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Chistes, Humor
 

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Chistes

   


 

Los Libros más CORTOS del Mundo:

- La hospitalidad francesa.
- 100 años de humor alemán.
- Grandes astronautas somalíes.
- Diez Abogados Honestos.
- Ley antimonopolios... por Bill Gates.
- Todo lo que el hombre sabe de la mujer.
- Todo lo que las mujeres saben de todo.
- La guía del matrimonio honesto... por Bill Clinton.
- Cómo evitar que su esposo la engañe... por Hilary Clinton.
- Los Modales de una Dama... por Mónica Lewinsky.
- Los derechos de la mujer en medio oriente.
- Esquimales famosos.
- Grandes actores nepaleses.
- Cómo decirlo en pocas palabras... por Hugo Chávez
- Etica en la función de gobierno... por Carlos Ménem

~~~~~~~~
Dos amigos en un bar enfrascados en una dura discusión política.
Uno de ellos (el idealista) manifiesta con fuerza mientras da un golpe en la mesa.

- Caramba !!, ya te he dicho que yo no voto personas,
¡yo voto IDEAS!
- ¿Y si te ofrezco un millón de euros?

Lo piensa un poco y dice:

- Pues podría votar a tu candidato, porque la verdad es que esa
IDEA no es tan mala !!

---

En un Centro de Reclutamiento de la Marina

- Buenos días, quería alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, es que aquí no dan barco?

---

- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
************

Entra un tipo en una farmacia... 
- Quiero colgate! 
- Y yo escupite y matate!


Era un tipo con la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenia ABS.


Era un tipo tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R.I.P. ponía Game Over.


Era un tipo tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios
************

Médicos
- Doctor, doctor... estoy nervioso, es la primera operación de mi vida!
- Tranquilícese, que estamos los dos en la misma!


Tocan la puerta en una casa:
- Soy el Dr. Jiménez y vengo a ver como sigue María.
y el esposo le dice:
- María te busca el doctor
y María responde:
- Dile que venga mañana que estoy enferma.


Va un señor al doctor por que sé sentía mal del estomago después de un rato de ser auscultado, el paciente le pregunta por favor doctor dígame cuanto tiempo me queda de vida, el doctor le responde... 
- 10. 
- ¿10 años??
- No ......9....8.....7....6....5............... 


- Doctor, doctor, auscúlteme.
- Rápido, debajo de la camilla!

- Doctor, doctor, ¿qué me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario?
- Cáncer, mi amigo, cáncer. 


Había un señor que estaba asustado, porque tenía pelos por todas partes de una forma descomunal.
Entonces va donde un doctor y le dice:
- Doctor, doctor, ¿ que padezco doctor, que padezco?
Y el doctor le dice:
- Padeces un osito.


El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: 
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones....
- ¿Hasta que me recupere doctor?
- No! Hasta que me pague todo lo que me debe!


Llega un hombre al doctor y le dice:
- Doctor, doctor tengo un hueso afuera - y el doctor le dice: 
- hágalo pasar por favor


- Doctor, doctor, soy estéril, ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos ? 
************

Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
- Mamá mamá se me salió un diente, ¿Qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
- Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
- ¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
- Me dejó un papelito que decía, "sigue participando"....
************

¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?
Porque tenía muchos problemas.
************

Leyes de Murphy
Primera ley del caos de las llaves: Al probar todas las llaves de un manojo en una cerradura, la llave apropiada será la última en ensayar. Corolario: la mayoría de las veces cuando solo falte por probar la última llave el llavero se caerá

Segunda ley de Arthur sobre el amor: La carta de amor que finalmente te atreviste a escribir se perderá en Correos el tiempo suficiente para que puedas considerarte un imbecil.

Segunda ley de Murphy para las esposas: Cualquier cosa que puede ir mal, irá mal justo en el momento que tu marido llega a casa.

