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Chistes, Humor
 

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Chistes

   


 

Si quiere ser MUY FELIZ en su matrimonio respete estas cuatro reglas:

1.- Es importante encontrar una mujer que cocine y haga bien el aseo.

2.- Es importante encontrar una mujer que gane buen dinero y sea planificada y ahorrativa.

3.- Es importante encontrar una mujer que le guste mucho el sexo y tenga todo tipo de habilidades en esa materia.

4.- Finalmente es MUY IMPORTANTE que esas tres mujeres jamás se conozcan.
****************

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. 
El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice: 
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta: 
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
****************

Mafalda: 
"Y si en vez de planear tanto voláramos un poco más alto??".

"No sería más progresista preguntar dónde vamos a seguir, en vez de dónde vamos a parar??".

"Hoy entré al mundo por la puerta trasera".

Felipe:
"Por qué justo a mi tenía que tocarme ser yo??".
"Y si antes de empezar lo que hay que haceer, empezamos lo que tendríamos que haber hecho??". 

"Hasta mis debilidades son más fuertes que yo".

Guille:
"Qué cuernos hago con el agujerito que siento adentro mío cuando no estás??".

Miguelito:
"No sé cómo haría la gente para irse si no tuviera espalda".

"Yo diría que nos pusiéramos todos contentos sin preguntar por qué".

"La vida no debiera echarlo a uno de la niñez, sin antes conseguirle un buen puesto en la juventud".

Manolito:
"Nadie pueda amasar una fortuna sin hacer harina a los demás".

Libertad:
"Una pulga no puede picar a una locomotora, pero puede llenar de ronchas al maquinista". 

"Comienza tu día con una sonrisa y verás lo divertido que es ir por ahí desentonando con el mundo". 

Susanita:
"Amo a la Humanidad. Lo que me revienta es la gente".
****************

En el ejército, un sargento le grita al pelotón en formación:
- Atención... ¿Firrrrmesssss! Todos obedecen y se ponen muy firmes. El sargento va caminando y viendo las caras de los soldados, se detiene en uno de ellos y le pregunta a grito pelado:
- Soldado... ¿Qué es la patria para usted?
El soldado piensa y responde: Mi madre, mi sargento.
El sargento interroga al soldado que tiene justo a su derecha
Y le pregunta en el mismo tono:
- Soldado... ¿Qué es la patria`para ud.? Mi tía Sr..
- Cómo su tía, soldado?
- Lo que pasa que él y yo somos primos, mi sargento.-
****************

Este era un tipo que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde: 
¡Porque somos una pareja de policías, Armando! 
****************

Van dos borrachos por la nieve, uno ve a un perro San Bernardo con su barrilito de whisky, y le dice al otro:
¡Mira, por ahí viene el mejor amigo del hombre!
A lo que el otro contesta:
¿Sí y viene con un perro
****************

Un matrimonio dormía plácidamente a las 3 de la madrugada, cuando unos salvajes golpes en la puerta lo apartaron de los brazos de Morfeo. 
El hombre, todavía entre sueños, refunfuñó: "Yo NO me levanto!!!", y se cubrió por completo con las cobijas para tratar de volver a dormir. 
Los golpes se vuelven a escuchar, sólo que con mayor insistencia.
La esposa, con el sueño espantado, preguntó con preocupación:
- ¿No vas a ver quien es?.
El hombre, con tal de complacer a su mujer, saltó de la cama, bajó las escaleras y desde la puerta gritó:
- ¿Quién es?.
- Soy yo, Danieeel!!!!, Hic! - dijo una voz casi ininteligible y entrecortada por el hipo, y siguió- 
"Vecinooo, hic, por favor, me podría dar un empujoncito? Hic!.... 
- No!!! No me moleste!!! Son casi las 3 de la mañana!!! ¡¡¡Además está lloviendo mucho!!!¿Como es posible que despierte a la gente con sus impertinencias!!!, y azotó la puerta. 
Cuando volvió a su habitación le contó a su esposa lo ocurrido, y ella le reprocha:
- ¡¡¡Parece mentira!!! ¿Cómo pudiste hacerle eso? Ya se te olvidó aquella noche en la que estaba cayendo un tremendo aguacero y el coche se nos descompuso? El vecino amablemente se ofreció para ir por los niños a casa de mi mamá. ¿Qué hubieras sentido si ese día el hubiera reaccionado con nosotros de la misma forma que tu ahora? 
- Mi amor, pero está borracho...!!!
- Eso no tiene nada que ver con que hoy te necesite, Debería darte pena!!!
El hombre comenzó a sentir remordimientos, por lo que se vistió, bajó otra vez las escaleras y fue a buscar a su vecino al jardín, como estaba muy oscuro y lloviendo, no lo podía ver, y grito: 
- Vecinooooooo! Todavía necesita el empujón?.
- Ss-siiii, cab...ón.. ¡hic!.. Por favoooor!!!
- Oiga, pero, ¿dónde está que no lo veo? 
- Aquiiii!... Hic, hic! En el columpioooooo!!!
****************

