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Chistes

   


 

Después de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a los portones del Cielo. 
Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso. Cuando San Pedro llega, ella le comenta: 
- Que lugar tan lindo! Como hago para entrar?
- Yo voy a decir una palabra. Si Ud. la deletrea correctamente la primera vez, entra, si se equivoca, va directo al infierno, respondió el. 
- OK, cual es la palabra? 
- AMOR. 
Ella la deletreo correctamente y pasó por los portones. Un año después, San Pedro le pidio que vigilase los portones aquel dia. Para su sorpresa, aparece su marido.
- Hola! Que sorpresa!, dice ella.
- Como estás? 
- Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuido, gané la lotería y me hice millonario. Vendì la casa donde vivíamos y comprè una mansiòn. Viajè con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente 
cuando decidí ir a esquiar. Me caì..., el esquí me cayó en la cabeza y aqui estoy. Como hago para entrar? 
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno, respondió ella.
- OK, cual es la palabra? 
- SCHWARZENEGGER.
****************

Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece: 
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle? 
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree. 
Señora, con mucho gusto, le respondió. 
Ya señora, y ¿Ahora qué? 
La viejita le responde:
¡A correr! 
****************

Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!
****************

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. 
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: 
-Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto.
El pasajero le pide disculpas y le dice: 
-No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice: 
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
- ¿Y que hacía antes?. 
-Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.
****************

"MUJER"
Material peligroso - Descripción técnica

ANÁLISIS QUÍMICO:
Elemento: Mujer
Símbolo Químico: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: La media es de unos 53,6 kg., pero varía entre 40 y 150 kg.
Frecuencia: Se encuentra en cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

PROPIEDADES FÍSICAS:
1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
2- Hierve espontáneamente. Se congela por razones desconocidas.
3- Se derrite si se le da un trato especial.
4- Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente.
5- Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común.
6- Cede mediante presión ejercida en los puntos correctos.

PROPIEDADES QUÍMICAS:
1- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
2- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
3- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida.
4- Es insoluble en líquidos, y su actividad aumenta por saturación de alcohol.
5- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

USOS COMUNES:
1- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
2- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
3- Agente limpiador muy efectivo.

PRUEBAS:
1- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
2- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

PELIGROS POTENCIALES:
1- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
2- Es ilegal poseer más de una, aunque se pueden tener varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto entre sí, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
****************

Un hombre va al medico y le dice:
- Doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo? 
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos. 
****************

Paco va a ver al médico y le dice:
- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares. 
- Mire, yo que usted no regresaría a esos lugares. 
****************

Un amigo le dice a otro:
- He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. 
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana? 
****************

Un hombre va al dentista y le dice: 
- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda? 
- A ver... corbata marrón! 
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El doctor está examinando a un paciente y le dice: 
- Usted debería haber venido a verme antes. 
- Sí doctor... bueno, en realidad fui a ver a un curandero. 
- ¿Y qué estupidez le dijo ese curandero? 
- Que viniese a verlo a usted. 
****************

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese no se qué que elimina toda intención de querer acostarse con él. 
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese no sé qué que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella. 
AUDITOR: El que llega después de la batalla y golpea a los heridos. 
BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal. 
BANQUERO: Un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover. 
BOY SCOUT: Niño vestido de boludo comandado por un boludo vestido de niño. 
CONSULTOR: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello. 
CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío. 
DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje. 
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90. 
ECONOMISTA: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy. 
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que terminaste de hacer el amor hasta que la dejaste en su casa. 
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. 
HARDWARE: Parte de la PC que recibe los golpes que instiga el software que se cuelga. 
INFLACIÓN: Tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado. 
MONÓGAMO: Polígamo reprimido. 
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él. 
PESIMISTA: Optimista con experiencia. 
PROGRAMADOR: El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes. 
PSICÓLOGO: Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación. 
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a otros. 
****************

Resulta que está la pantera subida a un árbol en la selva, afilándose las uñas.

Pasa el elefante y le dice:
- ¿Qué estas haciendo pantera?
- Me afilo las uñas, porque me voy a comer al rey de la selva, el León!

Pasa el oso hormiguero y dice:
- ¿Qué haces pantera?
- Pues me afilo las uñas, porque me voy a comer al rey de la selva, el León! 