Segunda ley de Murphy para los maridos: En cualquier actividad organizada de cualquier tipo, un reducido número de personas se convertirán en los dirigentes oligárquicos y el resto en simples seguidores.

Sexta ley de Murphy de los maridos: En el cuarto de los trastos, la cosas de tu esposa siempre estarán por encima de las tuyas.

Tercera ley de Murphy de los maridos: El día que tu habías quedado para ir de pesca será el mismo en que tu esposa se ha comprometido para que tu vayas a reparar el grifo a casa de tu suegra.

Tercera ley de Murphy para las esposas: Si pides a tu marido que te traiga cinco cosas del mercado y en el último momento le pides otra que se te había olvidado, seguro que se olvidará de dos de las cinco primeras.

Ley de las Vegas: No apuestes nunca por un perdedor pensando que su suerte va a cambiar.

Ley de Maradona sobre los futboleros: Las jugadas interesantes se producen solamente cuando estás mirando el marcador o cuando has salido a comprar un refresco.

Ley de Saltamartí: Cuanto más deprisa caes, más tiempo necesitas para levantarte.

Ley sobre las retransmisiones deportivas: Cuando la cámara enfoque a un atleta, éste escupirá, vacilara, ó se rascará alguna "parte innoble".

Primera ley de Deal sobre la navegación: La intensidad del viento variará inversamente el número y experiencia de la gente que tiene a bordo.

Primera ley de la pesca de Porkingham: Lo peor es que tienes el sedal liado. Lo mejor es lo que pescan los de tu lado.

Principio de Nunes sobre los fichajes: Cuando tu equipo ficha a una estrella, se eclipsa. Cuando tu equipo vende un segunda fila, se convierte en figura.

Regla del rally: Si te has quedado rezagado, la única manera de recuperar tu posición es batir el record de velocidad, durante la carrera.

Segunda ley de Deal sobre la navegación: No importa lo fuerte que sea la brisa al salir del muelle, seguro que parará cuando empieces a salir del puerto.

Axioma de Gourd: Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se pierden las horas.

Comentario de Kennedy sobre las comisiones: Una comisión son doce personas, haciendo el trabajo de una.

Cuarta ley de la oficina: Los sobres y los sellos que no se pegan cuando los mojas se pegarán a otras cosas cuando menos te lo esperes.

Hipótesis burocrática de Mollison: Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a término, es que no valía la pena.

Ley de Carlos: Di no, después negocia.

Ley de Drummond sobre el fichaje de personal: El currículo ideal llegará un día después de que la plaza haya sido ocupada.

Ley de Evans: Si no pierdes la cabeza cuando los demás la pierden, te dirán que no entiendes el problema.

Ley de Heller; Corolario de Vhonson: El primer mito de la Dirección de Empreas, es que existe. Corolario: Nadie conoce realmente lo que pasa dentro de una organización.

Ley de Howe: Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará. Corolario de Mundes: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que funciona.

Ley de Joe: Aquel contacto que has estado cuidando tan costosamente será el primero en irse en una reorganización.

Ley de las Revistas: Si te pierdes un número de una revista, será el número en el que había el artículo o capítulo que tenías más ganas de leer. Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este número

Primera ley de los exámenes: Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del examen final de matemáticas. Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas.

Cuarta ley del terror aplicado: Todo profesor da por sentado que tu no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura.

Definición de Weber: Un experto es alguien que conoce más y más sobre menos, hasta que llega a conocer absolutamente todo sobre nada.

Falacia de Sagar: Decir que una persona no es más que un conjunto de células equivale a decir que las obras de Shakespeare son simplemente un conjunto de letras.

Guía de Murphy cara a la ciencia moderna: Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química; y si no funciona, de física o informática.

Ley de Biondi: Si tu proyecto no funciona, repásate la parte que te parecía que no era importante.

Ley de Duggan sobre los trabajos académicos: La cita más interesante es siempre aquella sobre la cual no puedes determinar su fuente.