Un avión cae al mar y el capitán dice: 
Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho. 
Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho...
Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros. 
****************

- Justicia ?
Una palabra en la que pocos creen actualmente..


Llega el cliente a la oficina de su abogado a la hora convenida.
La secretaría lo hace pasar al despacho y a boca de jarro lanza su pregunta:

- Y Doctor ?... cómo nos fue en el juicio ?

El abogado responde...

- Pues... debo decirle que ha triunfado la Ley y la Justicia !!

- Entonces apele Doctor !!, Apele !!
~~~~~~~~

- Divorcio:

Un hombre le contaba en un bar a un amigo:

- Así es... con mi mujer no nos poníamos de acuerdo sobre la tenencia de los chicos, hasta que al final el abogado que nos atendía tiró una posible solución sobre la mesa.

- Qué propuso ? -dijo el amigo-

- Que el que se quedase con la mayor parte de los bienes en el divorcio, se quedase también con los chicos.

- Y... qué pasó al final ? -preguntó el amigo intrigado-

- Pues... que los otros días lo crucé al abogado paseando con mis hijos en el centro !!
~~~~~~~~

- Remedio para la Tos:

Un hombre va al médico y le dice:

- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
No puedo trabajar, no puedo ir al cine, me estoy volviendo loco !!

El médico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole:

- Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos.

El paciente asustado le dice:

- Pero doctor, ¿Usted cree que este laxante tan poderoso me vaya a curar la tos?

Y el médico contesta:

- Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser ni por un instante.


- Nunca es Tarde:
Una joven estaba ayudando a su tío a mudar su consultorio de médico a un nuevo domicilio.

El sábado por la tarde llevó su vehículo y cargó en el mismo muchas cajas y libros, para liberar espacio en el auto de su tío que debía llevar más cosas al nuevo consultorio.

Cuando la joven estaba por partir el tío la detiene corriendo con su clásico esqueleto a cuestas y le dice:

- Espera !!, antes que te vayas, lleva tú el esqueleto para que no se rompa que mi auto está muy cargado.

Así fue que el esqueleto quedó sentado en el asiento al lado del conductor y la joven empezó el viaje al nuevo consultorio.

En un semáforo el conductor del auto del lado la miraba extrañado de que llevase un esqueleto en el asiento del acompañante.

Ella comprendió la sorpresa y para explicarse le dijo:

- Lo estoy llevando al consultorio de mi tío el médico !!

El conductor, movió su cabeza y con cierta tristeza en el rostro le dijo:

