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Chistes

   


 

Matrimonios 

- Mariano, parece que quieres más al perro que a mí - 
- Que no, tonta, que los quiero igual. 

- Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?- 
¿Y que culpa tiene el pollo? ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó? 

- ¿Se enojó mucho tu mujer ayer por quedarte un rato más a jugar a las cartas? -
- No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar. 

* * *

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
Perdóneme usted, es que busco a mi señora.
¡Que coincidencia! Yo también, estoy ya desesperado. 
Bueno, tal vez le pueda ayudar.
¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, ojos verde, piernas bien torneadas, en fin, muy bonita, ¿Y la tuya? 
Con esa descripción, olvídate de la mía ,vamos a buscar la tuya.

* * * 

Política
Papá qué es la política? -Hijo, imagínate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. 
¿Entendiste? -No papá, no lo entiendo. - Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor. 

Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra que está cagado hasta la cintura y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla. Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre haciendo el amor con ella. Al día siguiente, el niño le dice al padre: -Papá, anoche entendí lo que es la política. -A que bien! Bueno, qué es? -Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el futuro está de mierda hasta las orejas. 

****

Yo nunca olvido una cara, pero en tu caso haré una excepción. (Groucho Marx) 

No puedes tenerlo todo... donde lo meterías? ( Steven Wright ) 

Todas las generalizaciones son malas. ( R. H. Grenier ) 

Mas de uno le debe su exito a su primera esposa, y su segunda esposa a su éxito. (Jim Backus)

El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa. (Jackie Mason)

Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus padres y todo el mundo escribe libros. (Ciceron)

El problema de nuestros tiempos es que el futuro ya no es lo que era. (Paul Valery)

A menudo es fatal vivir demasiado tiempo. (Racine)

No tienes ni idea de la baja opinión que tengo de mi mismo, ni lo poco que la merezco. (W.S. Gilbert)

Un contrato verbal no vale ni el papel en que se escribe. (Samuel Goldwyn)

Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que detesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que no quiere para impresionar a gente que odia. (Emile Henry Gauvreay)

Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te caigan los sesos. (Stephen A. Kallis, Jr.)

Los hombres mediocres, que no saben que hacer con su vida, suelen desear el tener otra vida mas infinitamente larga. (Anatole France)

Creo que he encontrado el eslabón perdido entre el animal y el hombre civilizado. Somos nosotros. (Konrad Lorenz)

Solo una persona inepta rinde siempre al máximo de sus posibilidades. (W. Somerset Maugham)

El primer humano que insulto a su enemigo en vez de tirarle una piedra fue el fundador de la civilización. (Sigmund Freud)

Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos años escribiendo una novela, cuando puede comprar una por unos billetes. (Fred Allen)

Cuando un camello vuela, nadie se ríe si no llega lejos. (Paul White)

Tengo gustos simples. Me satisfago con lo mejor. (Oscar Wilde)

Para hacer una tarta de manzana, primero tienes que crear un universo. (Carl Sagan, Cosmos)

Deje de creer en Santa Claus cuando tenia seis años. Mi madre me llevo a verlo a unos grandes almacenes y le pidió un autógrafo. (Shirley Temple)

Tome un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme "Guerra y paz" en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia. (Woody Allen)

No es que tenga miedo de morir, pero no quiero estar alli cuando ocurra. (Woody Allen)

Un niño prodigio es alguien que sabe tanto de niño como de mayor. (Will Rogers)

Un egoísta es una persona que piensa mas en si misma que en mi. (Ambrose Bierce)

***

¿Por qué el psicoanálisis es más breve para el hombre que para la mujer?
Porque cuando hay que hablar de la infancia, los hombres todavía están en ella.


***
Dios creó al hombre y dijo:
-Realmente puedo hacerlo mejor.
-Entonces creó a la mujer. 
***
Los hombres son como la publicidad: 
No se les puede creer ni el 50% de lo que dicen. 

***

Los hombres son como las galletas: 
Te dejan satisfecha, pero sólo por un momento. 