Ley del sistema de educación por créditos: Cuando has tomado créditos extras en semestres y materias de verano para culminar rápido tu carrera, las dos últimas asignaturas que te faltan se abrirán ambas en el mismo horario, e inevitablemente tendrás que alargar tu carrera seis meses más por una materia.

Ley de los machetes: Si tu compañero ha copiado toda su vida y nunca lo han pescado, tranquilo, que cuando tú lo intentes, seguro que te pescarán.

Ley de Entrada y Salida: Siempre es más fácil entrar que salir (o poner que sacar)

Ley de Bomber sobre el bricolaje automovilístico: Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor.

Ley de Boob: Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas.

Ley de Flugg: Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico.

Ley de Fulton de la gravedad: El intento de coger un objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su curso.

Ley de Gray sobre el autobús: El autobús llega solo cuando ya has andado tanto que no tiene sentido tomarlo.

Ley de la aviación civil: Cuando el avión en que viajas lleva retraso, el avión que tienes que tomar después sale a la hora.

Ley de la conservación de la porquería: Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible ensuciarlo todo sin limpiar nada.

Ley de la frustración felina: Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño.

Ley de Anthony sobre los talleres: Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible. Corolario: de camino hacia el rincón cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie.

Ley de Greens sobre los debates: Cualquier cosa es posible si no sabes de qué estás hablando.

Ley de las decisiones: Cualquiera puede tomar una decisión si tiene bastantes datos. Un buen dirigente puede tomar una decisión sin datos suficientes. Un dirigente perfecto puede decidir en la más perfecta ignorancia.

Ley de los clientes: El cliente que menos paga, es el que más se queja.

Ley de Mitchell sobre los problemas: Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo.

Ley de Murphy sobre los gobiernos: Si una cosa puede ir mal, irá peor.

Ley de un tal Felson: Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación.

Ley de Wethern sobre los juicios: La presunción es la madre de todas las conclusiones forzadas.

Ley de Zymurgy sobre el trabajo voluntario: Siempre existe gente dispuesta a trabajar, ayer.

Ley sobre los expertos: Para descubrir a un experto, escoge a aquel que dice que el trabajo será más largo y costará más.

Ley sobre los regalos a las esposas: Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido.

Ley de Thoms sobre la felicidad matrimonial: La duración de un matrimonio es inversamente proporcional al coste de su enlace.

Regla de los compañeros de cama: El que ronca será siempre el que se dormirá antes
************

Una mujer se despierta a las 4 de la mañana y se da cuenta que su marido no está con ella en la cama. Va hasta la cocina y lo encuentra sentado en silencio, a oscuras, tomando una taza de café.

Enciende la luz y ve como el marido se quita una lágrima del ojo mientras sigue bebiendo en silencio.

- ¿Qué te pasa querido? ¿Qué haces aquí solo a estas horas de la noche?

El, girando para mirarla, dice:

- ¿Te acuerdas hace 20 años, cuando comenzamos a salir juntos, que tú tenias 16 años y yo 20?

- Claro que me acuerdo.

- ¿Y te acuerdas cuando tu padre nos encontró... en el asiento de atrás de mi auto?

- Si que me acuerdo, responde ella tiernamente acercándose a el.

- ¿Y recuerdas que tu padre me puso la escopeta en el pecho y me dijo que debía casarme contigo o me denunciaba por abuso de menores de edad y me pasaría 20 años en la cárcel?

- Claro cariño, también me acuerdo, Papá siempre tan furioso con mis novios !!...¿Pero a qué viene eso?

Mientras se quita otra lágrima que le corre por su mejilla y con la voz quebrándose en un lastimero llanto, el responde:

- Pues bien... hoy... precisamente el día de hoy...

ESTARIA SALIENDO DE LA CARCEL Y SERIA LIBRE !!