- Jovencita, no quiero preocuparte pero me parece que ya es un poco tarde !!
~~~~~~~~

Modelos

Estaba una típica modelo (rubia y algo despistada como todas) en su departamento en su día de descanso. Como no sabía que hacer, decidió ponerse a armar un rompecabezas.

Agarró la caja, la desparramó arriba de la mesa y puso manos a la obra. A los 2 minutos de haber comenzado, llama a su novio por el celular, en medio de una crisis nerviosa:

- Hola Bicho, me tenés que ayudar reurgente; quise ponerme a armar un rompecabezas de un tigre como estaba en la caja, y todavía no pude ni poner la primer pieza... estoy renerviosa y a punto de redeprimirme.

El Bicho (novio), como le gustaba armar rompecabezas, accedió de buena gana al pedido y se fue hasta la casa de la modelo. Cuando llegó, y luego de analizar brevemente la situación le dijo:

- Cuchichita... creo que tenés razón, es imposible armar un tigre con todo esto que está aquí.
Te sugiero ahora que tengas un poquito de paciencia y que juntes de nuevo todas las zucaritas Kellogs en la caja antes de que se te caigan al piso !!
****************

Era un hombre que tuvo un accidente y perdió los dos testículos, el médico como no consiguió donante le puso uno de madera y otro de metal.
Al año siguiente cuando va a control el médico le pregunta:
- ¿Y hombre como anda con la operación? ¿Siente alguna molestia? 
- No, doctor todo va muy bien. 
- Y digame, si no le molesta, pero en el tema sexual ¿Puede tener relaciones con su señora? 
- Si, perfectamente doctor, con decirle que tuvimos dos hijos. 
- Ah si no me diga , y salió todo bien? 
- Si, doctor Pinocho va al jardin y Robocop pasó a segundo grado.
****************

Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban:
!Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones. 
****************

Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice:
Juan despierta, creo que se quieren entrar a robar.
¡Asómate a la ventana para que crean que tenemos perro! 
****************

SÍNTOMAS TÍPICOS CAUSADOS POR EL ALCOHOL
(Guía Practica de Reconocimiento y Resolución)
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya al baño más próximo

Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Ud. se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Sírvase nuevamente.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Ud. está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte dónde lo llevan.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo o se equivocó al fumar.
Solución: Pregúntele al elefante que pasó.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del inodoro.
Causa: Ud. está intentando vomitar.
Solución: Termine su tarea.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Ud tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer estupideces, que no da risa.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Ud. está en una ambulancia.
Solución: No moverse, posible coma etílico.

Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ese foco es el Sol.
Solución: Ir a dormir
****************

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!
****************

Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.
Mi amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí?
Y ella le responde:
Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa.
****************

Una pareja se va a casar, el tiene 90 años y ella 85, Entran en una farmacia y el novio les pregunta al farmacéutico:
- Tiene remedios para el corazón?
- Si contesta el farmacéutico.
- Y remedios para la presión?
- Si, contesta el otro.
- Y remedios para la artritis?
- Si, contesta nuevamente.
- Y remedios para el reumatismo?
- Si, sigue contestando.
- Y viagra?
- Si también.
- Y remedios para el colesterol?
- Si también tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
- Querida, que te parece si hacemos la lista de casamiento aquí?
****************

El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas. 
****************

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo. 
****************

Había un señor que iba a tirarse del décimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita: 
¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!
****************

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos. 
****************

Una maestra le dice a su alumno:
A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
Me quedo sordo.
¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Se me caen los lentes, maestra. 

****************

Iban dos amigos caminando por la vereda de un loquero, cuando ... del otro lado de la tapia se sentía un murmullo desde adentro...
- occcchhhoooo... occchhhho... occchhhhooo...
Uno de los amigos, le dice al otro: escuchá... escuchá... que estarán haciendo estos locos?...
- Y..., miremos por arriba de la tapia, querés?...
- Y bueno, dice el otro; uno de los amigos se agacha y el otro se sube sobre él, y haciéndo un gran esfuerzo, se toma con las manos de la parte de arriba de la tapia, y, asomando la cabeza sobre la misma... recibe en ese instante un ladrillazo en medio de la cara!!!!, sintiéndose desde adentro de la tapia:
- nuuuueeevvee... nuuuueeeeve... nuuueveeee...
****************

Médicos

- Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar
el alcohol, el tabaco, las fiestas y el sexo.
- ¿Y así viviré más doctor?
- No... pero se le hará interminable el tiempo que le queda.

~~~

- Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
- Mejor, así será más fácil la operación.

~~~

- Doctor, es que no me decido a operarme.
- ¿Por que?
- Es que es una operación carísima.
- Y a usted qué más le da, ¡¡si la van a pagar sus herederos!!