***

¿Por qué los hombres prefieren rubias tontas?
Porque buscan compañía intelectual. 

***

¿Cómo se distinguen los obsequios reales que te hacen los hombres, de los que son por culpa de algo que hicieron? 
Estos últimos son mejores. 

***

¿Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido? 
Que su mujer tiene muy buen gusto. 

***

¿Por qué los hombres son como los ovnis?
Porque no se sabe de donde vienen, cual es su misión, ni cuanto tiempo van a quedarse. 

***

¿Por qué los hombres son como el clima? 
Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar. 

***

¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé?
Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es solo un bebé. 

***

¿Por qué los hombres son como los diplomas? 
Porque te tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes no sabes que hacer con él. 

***

Si un hombre puede lavar 100 platos en una hora. ¿Cuántos platos pueden lavar cuatro hombres en el mismo tiempo? 
Ninguno, porque se van a sentar en el sala a ver el partido de fútbol. 

***

¿Cuál es el gran misterio acerca del hombre?
Como puede envejecer y seguir siendo inmaduro. 

***

Antes de que el dinero fuera inventado ... ¿qué le veían las mujeres a los hombres? 

***

¿Por qué se suspendió la práctica de la circuncisión?
Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral. 

***

Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos: 
"Todo lo que hacen y todo lo que dicen". 

***************************

Etica Empresaria:
El hijo de un respetable empresario, le pregunta a su padre el significado de la expresión "ética empresaria".

El padre lo escucha y le dice:

- Bueno, para que sea más simple de entender te lo voy a explicar con un ejemplo.
Imagínate que tú estás atendiendo la caja del negocio y viene una viejita y te tiene que pagar 5 pesos.
Se equivoca y te entrega 50 pesos y sale hacia la calle.

Ahí surge la ética empresaria... el gran dilema... el desafío a tu enteraza y que tendrás que resolver en lo más profundo de tu alma... O sea, si se lo dices o no al socio.
***************************

No es lo mismo la tormenta se avecina, que, 
la vecina se atormenta.
***************************

¿Qué le dice un spaguetti a otro spaguetti?
Oye, mi cuerpo pide salsa...
***************************

Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.
***************************

Era una vez un señor entró a una tienda de revelado y le pregunta el trabajador al cliente:
¿Qué se le ofrece?
Fíjese que el día de ayer me entero que mi hija es drogadicta, y mi suegra se cayó en el baño, aparte, mi hijo reprobó 2 materias...
Disculpe señor, ¿y a qué viene todo eso?
Pues aquí afuera hay un cartel que dice: "Revele aquí su rollo". 
***************************

Suegras
La esposa le comenta al marido: 
- ¿Vos sabes Julio que el reloj de pared se cayó y por un segundo 
casi le rompe la cabeza a mamá? 
- Yo siempre te dije que ese reloj atrasaba!
* * * 

Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?
Es que vengo de enterrar a mi suegra.
¿Era muy pesada?
No, no era pesada, sino que no se dejaba enterrar. 
* * *

El paraíso fue paraíso porque Adán no tenía suegra.
* * *

Abuelita, cerrá los ojos. 
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? 
- Porque papá dijo que, cuando vos cierres los ojos, seremos felices. 
* * *

- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos? 
- ¿Por qué lo dices? 
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela. 
- Ah! entonces son amigos 
* * * 

- Pepe, te veo preocupado. 
- Es que por poco atropello a mi suegra. 
- ¿Te fallaron los frenos? 
- No, no, el acelerador.
* * *

- ¿De donde venís con toda la ropa destrozada? 
- Del entierro de mi suegra. 
- ¿Tan mal vestido fuiste? 
- No, lo que pasa es que se resistió un poquito. 
***************************

Matrimonio
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. 
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. 


Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores. 


La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez. 


Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
- Mi mujer es un ángel. 
El otro responde: 
- Tienes suerte, la mía todavía está viva. 


El matrimonio estaba conversando: 
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? 
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.


- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. 
- ¡¡¡Qué lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto. 
- No me impresionas... ¡¡¡me mareas!!! 


Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María: 
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. 
- ¿Por qué ? . . preguntó María. 
- Porque sos mi primera mujer. 
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot. 
- ¿Por qué . .? 
- ¡Porque sos el número 306 .. . .! 


- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio. 
- Pero, si es tu ¡peor enemigo! 
- Pues por eso, ¡que se joda! 


- Papa, ¿Por qué te casaste con mamá? 
- Vos tampoco podes entenderlo, ¿No? 


- Papá, papá, ¿qué son los cuernos? 
- No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza. 


Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
***************************

Entra un vasco en una ferretería y dice:

- Quiero una motosierra que sea capaz de cortar 1.000 árboles cada día.
Le venden la mejor que tienen, garantizándole que corta 1.000 y más. 
pero al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado e increpa al dependiente:! 
- Oiga , ¿no le dije, pues, que tenía que cortar 1.000 árboles por lo menos?. Esta motosierra sólo corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al vasco que exclama:
- ¡Anda! - ¿y ese ruido?
***************************

Cerveza
"Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer."
Henny Youngman

~~~
- "24 horas en un día, 24 cervezas en una caja... ¿Coincidencia?"
Stephen Wright

~~~
- "Cuando bebemos, nos emborrachamos.
Cuando nos emborrachamos, nos quedamos dormidos.
Cuando nos quedamos dormidos, no cometemos pecado.
Cuando no cometemos pecado, vamos al cielo...
POR LO TANTO, vamos a emborracharnos todos e ir al cielo!!!"
Brian O'Rourke

~~~
- "Para algunos es un Six-Pack; para mí, es un grupo de apoyo."..
ANONIMO

***************************

Una chica visita a su ginecólogo para que la revise pues dice que no se siente bien.

Éste la examina y le dice:

- Señora, felicidades !!!... Usted va a ser madre.

Ella muy enojada le dice:

- ¡No puede ser... jamás, me ha tocado un hombre en mi vida!

Entonces, el médico se dirige al mueble archivo, de donde toma unos binoculares, se los entrega y le dice:

- Por favor, mire con estos por la ventana y avíseme de inmediato!!

La mujer muy extrañada le dice:

- ¿ Y qué se supone que debo buscar por la ventana con estos binoculares ?

El médico le responde.

- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo vinieron tres reyes magos, avíseme en cuanto los vea ya que no me quiero perder el acontecimiento.
***********

Guerra Profesional:
Es sabido que los contables (contadores) y los abogados se odian amablemente ya que compiten en muchas de sus prestaciones profesionales.
Sin embargo, algunos llevan esa batalla demasiado lejos...

Coinciden en un largo vuelo un abogado y un contador (contable) en asientos vecinos.

Inician una amable charla de vecinos, aunque su rostro cambia de expresión cuando se enteran de sus respectivas profesiones.

El contador -que se había sacado sus zapatos para estar más cómodo-
se disponía a dormirse cuando el abogado le pide permiso para ir hasta el bar a buscarse una Coca Cola.

Gentilmente el contador se ofrece a ir por ella, lo que el abogado acepta.

Ni bien el contador se ha levantado rumbo al bar del avión, el abogado toma uno de los zapatos del contador y escupe con todo entusiasmo y en reiteradas ocasiones dentro del mismo.

Al rato, regresa el contable, entrega un vaso de Coca al abogado y se duerme.

Al final del viaje, cuando el avión se encuentra pronto al aterrizaje, el contador se coloca los zapatos y siente algo extraño en uno de ellos.

Entonces, se da vuelta para el lado del abogado y le dice:

- Creo que alguna vez tendremos -abogados y contables- que ponernos de acuerdo y terminar esta desagradable batalla en la que nuestras profesiones se ven envueltas.

Hasta cuando este odio ?, hasta cuando esta animosidad ?, hasta cuando esto de escupir adentro de los zapatos u orinar en los vasos de Coca Cola ?
***********

- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria. 
- ¿Cuánto tiempo hace? 
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?
************

- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubónica, sífilis..... 
- No se preocupe, lo ingresaremos en un cuarto privado y lo pondremos a la dieta de la pizza. 
- Pizza? ¿Y eso me curará? 
- No, pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta. 