************

A propósito de la huelga universitaria, es pertinente recordar el telegrama recibido años atrás en el Centro de Estudiantes de Derecho, desde Salto:

- "ADHERIMOS HUELGA. FELICITAMOS A LOS COMPAÑEROS.- MANDEN MOTIVO."
************

Doctores
- Doctor, doctor, tengo diarrea mental. 
- Y usted como lo sabe ? 
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda. 

- Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo? 
- Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos. 

- Hola, ¿el doctor Mata?
- Sí, ¿que desea?
- Cancelar una cita. 

- ¿Doctor, doctor que tal salió de la operación?
- ¿Operación? ¿no era autopsia?

- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora... 
- El siguiente!!. 

Se levanta un tipo después de la operación:
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta luz? 
- No soy doctor hijo mío, soy San Pedro. 

- Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se orine en la cama? 
- Pues que duerma en el water. 

- Señora, a su hija no le zumban los ovarios, a su hija se la zumbaron varios. 

- Doctor, tengo un problema de inseguridad ¿o no? 

- Doctor, ¿usted cree que tendrán que amputarme el brazo? 
- Pues mire, por el aspecto que tiene, creo sinceramente que se le caerá solito. 

- Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda? 
- Corbata marrón.
************

Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi boleta de calificaciones. 
La mamá la toma, la observa y dice: 
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza! 
El niño le contesta:
Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra! 
************

Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta: 

- Por casualidad, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí? 

- No, no vi a ninguno -responde la mujer-. 

- ¡Entonces deme su cartera, su reloj y su collar!....
************

Aburrido ??
Nada hay más aburrido para ciertas personas que esperar en el supermercado mientras su pareja hace las compras.
Que vamos a la sección de lácteos, que a las verduras, que no olvides el detergente.
Esta es una lista de cosas que puede hacer para entretenerse en esos momentos:

a) Consiga 24 cajas de condones y colóquelas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

b) Programe todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

c) Haga un rastro terrorífico de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.

d) Acérquese a un empleado y dígale en tono serio: "rápido, un código 3 en la sección de bebidas". Y observe la reacción.

e) Hágase el que busca algo y cuando se le acerque una dependienta y le pregunte si le puede ayudar, empiece a llorar, tírese los pelos y grite: ¿pero por qué no me podéis dejar en paz?

f) Mire fijamente a la cámara de seguridad y utilícela de espejo mientras escarba en su nariz.

g) Mientras mira pistolas/cuchillos en la sección de camping, adopte una expresión paranoica en su rostro mientras le pregunta a la dependienta si sabe dónde están los anti-depresivos.

h) Circule entre las góndolas y pasillos de forma sospechosa mientras tararea en alto la música de misión imposible.

i) Cuando haya un aviso por los altoparlantes, póngase en posición fetal en el piso mientras gime "otra vez las voces, otra vez las voces" !!.

j) Métase en un probador y grite muy alto : eh! terminé, pero aquí no hay papel!!!!
************

Un día el jefe de la estación de ferroviaria hablando con el banderillero:

- Dígame Rodrigo, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?

- Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril, -responde seguro el empleado - 

- Y, ¿si no tuviera radio ni banderas? -insistió el jefe-. 

- Lo llamo a mi primo.

- ¿Y el tiene idea de trenes?.

- No, es que él nunca vio un choque de trenes.
************

Era tan pero tan avaro que prestaba atención con muchísimo interés.
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La dama anuncia en los clasificados que quiere conseguir un marido.
...Al día siguiente, le llegan cientos de cartas diciendo: "te regalo el mio"
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¿Cómo se dice suegra en ruso?
Estorbo.
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Cuando una mujer te roba el marido, la mejor venganza es dejar que se quede con él.
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Era tan, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si... volvió en NO.
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Trabajas menos que el sastre de Tarzán. 
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Es más peligroso que tiroteo en un ascensor.
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Golf

- Caddie, ¿por qué está todo el tiempo mirando a su reloj?. 