~~~

- Doctor, ¿cómo ha ido la operación de mi mujer?
- ¿Operación? Pero cómo... ¿no era una autopsia?

~~~

- Y Doctor ??... qué tengo ?
- Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.

- ¿Y eso es grave doctor?
- Todavía no lo sabemos Sr. Tuner.

~~~

- Señorita, desnúdese para que pueda revisarla por favor.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.

- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien ... ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
- Aquí junto a la mía.

~~~

- Y Doctor... ¿cuánto tiempo me queda de vida?
- ... 5, ... 4, ... 3, ... 2, ...

~~~

En un chequeo médico de empresa:

- Desnúdese señorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco
minutos y me ha dicho que estoy estupenda.

- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.

~~~

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!

~~~

- Veo que hoy tose usted mejor.
- Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome.

~~~

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede
embarazada en vacaciones?
- Es año, llévesela con usted.

~~~

- Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo
para dejármelo como un toro?
- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.
****************

Un hombre ve con diversión a un niño que va por la acera montado en una carretilla roja, llevando puesto un casco de bombero y un impermeable amarillo, como un perfecto bombero,
pero lo que más extrañeza le causa es que la carretilla es jalada por un perro de bastante buen tamaño... el cual está amarrado a la carretilla por los testículos, lo que probablemente explica el paso tan curioso que lleva el perro.
Acercandose, le dice al niño:
- Que buén carro de bomberos tienes ahí, compañero!!!, pero... ¿no crees que el perro jalaría mejor y mucho más contento si lo amarras del cuello en lugar de los testículos?.
- Seguro que sí, replica el niño, pero entonces me quedo sin sirena.
****************

Esta comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia 
sexual del hombre: primero le quema los dedos y después la lengua.
****************

Un anciano de 98 años llega al medico para su chequeo de rutina. El
doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia tiene 18años. Ahora 
está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la
temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió 
tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece 
un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A
qué  no sabe que pasó?
- No se. - responde el anciano. -
Pues el oso cayo muerto frente a él. - concluye el doctor.
- Imposible.... - exclamó el anciano. - alguien mas debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar...
****************

María qué felices éramos hace 15 años
-Pero si no nos conocíamos
-Por eso María.... por eso.
****************

En el hospital había un paciente gravemente enfermo, los familiares se 
habían reunidos en la sala de espera. Por fin entra un médico cansado 
apesadumbrado. "Siento ser portador de malas noticias" dijo mirando las 
caras preocupadas. "La única esperanza para vuestro familiar consiste en un 
transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente 
totalmente por cuenta vuestra"
Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias.
Al cabo del rato uno preguntó:
"Pero ¿qué cuesta un cerebro?"
"Depende" respondió el médico. "5000 euros un cerebro de hombre, 200 uno de 
mujer"
Se produce un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala 
intentan no reírse y evitan mirar a las mujeres a los
ojos, aunque alguno sonríe. Al final la curiosidad le lleva a uno de ellos 
a preguntar:
"Doctor, a qué se debe la diferencia de precios?"
El médico sonríe ante una pregunta inocente y contesta:
"Es sólo una política lógica de precios. Hemos tenido que bajar los precios 
de los cerebros femeninos porque esos sí están usados"....
****************

El sacerdote de la comunidad se dirige al área de maternidad de un
hospital, y se encuentra con dos sujetos que estaban esperando el
nacimiento de sus hijos. Se dirige al primero:

- "¿Cuántos hijos tienes?"

- "Dieciséis Padre, contando éste"

- "Un buen católico", le dice el cura al tiempo que le palmea la
espalda.

- "Y tú amigo, ¿cuántos hijos tienes?", se dirige al segundo.

- "Tengo diez".

- "Otro buen católico", sonríe el clérigo.

- "No, yo soy protestante Padre", precisa el hombre de modo
respetuoso.

En tono cortante, el religioso observa:

- "¡Y un maniático sexual, por lo que veo !!"
****************

Estaba un comerciante detrás del mostrador, sin clientes en el negocio y mirando hacia la calle, cuando ve en la vereda de enfrente dos hombres de traje, cada uno con su maletín, señalando su negocio y hablando entre ellos.