Pasa el León y le pregunta:
- ¿Qué haces pantera?
- Nada, nada... mariconadas mías nomás.
****************

- Buenos días doctor, vengo a verlo porque tengo una dificultad.
- Dígame Sr. Sanz, que problema tiene..
- Es que el primero lo paso bien, el segundo llego con la lengua afuera y el tercero me quedo por la mitad....
- Dígame Ud.... cuantos años tiene?
- Yo tengo 85 años.
- Pero abuelo!!!.. considere la edad que tiene!!!...
- Pero el problema es que yo vivo en el cuarto piso!!!.....
****************

- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido en el arsmario.
****************

- Doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y eso?
- Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago

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Están dos madres y una le dice a la otra:
- Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
- ¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!
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- A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
- ¡Empate!
- ¿Y cuánto es 2 por 1?
- Oferta.
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EL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DEL INSTITUTO DE SALUD MENTAL

Esta es la grabación del contestador automático instalado en el Instituto de Salud Mental:

- Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura. 
* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

* Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted.

* Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.

* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.

*Si usted es esquizofrénico,escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar.

* Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.

* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

* Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla "#" hasta que alguien se apiade de usted.

* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...

* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.
****************

Entra un cura a una peluquería y se corta el pelo. 
Pregunta cuanto le debo, el peluquero le dice:

- Vos sos un hombre tan cercano a Dios que no me debes nada, sos un hombre sagrado".

El cura se va. A la mañana siguiente, el peluquero va a abrir el negocio y encuentra 12 monedas de oro en el umbral, se pone reloco de contento.

Entra pues un guru buda (o algo así). Lo mismo: se peina la trenza, se corta el pelo y pregunta cuanto te debo, el peluquero le dice:

- vos sos un hombre tan sabio, tan pacifico, tan sagrado que no me debes nada.

A la mañana siguiente, encuentra en la puerta del negocio 12 piedras preciosas. El peluquero esta totalmente feliz!

Entra ese día un rabino. Se afeita la barba, se hace brushing en los "peies", se corta el pelo y le peina la peluca a la mujer. Pregunta cuanto le debe y el peluquero una vez mas le dice: 

- vos tenés tanta sabiduría, tantos alumnos, estas tan cerca de Dios que no me debes nada.

A la mañana siguiente, llega para abrir el negocio y se encuentra en la puerta . . .

a 12 rabinos.
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Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez. 

Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite. 

Viejo verde busca chica ecologista. 

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos su cónyuge. 

Desempleado con muchos años de experiencia se ofrece para estadísticas. 

Conjunto musical cubano busca anciano con mal de Parkinson para tocar maracas.

Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea. 

Vendo auto 4 puertas, con excelente vista a la calle. 

Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa... 

Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe. 

Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.

Psicópata asesino busca chica para relación corta. 

Busco perro y suegra perdidos. Se paga recompensa por el perro. 

Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla. 

Cambio moto destruida por silla de ruedas. 

Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto del automóvil. 

Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia. 

Cambio pastor alemán por uno que hable castellano. 

Ce dan Klases de Hortografya! 

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica. 

Cambio secretaria de 60 por tres de 20.

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"LA PROCESION MAS INUSUAL DEL MUNDO" 

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana 
un sandwich y un café cuando vio una procesión funeral 
muy inusual acercándose al cementerio más cercano... 

Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro 
como a 50 pasos detrás del primero. 

Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario 
con un perro pitbull que sostenía de la correa. 

Detrás de el hombre, caminaban unos 200 hombres en una sola fila! 

El hombre no pudo aguantar la curiosidad, 
con mucho respeto se aproximó al hombre 
que llevaba al perro y le dijo: 
- Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle 
pero nunca he visto un funeral como éste.. De quién es este funeral?? 

El hombre respondió: - Bueno en el primer ataúd está mi esposa 
- Qué le pasó a ella? 
- Mi perro la atacó y la mató 
- Entiendo, que pena... y quién está en el segundo ataúd? 
- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, 
el perro se volvió hacia ella y también la mató 

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres. 

- Que pena Señor, ... pero puedo pedirle prestado el perro? 