- No es un reloj, señor. Es una brújula. 
----

- Removería cielo y tierra para ser capaz de bajar de 100 golpes en éste campo. 
- Pues pruebe con el cielo, -dijo el caddie - ¡Acaba de remover la mayoría de la tierra!. 
----

Un golfista acababa de realizar un golpe catastrófico que había levantado un gran trozo de hierba. 
Lo agarró y mirándolo dijo 

- ¿Y qué tengo que hacer con esto?". 
-Si yo fuera tú, -dijo el caddie-, me lo llevaría a casa para practicar. 
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Un jugador de golf dice con pena: 
- Este fue el peor juego de mi vida. 
El muchacho que andaba con él llevándole palos, pregunta: 
- ¿Quiere decir que usted ha jugado antes, señor? 
----

En un campo de golf un jugador, los mejores palos, carrito eléctrico, caddie... 
Prepara la pelota, junta los pies, apunta el golpe y por fin... golpea sin tocar la pelota. 
Vuelve otra vez y sigue sin tocar la pelota. 
Al cuarto intento, el caddie le pregunta: 
- ¿Oiga, pero Ud. sabe algo de golf? 
- Hombre, no me ofenda!. Entreno 7 días a la semana... incluso he escrito un libro sobre el golf. 
- Ah, sí? Y como se titula? 
- Se llama: EL GOLF Y LA PUTA QUE LO PARIO. 
---

Un hombre estaba de vacaciones en Africa, manejando su jeep. De repente, aparece una cancha de golf y el hombre por casualidad el hombre lleva sus palos con el.

Pregunta si puede jugar, y le dicen que si, pero con la condición de que lleve un caddie del club durante la vuelta. 
Sin problemas, el hombre comienza a jugar. Todo va bien hasta el fairway del hoyo 3, donde, de repente, un león sale de la jungla en dirección al hombre.

El caddie saca un rifle y con un certero disparo lo mata justo antes de que toque al hombre. 
¡ Ahora entiendo porque tenia que llevarte como caddie! - exclama el hombre. 
Luego, cuando se acercaban al tee del 10, un leopardo aparece de la nada. 
Nuevamente, un disparo basta para acabar con la vida del felino. El hombre otra vez, agradecido. 
Tres hoyos después, en el green del 13, el hombre estaba por jugar su putt, cuando un cocodrilo sale de la laguna y le arranca un pedazo de pierna.

El hombre, revolcandose y en agonia, le pregunta al caddie porque diablos no saco el rifle y lo mato, a lo que el chico responde, "Perdon señor, pero usted no tenia golpe en este hoyo!"
---

Golfista: Esta es la peor cancha que he jugado en mi vida. 
Caddie: Esta no es la cancha, señor. Nos salimos de ella hace más de una hora. 
----

Golfista: ¿Le gusta mi juego? 
Caddie: Muy bueno, señor, pero la verdad es que personalmente prefiero el golf.

************

 Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
El otro responde:
- Por tu suegra, ni un centavo.
El otro responde:
- Okay, trato hecho.
************

Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:
¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo!
¿Un rechazo?
¿El riñón transplantado o los injertos doctor?
¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos!
************

¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
De un ALMOHADAZO. 
************

Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. 
Cuando los hijos le preguntaban. 
Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:
Los tres reyes magos que se suicidaron. 
************

G A L L E G A D A S

El bureau de Sismología de USA detecto con sus satélites que en el término de 48 a 72 horas había una posibilidad del 98% que un fuerte movimiento sísmico ocurriría en la zona de Galicia.
Urgentemente procedieron a pasar un Telegrama al Gobierno Provincial de Galicia que decía:

- ALERTA ALERTA!!
Movimiento Telúrico inminente
Gran parte de la Provincia de Galicia sera afectada.
A producirse próximas 48 - 72 horas.
Estimamos 7 Richter, 8 Mercalli.
Tomar medidas de seguridad inmediatas.