De repente, los hombres comienzan a cruzar la calle hacia el negocio, y el comerciante piensa en voz alta:

- Dios mío, deben ser inspectores de los impuestos !!
Por favor, Dios, yo nunca te pedí nada... pero esta vez...
por favor sálvame, por favor, Dios...

Y en eso los dos tipos entran al negocio, abren los maletines, sacan dos pistolas automáticas y apuntándole le dicen:

- Entréganos todo, esto es un asalto!!!

Entonces el comerciante mira al cielo y dice:

- Gracias, Dios, sabía que no me ibas a fallar...
****************

Los hombres aprenden a conocer sus damas luego de años de matrimonio.
Dicen que Manolo se levanta a las 2 de la mañana y le lleva una aspirina a su mujer:
- María, María -la despierta vigorosamente- tómate esta aspirina.
María abre sus ojos, y asombrada le pregunta:
- Pero para qué me traes una aspirina a esta hora ?
- Pues... que para tu dolor de cabeza.
- Y quién te dijo que me duele la cabeza ?
- Que, ¿no te duele la cabeza?
- No
- Pues entonces TENGAMOS SEXO !!
****************

Un día, mientras caminaba por la calle, un hombre de éxito, candidato a la presidencia de la República (el nombre es lo de menos), es trágicamente atropellado por un camión y muere.

Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
-Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.

-No hay problema, déjame entrar, le dice el hombre.

-Bueno, me gustaría, pero tengo ordenes desde lo mas alto.
Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.

-De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso, dice el candidato.

-Lo siento, pero tenemos nuestras reglas.

Y con esto San Pedro acompaña al candidato al ascensor y baja, baja, baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio
de un verde campo de golf.
A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar.
Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se esta divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo esta esperando.

-Ahora es el momento de pasar al paraíso.
Así que el candidato pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.

-Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad. El Hombre reflexiona un momento y luego responde:

-Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.

Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquería y
desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello, mientras le indica la arpillera en que dormirá, los tarros de basura de donde deberá comer las asquerocidades. 

-No entiendo, balbucea el Candidato. Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y mis amigos parecen unos miserables.

El Diablo lo mira, sonríe y dice:

-Ayer estábamos en campaña.
Ya votaste por nosotros, te jodiste!!!.
****************

Un profesor de matemáticas, de esos que siempre daban los problemas imposibles de resolver le dice a la clase:

- "Chicos, acá va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1004,5 hPa , la humedad relativa es del 66 % y la temperatura es de 20,4 grados Centígrados.
La tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 2 azafatas (pero 1 está de huelga).

- La pregunta es... ¿CUANTOS AÑOS TENGO?.

Los chicos se miran asombrados y se preparan para una carnicería total con los aplazos, cuando de repente uno de ellos levanta la mano.

El profesor, algo sorprendido por la velocidad de la respuesta le dice:

- A ver joven ?

- Profesor, Usted debe tener 44 años !!

- Exacto !! -dice totalmente asombrado el docente- y cómo llegó al resultado ??

- Por deducción !!... ocurre que tengo un primo de 22 y es medio tarado !!
****************

Llega al hombre a la farmacia y pregunta al farmacéutico:

-¿Tiene pastillas para los nervios?
-¡Sí, claro!

-¡Pues tómese tres, viejo: esto es un asalto!
****************

En una boda un hombre le comenta a la persona sentada a su lado en
la mesa:

- ¿ Se fijó que horrible es la novia ?

- ¡Que le pasa!... no se exprese así que es mi hija !!

- ¡Uy! Perdone, no tenia idea de que usted fuera el padre.

- Pero, de qué me habla ??... ¡¡ yo soy la madre!!.
****************

Fanático yo ??
~
Un hombre consigue a último momento una entrada para el partido
final del Mundial de Fútbol.

Claro, la pagó carísima y además, cuando entra al Estadio descubre
que estaba más cerca del cielo que del campo de juego.

Desesperado (los jugadores se veían más grandes en su televisor que
desde el lugar que había conseguido a tan alto precio), descubre
a minutos de empezar el juego, que allí, muy abajo, en un lugar
privilegiado había una butaca libre !!