- Haga la fila 
****************

Que les dijo el instructor de la escuela de kamikazes a los alumnos?
Presten atención porque solo voy a hacerlo una vez.
****************

Un abogado sale de la ciudad de cacería al campo y tiene la suerte
de bajar un pato con el primer tiro. La pena es que el pato cayo en
un sembradío al otro lado de la cerca. Ya se trepaba a la cerca cuando
se le acerca un viejo granjero en su tractor.
- Que esta haciendo? . . esta es mi tierra.
- Bueno, lo que pasa es que cace un pato y cayo en su tierra.
- Lo siento, pero no puede llevárselo - le dice el granjero.
- Soy un gran abogado. Le voy a hacer un pleito y voy a quedarme hasta
con su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato -amenaza el abogado.
- Aquí en el campo resolvemos las cosas de otra manera -le informa el
viejo- Aplicamos la Regla de las Tres Patadas.
- Y que es la Regla de las Tres Patadas? -pregunta el abogado.
El viejo explica:
- Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear,
y así hasta que alguien se de por vencido.
El abogado viendo que el granjero era viejo y que el estaba en forma,
acepto las reglas.
- Esta bien, empecemos - dijo el abogado.
El granjero se bajo del tractor y sin mas, con sus botas bien de trabajo
le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado; antes de que se
doblara, le encajo otra en los huevos, y cuando el abogado se retorcía de
dolor, le encajo un soberano patadón en el culo. Al cabo de 5 minutos, el
abogado con mucho esfuerzo se levanto y dijo, saboreando la venganza:
- Ahora me toca a mi.
- No se moleste -le dice el viejo- ... llévese su pato me doy por vencido.
****************

Iba un expedicionario por la selva, y de pronto se encuentra rodeado por unos seis u ocho caníbales muertos de hambre, que lo miraban como "para comérselo".
Y pensó: 
- soné, ahora si que soné estos me van a hervir y me van a comer.
Entonces una voz dentro de su cabeza le dijo: 
- No hijo mío, no sonaste, lo que debes hacer es correr hacia adelante y atropellar a los caníbales, llegar hasta su tribu, entrar a la choza del jefe, tomar su lanza y con esa lanza; matar a su único hijo que esta durmiendo dentro de ella.
Y dicho y hecho..... al instante salió corriendo esquivo a los primeros caníbales, ...corrió con todas sus fuerzas, llegó a la choza, tomo la lanza y mató al hijo del jefe de la tribu.
En ese mismo momento escucho la voz dentro de su cabeza que le dice:
-Ahora si sonaste.!
****************

Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:
- No bebas más que te estas volviendo borroso. 
-----------------

Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
- ¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
- ¿Feliz año nuevo?, ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
- ¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!
****************

Un loco en el manicomio se tira a una pileta para suicidarse y otro loco lo saca, entonces el director lo llama y lo felicita diciéndole: Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que la persona que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice: 
¿Murió? que raro , lo había puesto a secar
****************

En los tiempos antiguos, un caballero se va a las cruzadas y se despide de sus familiares, amigos, etc... diciéndoles:

- Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva.

Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi, tened la merced de dársela.

El caballero sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un sirviente sale corriendo y le grita:

- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado!, nos ha dado la llave equivocada!!
****************

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos,
pero el sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre. 
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo? 
****************

Chiste ???
Siempre que alguien dice "no debemos ser sentimentales",
entiéndase que está preparado para hacer alguna crueldad.

Y si a eso le añade "tenemos que ser realistas"
significa que va a ganar dinero con eso.

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Sea conservador... Vote Tupperware.

Si Mahoma no va a la montaña... es porque este año prefiere el mar.

Este año me voy a proponer varias metas: meta vino, meta chupi, meta joda

Silvio Rodríguez era el único que tenía un unicornio azul... y el muy pelotudo lo perdió!

Si quiere ser más positivo, pierda un electrón.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo.

Yo no sufro la locura... la disfruto a cada minuto.

No por mucho madrugar se ven vacas en camisón.

Cuidado con la policía: está armada y anda suelta.

Las ideas no se matan... se afanan.

Ahorre energía, no se caliente!!!

Las niñas buenas van al cielo, y las malas a todas partes.

La inteligencia me persigue, pero yo soy bastante rápido.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.!

Hacé que tu mente vuele... Fumá dinamita!!!

No te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje
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Computadoras
* Evite los virus. Hierva la computadora antes de usar.
* Necesito Psiquiatra para Pentium deprimida : se cree un 386
* Mi Sistema Operativo es multitarea: acaba con mi paciencia y mis nervios de modo simultáneo.
* ¿Quién demonios es el "General Failure" y qué hace leyendo mi disco duro ?
* Los READ.ME son para cobardes. Sé valiente. Ejecuta.
* Keyboard is not available - Press F1 to continue...
* Mi 286 no tiene memoria, tan sólo un vago recuerdo
* No por mucho mega-ram carga Windows más temprano
* ¡La tarjeta madre acaba de dar a luz !
* No hay mail que por bien no venga.
* mE pArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, ¿Es GrAvE?
* Command.com secuestrado por virus terrorista. Piden 35 MB de disco duro de rescate !!
* Backup no encontrado: (C)ancelar (R)eintentar (S)uicidarse
* Windows Error 943 - El sistema está funcionando demasiado bien, se cerrará TODO para que no se mal acostumbre.