--- end of message---

Pasaron varios dias y no recibieron ninguna contestación. A los diez días recibieron un Telex del Gobernador de Galicia que decía:
" Movimiento telúrico sofocado
1,562 ciudadanos ya interrogaos
185 ciudadanos de la Provincia presos
7 turistas fusilaos: 5 de apellido Richter y 2 Mercalli
Además otros 6 turistas de apellido Mercalli prófugos en los cerros, pero cercaos por el Ejercito
El otro Richter que falta, no ha podido ser localizado.
Gendarmería continua pesquisas.
No contestamos antes porque hubo un terremoto de la gran puta que ha dejado todo jodido.
--- end of message---
********

Manolo, te vendo un auto...
¿Y para qué quiero un auto vendao?

¿Por qué los gallegos quieren instalar iglesias en todos los aeropuertos?
Para confirmar los vuelos.

¿Cómo se confirma que un gallego robó un banco?
Porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

¿Porqué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.

Era tan, pero tan gallego,
que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.

Mira Manolo, me compré un reloj.
¿Qué marca?
Pués la hora...

¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.

¿Porqué hay hielo sobre un televisor?
Porque un gallego intentó congelar la imagen.

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.

¿Cómo manda un fax confidencial un gallego?
En sobre cerrado.

Pepe, ¿cómo se escribe bala?
Como suena, Manolo
Y Manolo escribió "PUM"...

¿Porqué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de sierra es más sano.

En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
"Ábrase por el otro extremo".

¿Quién es un gallego con un maletín montado en un árbol?
Un vendedor de bienes raíces.

Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
Pues claro hombre...,
antes que el reputísimo lunes...

¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
Prueba las nuevas toallitas con alas protectoras.

Entra un gallego a un bar con un loro
y el cantinero pregunta:
¿Habla el animal?
Y el loro responde: ¿Y yo qué sé?

¿Porqué en Galicia no hay árboles?
Porque los gallegos los mataron
buscando la raíz cuadrada.

Un gallego limpia los cristales de un edificio,
llega a un espejo y dice:
Coño..., limpias tú o limpio yo!

¿Porqué echaron a los gallegos que trabajaban en la fábrica de M&M?
Porque tiraban las pastillitas que decían W&W.

Un helicóptero se estrella
en un cementerio en Galicia.
La policía local informa
que resultaron heridos 64 muertos.

Manolo ¿quieres ser Testigo de Jehová?
¡Coño, si ni siquiera he visto el accidente!

¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
Los envían por fax
y después se deshacen de la evidencia.

¿Cuál es el día del gallego?
El día menos pensado.

Un gallego lee en el diario:
"Alud mata a 100 personas"
¡Coño, qué árabe tan malo!

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
Déme su nombre y apellido
¿Está loco? ¿y yo después cómo me llamo??

Oye ¿sabes cómo se llaman
los habitantes de San Francisco?
Hombre, pues todos no...

¿Cuál es el animal que vuela mas alto?.
Un gallego montado en Iberia.

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
Manolo, te llamo por la cortadora de césped...
¡Caramba, pero qué bien se te escucha!!

¿Qué es sobredosis de ignorancia?
100 ó más gallegos.

¿Me da un desodorante, por favor?
¿De bola?
No, de axila.

Manolo y Pepe se duchan.
Manolo ¿puedes prestarme un poco de tu shampú?
¿Pero no vienes de comprarte uno?
Sí pero dice "Para cabello seco".

¿Porqué Marlboro tuvo que cerrar en Galicia?
Porque al ver los comerciales,
los gallegos compraban caballos.

¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.

¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?
Es el único que lleva regalo.

¿Porqué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km.?
Porque se enteraron de que
jugarían contra el resto del mundo.

La rubia pasa un semáforo en rojo
y la detiene un policía gallego:
Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
¿Pero usted cree, que soy tonto?