Perdido por perdido decide correr el riesgo y disimuladamente va
bajando por las gradas rumbo a tan estupendo lugar vacío, sabiendo
que la ilusión podía durar poco.

Al llegar allí, da una última mirada a su alrededor y, ya sin
dudarlo y simulando la mayor de las confianzas, pasa entre la fila
hasta que llega al estupendo asiento.

Lo ocupa, mira una vez más a su alrededor y viendo que nada ocurre
se tranquiliza un poco.

Feliz y exaltado por su increíble suerte, le dice a su vecino de
asiento:

- Por casualidad vio a otra persona ocupando este lugar ?

- No -le contesta el vecino totalmente embanderado con los colores
de su equipo y el rostro pintarrajeado-... además, no creo que
lo ocupe nadie ya que ese asiento es mío !!

Sorprendido (y lamentando haber abierto la boca), el ocupante
ilegítimo, apenas con un hilo de voz pregunta:

- Y... le molesta si me quedo un rato ?... hasta que venga su
acompañante y me voy...

- No se haga problema... nadie va a ocuparlo !!
Estos asientos los compré hace más de dos años pagando un dineral
y eran para mi y mi esposa.
Hemos ido juntos a todos los mundiales desde que estamos casados,
pero lamentablemente a este ella no pudo venir... falleció !!

- Ooohhh !!... cuánto lo siento... jamás lo hubiese imaginado !!
De todos modos, lo que no puedo entender es cómo no se le
ocurrió darle la entrada a alguno de sus parientes, amigos o
vecinos ??

- Nooo, se lo ofrecí a varios y nadie lo quiso... todos prefirieron
quedarse para ir al entierro de mi Señora !!
****************

Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
- Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
- Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
- Deseo ser multimillonaria.
El genio dice:
- Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
- Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.
****************

En la maternidad de La Paz han comprado una máquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
- Miren, tenemos esta máquina que va a ser una revolución. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho.
- Estarían ustedes dispuestos a probarla?.
- Si. 
- Si.
-Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.
Y como el parto progresa de la forma normal, el esposo dice:
- Oiga, que no noto nada. Por que no suben la maquina al 20%?.
El esposo sigue sin sufrir ningún dolor.
-Mas, mas, opónganla al 50%. 
La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentísimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.
****************

Una chica le pregunta al novio: 
¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
Y el chico le contesta: 
Tu sentido del humor, mi amor.
****************

NO USAR SIN LEER LAS INSTRUCCIONES

Instrucciones auténticas que aparecen en ESPAÑA, en las etiquetas de productos de consumo

En un secador de pelo de Sears:
"NO USAR MIENTRAS SE DUERME"
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello)
   
En una bolsa de Fritos:
" !PUEDES RESULTAR GANADOR!  ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
¡BUSCA EN EL INTERIOR! "
(Un regalo para tarados)

En una caja de jabón Dial :
"INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL"
(¿Y eso cómo es?)

En algunas comidas congeladas Swan :
"Sugerencia para servir: DESCONGELAR PRIMERO"
(Pero recordad, sólo es una sugerencia )

En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
"VALE PARA UNA CABEZA"
(:-/ ?????)

En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):
"NO VOLTEAR EL ENVASE"
(¡Ooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

En el pudding de Mark&Spencer:
"ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO"
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

En un paquete de una plancha Rowenta:
"NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO"
(¿El de quién?)

En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
"NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO"
(Podríamos reducir un montón de accidentes en la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

En las pastillas para dormir de Nytol:
"Advertencia: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA"
(Hombre, ¡eso espero!)

En un cuchillo de cocina coreano:
"IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS"
(¿Qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
"SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR."
(Ojo, única y exclusivamente)

En los cacahuetes de Sainsbury:
"AVISO: CONTIENE CACAHUETES"
(¿Trabajará Leticia Sabater (Susana Gimenez) freelance para Sainsbury?)

En un paquete de frutos secos de American Airlines :
"INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS"
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

En una sierra eléctrica sueca:
"NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES"
(sin palabras) 




 

 

 

 
 
 
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