****************

GROUCHO MARX

- "Yo nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción".

- "Perdónenme si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy
bien".

- "Nunca pertenecería a un club que admitiese como socio a alguien como yo".

- "Partiendo de la nada, hemos alcanzado las más altas cotas de miseria".

- "Señora, perdone que no me levante" (epitafio en su tumba).

- "Encuentro la televisión muy educativa: cuando todo el mundo se queda absorto viéndola, yo me puedo ir a otro cuarto a leer un libro plácidamente"

- "Estos son mis principios. Si no le gustan...los cambiaré".

- "La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música".

- "Es mejor permanecer en silencio y parecer estúpido que abrir la boca y confirmarlo".

- "Me acuerdo perfectamente de la primera vez que disfruté del sexo. Aún conservo el recibo".

- "Una de dos: o este hombre está muerto o mi reloj se ha estropeado".

- "Ella heredó sus mejores encantos de su padre. Es cirujano plástico".

- En el restaurante al camarero: "¿Tiene ancas de rana, o siempre anda de ese modo...?".

- "He disfrutado de maravillosas noches perfectas, pero desgraciadamente ésta no ha sido una de ellas".

- "Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme"

- "El matrimonio es la principal causa de divorcio".

- "El secreto de la vida es la honestidad y la honradez, si no entiendes esto vas por el buen camino".

- "Detrás de todo hombre con éxito hay una gran mujer, y más allá su mujer".

****************

Esto es un niño que le dice a su padre 
-Papá, papá, ¿Qué es la ignorancia y la indiferencia?. 
y le contesta el padre: 
-La verdad hijo, es que ni lo sé ni me importa. 
*************

Un viejito se extravía en el paraíso. El ángel encargado de encontrar viejitos perdidos lo lleva ante Jesús, que lo interroga con ternura. 
El anciano comienza a recordar: 

- De oficio fuí carpintero.....Tuve un hijo que volvió de la muerte.... se hizo famoso....... creo que sobre él se escribió un libro que se tradujo a todos los idiomas..... 

- Jesús, conmovido, abraza al anciano y exclama: 

- ¡papá! 

- ¡¡pinocho!! 

*************

Grafitis

Soy de madera (Pinocho).
Creo en la reencarnación. (Una uña)
El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja)
Nadie es perfecto. (Nadie)
Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)
Voy y vuelvo. (Un boomerang)
Me hicieron teta. (Una silicona) 
¡Paty te quiero! (Fargo) 
En el escrito me fue bárbaro, pero en el oral me sonaron. (Bernardo, el ayudante de El Zorro) 
Muerte a la gaseosa. (Soda Stereo) 
Yo estuve en la noche de los lápices. (Una mina)
No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley)
El auto nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
¡¡Venganzaaaa!! (Un ganso)
Mi novio es una bestia. (La bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
Salí, y me hicieron pelota. (Un moco)
Estoy rodeado de animales. (Noé)
Saquen una hoja. (Adán) 
La mano viene movida. (Parkinson) 
Superman es Clark Kent. (Batman) 
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
Todo bicho que camine, va a parar cuando se canse. (El Coyote) 
Si no lo puedes hacer bueno, que luzca bien. (Bill Gates) 
Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador) 
No a la donación de órganos. (Yamaha) 
Lo mío no es complejo... ¡¡es calentura!! (Edipo) 
Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk) 
Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder) 
Mamá, ¡lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado) 
Muera Firestone. (Un sapo) 
Yo si que no maduro más. (El increíble Hulk)
Doo bee doo bee doo. (Sinatra) 
Estoy hecho pedazos. (Frankestein) 
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú) 
Yo vivo de las minas. (John Faber) 
Seamos claros. (Un albino) 
¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica) 
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo) 
Muerte a los comechingones. (Los chingones) 
Me salvé con el SIDA. (Un preservativo) 
Privaticen Acme. (El Coyote) 
¡Mató tu onda, David! (Goliath) 
La blanca nos da vuelta. (los 7 enanitos) 
Soy un quemo. (Nerón) 
Gracias por el fuego. (Juana de Arco) 
Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel) 
Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos)
Volveré y seré remeras. (el 'Che')
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein) 
¿Y si hago dedo? (E.T.) 
A mí lo que me revientan son los camiones. (Un sapo)
¿Que mirás, pescado? (Aquaman) 
Mi novia es una perra. (Pluto) 
No me tuteen. (Ernesto 'Che' Guevara) 
¿Quién dijo que todo está perdido? (Hansel y Gretel) 