¿Me quiere hacer creer
que no hay semáforos en Daltonia??

En un pueblo gallego aparece
Claudia Schiffer en un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno:
Tú..., ven conmigo...
Manolo sube y parten.
Al rato vuelve el Manolo solo,
conduciendo el Rolls.
¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
Pues nada, que hemos ido al molino,
nos hemos bajao del coche,
la muchacha se ha quitao la ropa
y me ha dicho:
"Toma de mí lo que quieras"...
¡Así que me he traído el coche!
¡Y lo bien que has hecho !
¿Para qué quieres tú la ropa
si no tienes hermanas?

Había un gallego tan torpe, pero tan torpe,
que disparó un tiro al aire y no le dio...

¿Porqué en Galicia nadie usa cubitos de hielo?
Porque murió la mujer que tenía la receta.

¿Cómo hace un gallego
para tirarse desde el piso veinte
si vive en un edificio de apenas cinco pisos?
Se tira cuatro veces.

¿Cómo mantenés a un gallego
moviéndose todo el día?
Lo metés en un cuarto redondo
y le decís que se siente en la esquina.

Manolo, ¿cuántos grados
marca el termómetro?
Cero grados.
¡Qué bueno, hombre, ni frío, ni calor!

¿Qué es más bruto que un gallego?
Dos gallegos.

¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
Porque tengo el colesterol muy alto.
¿Y qué tiene que ver el colesterol
con caminar de esa forma?
Que el médico me dijo:
"los huevos... ¡ni tocarlos!"

Dos gallegos se encuentran en la calle
con una temperatura de 40 grados.
¡Pero tío, cómo usas tapado con este calor?¡
Prescripción médica hombre:
"mucha agua y sobretodo en verano..."

Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
Aquí torre de control, torre de control...
O¿Cuál es su posición?
Pues, aquí estamos con José
sentados delante de los relojitos...

¿Porqué se fueron los marcianos de Galicia?
Porque no encontraron vida inteligente.

¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.

¿Por qué los gallegos compran
doble boleto de avión?
Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.

¿Porqué los gallegos llevan
limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?
Por si llueve a la vuelta.

¿Cuál es la diferencia entre
un gallego y una vela?
La vela es brillante.

Abuelo, ¿quién es el señor de barba blanca
que va volando en un trineo tiradu por renos?
Papá Noé.
Pué Mamá tampoco...

Un tano lee un libro de lógica
y un gallego le pregunta:
¿Qué es eso?
Un libro de lógica
¿Y para qué sirve?
Te lo explico con un ejemplo:
¿Te gusta el CAFÉ?
Sí.
Entonces te gusta el AGUA...

Entonces te gusta la PLAYA...

Entonces te gustan las MUJERES...
¡Sí!
Entonces eres bien MACHO...
¡Pues claro!
¿Ves? Eso es la lógica...
Una semana después,
el gallego compra un libro de lógica
y un francés le pregunta:
¿Qué es eso?
Un libro de lógica
¿Y para qué sirve?
Te lo explico con un ejemplo...
¿Te gusta el CAFÉ?
No
Pues entonces eres marica...
****************

Un pequeño diálogo entre marido y mujer...

MUJER: Si yo me muero..., ¿te casarías de nuevo?
MARIDO: ¡Claro que no, mi amor!
MUJER: ¿No?, ¿y porqué no?, ¿no te gusta estar casado?
MARIDO: ¡¡¡Claro que me gusta!!!
MUJER: Entonces ¿porqué que no te casarías de nuevo?
MARIDO: Esta bien...si.... me casaría....
MUJER (ofendida)...Hummmmmmmm, entonces ¿te casarías?
MARIDO: ¡Pero mujer, si tú me lo estás diciendo...!
MUJER: Y..., ¿dormirías con ella en nuestra cama?
MARIDO: ¿Y donde quieres que durmamos?
MUJER: Y..., ¿cambiarías mis fotos por las de ella?