************

- Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad...
- Pues.... pasen adelante y platicamos los cuatro. 
************

Llega el tipo del oculista:
- ¿Qué tienes? 
- Cataratas 
- Uh...!!! ¿Y te vas a operar? 
- No... si le voy a hacer promoción turística...

************

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, ¿tu ves ese muro de concreto armado que está allí?
- Sí.
- Pues yo no....... 
************

Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente, ella pregunta: 

- Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías?

- Si digo que sí... ¿saltarías, querida? 
************

- Mi mujer me pide siempre dinero. ¡La semana pasada fueron 300.000 $, ayer seiscientos, y hoy, un millón!

- ¿Y que hace con todo ese dinero?

- No lo sé, nunca se lo he dado...
************

Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama y sobre su mujer... 

- Déjame tranquila, - dice su mujer. - Tengo dolor de cabeza.

- Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?.....
************

Un hombre, en su cincuentena de edad, se compro un BMW y salió a correrlo a la autopista, a toda velocidad.

Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiendolo.

No hay forma de que me alcancen con este coche (penso) y acelero a fondo.

Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista.

El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente:

- Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo.....

El hombre lo piensa unos segundos y responde:

- La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policía. Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvermela!.

- Buen fin de semana -dijo el policía.
************

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo...
¡Cómo rebota tu vieja! 
************

¿En qué se parece un doberman y una esposa? 
En que se levantan ladrando, te gruñen todo el día y en la noche te desconocen.
************

El ladrón le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Déme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!
************

Llega un niño con su papá y le pregunta:
¿Papá, cuál es la diferencia entre esposa y amante?
A lo que el papá responde:
Pues, como 40 kilos, hijo. 
************

Mamá, mamita, ¡En la escuela dicen mis compañeros que soy un distraído de lo peor! 
¿Verdad que no es cierto? 
Niño, tu vives enfrente, no aquí. 
************

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
************

Mamá, mamá, ¡Me picó una víbora!
¿Cobra?
No, gratis.
************

Un hombre lleva su coche al taller y el mecánico trás examinarlo detenidamente unos minutos le comenta:
- A esta batería le conviene un coche nuevo. 
************

Un hombre se encuentra acostado en un teatro, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está comodo?... ¿quiere que le traiga un cafecito?
- No negro, llamá a una ambulancia, que me caí del palco! 
************

Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo:
- ¿Tiene experiencia como vendedor, señor?
- Sí, claro. Vendí mi casa, mi coche, el piano y casi todas las joyas de mi esposa. Un médico a un paciente:
- Bueno, se va a tomar en la mañana esta pastilla roja con un vaso de agua; luego al mediodía esta pastilla azul con un vaso de agua, luego en la tarde esta pastilla amarilla con un vaso de agua, y en la noche esta pastilla verde con un vaso de agua.
- Pero doctor, ¿Qué tengo?
- Que no toma suficiente agua...
************

- Doctor, doctor, cómo se encuentra mi hijo?
- ¿El que se trago una moneda de un peso?
- Si
- Pues sigue sin cambio.
************

Una linda y joven rubia toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.
La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
- Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la rubia.
El Capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.
La rubia responde: 
- Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que él puede hacerse cargo del problema. 
Así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias ........ abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena corren a preguntarle al copiloto qué le había dicho a la chica para convencerla.
El copiloto les dice:
- Le dije que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York.
************

¿Cuál es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche. 