*************

Varios

La psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. 
Si un pájaro le dice que está loco, debe estarlo, pues los pájaros no hablan. 
El que sonríe cuando todo le sale mal es porque ya sabe a quien culpar. 
El que ríe último es porque no entendió el chiste. 
Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota. 
Nunca discuta con un idiota: la gente podría no notar la diferencia. 
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir sin perder ni empatar. 
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. 
Tener la conciencia limpia es signo de mala memoria. 
El dinero no hace la felicidad, pero se las arregla muy bien para imitarla. 
En toda estadística, el cincuenta por ciento de algo hace la mitad de la muestra. 
El que quiere celeste tiene que mezclar azul y blanco. 
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias. 
Todo tiempo pasado fue anterior. 
El tiempo es el mejor maestro, pero mata a todos sus estudiantes. 
Se está muriendo gente que antes no se moría. 
No se tome la vida en serio: al fin y al cabo no saldrá vivo de ella.

*************

Un tipo se encontró con un amigo y le dijo: 
- que haces? como andas?
- y.... vengo del medico
- que tenés?
el tipo señalando con el dedo dice: 
- me toco acá y me duele, me toco acá me duele, me toco acá y también me duele..... 
- y el medico que te dijo?
- que tengo el dedo roto.......
*************

Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
- A ver hace bailar el trompo. - el otro le contesta:
- No sabo.
- No se dice no sabo se dice no sepo.
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
- No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
- Entonces ¿cómo se dice?
La señora les contesta:
- No sé

- Entonces que se mete
*************

Amores
Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido: La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
Ni a mí, pero su padre es rico...
*************

La Policía detiene a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, inquiriéndole: 
¿Dónde está el dinero? ¿Dime dónde está el dinero? 
Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
Busquen a otro buzo porque yo, ¡No lo encuentro! 

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Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía: 
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted. 
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor. 
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido. 
Y la suegra comenta: 
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos

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Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban:
!Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.

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Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le dice al Juez:
Isqui como qui lo maté y nu lu maté. 
A ver María, explíquemelo. 
Esqui via estaba lavando los calzonis di mi viejo y qui lliga mi viejo agarra agua y mi la avienta y mi dice: ¿Cómo qui ti llovizna? 
Entonces qui mi inojo y agarro agua y li hago cumu que ti llovizna, 
entoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace como que te graniza, 
y intoncis qui mi inojo y agarro piedras y li hago como que ti graniza, 
despues agarra su cinturón y qui mi haci comu qui ti rilampaguea 
intonis como yo no traìa cinturón agarro un machete y li hago cumu qui ti parti un rayo.

**************

Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo

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Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la

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Mamá, mamá....porque tiramos el auto por el precipicio???
cállate que vas a despertar tu padre!..

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Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

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Le comenta un cuate a alguien en una boda: 
¡Oiga!, ¿Ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre? 
¡Óigame! ¿Pues qué le pasa? ¡No se exprese así que es mi hija! 
¡Ay usted perdone!, no pensé que usted fuera el papá! 
Y no soy el papá, soy la mamá.

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Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.

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Estaban dos amigos: Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas mas tarde, Luis se despertó y codeo a su fiel amigo:
Juan, ¿Mira el cielo y dime que ves?
Juan contestó: Veo millones y millones de estrellas
¿Y eso que te dice?
Juan pensó por un minuto, Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, Astrológicamente, veo que saturno está en leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez;
Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a usted que le dice?
Juan calló por un minuto y luego habló a Luis y le dijo:
Eres tonto!!, ¡Alguien nos robó la carpa!

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Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta que a quién llevan a enterrar. 
A mi suegra, dice el amigo. 
¿Y por qué de costado? 
Cállate, dice el amigo, bajando la voz: Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.

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Una señora llegó a una farmacia, y le preguntó al farmacéutico si tenía algo para el hipo.
El farmacéutico en vez de contestarle le dio cuatro golpes, el farmacéutico le preguntó que si se le había quitado el hipo, y la señora le contestó que la medicina era para su hijo que estaba en el carro.

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Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. 
Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:
Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

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El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

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