MARIDO: Pienso que sería lo normal ¿no?
MUJER: Y..., ¿ella usaría mi auto?
MARIDO: (rotundo) ¡No, ella no maneja...!!!
****************

Tiernamente la mujer le dice a su esposo:
Oye mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de Guanajuato?
El día que quieras, pero avísales a tu mamá y a tus tías que vamos, ¡No les vayamos a caer de sorpresa!
****************

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
¿Sí?, contesta el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.

¡Y espere que le describa el cocodrilo!
****************

Frases Cortas:
Selección especialmente pensada para informáticos.

- !Tengo un virus! !Tengo un virus! !Teng%k=ll.*$c?"y

- "He instalado Windows '95 sin ningún problema" (Pinocho)

- "Lïs l@ineas n~o ti#nen ru(dos"- (Tel@fïon/ca)

- "Me gusta la gente" (Dr. Anibal Lecter)

- "Diabéticos? No, gracias. Estoy a régimen" (Alien)

- "¿Qué está haciendo, Dave?" "Nada, HAL, te instalo Windows'95".

- Una Smith and Wesson 44 le gana a un Poker de Ases.

- 1ª Ley de la Electrónica: Que no se vea el humo.

- "Vivir en la tierra es caro, pero eso incluye un viaje gratis alrededor del sol todos los años."
****************

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
****************

Todos estaban mirando el álbum familiar. El hijo pequeño de la familia mira la foto de un hombre muy apuesto, delgado, de bigote y pelo negro, entonces pregunta: 
- Mamá, ¿quién es este hombre? 
- Ese es tu papá 
El muchacho mira de reojo a su padre, se acerca a su mamá y le dice al oído: 
- Y el pelado gordo y feo que vive con nosotros, ¿quién es? 
****************

Un oso y un conejito estaban peleados a muerte desde hacía años.

Cada vez que se encontraban, se insultaban y tiraban cosas, aunque el conejito siempre tenía la precaución de no quedar al alcance del oso (por obvias razones)

Cierta vez, estaban trenzados en una de sus habituales peleas cuando de repente aparece un hada del bosque y dice:

- Ya me tienen cansada de pelear !!, nadie puede dormir tranquilo en este bosque culpa de Ustedes !!. Se acabó !!, le doy tres deseos a cada uno, pero con la condición de que los usen para DEJARSE DE PELEAR !!

Los dos animales aceptaron y empezaron con sus deseos, no sin antes pelear un rato sobre quién sería el primero en empezar, hasta que finalmente -y con cara de odio- el conejo aceptó que empezase el oso.

- Quiero que TODOS los osos de este bosque sean HEMBRAS !!, pidió el oso.

- Hecho !!, dijo el hada- ahora tú conejo

- Quiero un casco para moto.

- ??... bueno, concedido !! - Tu turno ahora oso -

- Mmmmhhhh... para estar seguro... quiero que también en TODOS los bosques de los alrededores conviertas a los osos en HEMBRAS !!

- Parece que no quieres aburrirte, verdad ?? -dijo el hada con una sonrisa-... concedido !!, todos los osos de kilómetros al alrededor serán TODOS HEMBRAS !!

- Yo quiero una MOTO !! -dijo el conejo-

- Concedido !!, dijo el hada tranquilizándose al ver que su truco estaba dando resultado y aparentemente estos dos no se pelearían más.

- Mi turno !! -dijo el oso- y como para estar TOTALMENTE seguro, pido que en realidad TODOS los osos del mundo sean HEMBRAS !!

- Uno que no va a molestar más !! -pensó para sí el hada-...
concedido oso, eres el único entre todas las mujeres !!
Y tú conejo, cuál es tu último deseo ?

El conejo se subió a su poderosa moto, se colocó el casco, arrancó el motor y mientras aceleraba alejándose gritó:

- Quiero que el oso sea GAYYYYYYYY !!!




 

 

 

 
 
 
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