************

Un señor estaba con su amigo en la playa y le pregunta:
¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible? 
Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva,
y terrible es cuando otra ola te la devuelve.
************

Era una vez un hombre tan, pero tan optimista, 
que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.
************

¿Cómo se dice espejo en japonés?
Hai toi. 
************

¿Cómo se llama el Ministro del medio ambiente japonés? 
Sinozono Yonifumo.
************

Llega Juan con su mamá y le dice:

- Mamá...., mamá...., en la escuela me dicen mentiroso.!!!!

- Ay Juancito!!!, si ni siquiera vas a la escuela.
************

La novia, después de su compromiso, le dijo a su madre:

- Encontré un hombre como papá
- Y qué esperas..., ¿que te tenga lástima?

---

Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido le dice a su esposa:

- "Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos despedir a la mucama y ahorraríamos dinero".

La mujer bufando le contesta:

- "Oh, si??, pues si tú hubieras aprendido a hacer el amor, podríamos despedir al chofer y al jardinero !!"

---

Un hombre con un fuerte ataque de stress va en consulta a su médico de mucha fama y elevados honorarios.
El médico lo interroga sobre su estilo de vida.

- Dr.: Dígame... Usted practica deportes ?
- Paciente : Pues, la verdad que casi nunca.
- Dr: Pues le sugiero que lo considere para hacer más frecuente.

- Dr: Y, sale cada tanto ?, se divierte ?
- Paciente: Pues, más bien poco...
- Dr: Pues también le sugiero que lo considere para hacer más frecuente.

- Dr: Y tiene sexo habitualmente ?
- Paciente: Pues, casi nada...
- Dr: Pues tendrá que considerar hacerlo más seguido...

Regresa el tipo a su casa y su mujer le pregunta qué le ha dicho el médico.

- Mira, me ha recomendado ir mucho al cine, al teatro, a cenar afuera, pero fundamentalmente que tenga mucho sexo.

Y se mete a bañar...

La esposa, feliz con esa noticia, se frota las manos y procede a colocarse su más provocativo negligé, el mejor perfume y se tiende sugestiva en la cama.

Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir.
Entonces un poco confundida la esposa le dice:

- Pero qué haces ?
- No te dije mi amor que me han recomendado salidas y mucho sexo ?

- Si, pero pensé que hoy podíamos empezar con sexo y ahora mismo, mira cómo me preparé para ti !!

- Ayyy mi amor !!, y tú piensas que he ido a un médico tan prestigioso sólo para que tú quieras arreglar todo con tus remedios caseros ?!
************

Golfistas:
Obviamente que si no juega al golf ignora la pasión que se desarrolla en este juego.
Gente grande persiguiendo una pelotita con un palo !!
Un compendio de frases célebres de grandes golfistas... si Usted no los entiende, lléveselos a un jugador de golf y vea su reacción !!

- "El golf es un juego cuyo objetivo consiste en pegarle a una pelota muy pequeña, para tratar de ingresarla a un agujero aún más pequeño, que queda muy lejos y todo con unos palos diabólicamente diseñados para evitarlo" - Winston Churchill definiendo el Golf.

- "El golf puede definirse como una serie interminable de tragedias disimulado por algún que otro milagro ocasional". - Jack Nicklaus

- "El golf es un juego duro para destacarse. Algunos días todo le saldrá mal, pegará en todas las trampas y sus pelotas quedarán en los peores lugares... sin embargo, al día siguiente Usted sale y sin ninguna razón aparente directamente apesta" - Bob Hope

- "Los árboles se mofan de Usted, la arena se burla de Usted, el agua llama su nombre, sus palos gimen y se ríen de Usted... y algunos dicen que el Golf es un juego callado !!" - Anónimo.

- "La ventaja de ser jugador de bochas respecto a ser jugador de golf, es que el jugador de bochas JAMAS perderá su bola !!" Don Carter

- "Creo que estoy jugando cada día mejor... ahora le pego a menos espectadores..." Gerald Ford (ex presidente norteamericano)

- "Cuando jugaba al béisbol, me tomó diecisiete años pegar tres mil golpes... pensar que hice lo mismo en una tarde de golf..." "Comadreja" Aaron (jugador profesional de béisbol)

- "La razón por la que su profesor le dice que no gire su cabeza luego del golpe es para que no lo vea cuando se ríe" (de Phyllis Diller comentando sus primeras clases de golf)




 

 

 

 
 
 
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