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Chistes

   


 

- Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenias que recibir? 

- Buenísimo. Ahora todo es de el.
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Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York. 
El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. 

Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad. 

El abogado insiste: 

"El juego es realmente fácil y muy entretenido: 

Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar". 

Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta: 

"Esta bien, que tal si tu me pagas solo 5 dólares?, pero si yo no se la respuesta, te pago 500 ?". 

Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta: 

"Cual es la distancia entre la tierra y la luna ?". 

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia. 

Pregunta al abogado: 

"¿Que sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?" 

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su modem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. 

Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano... 

Luego de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. 

Despierta a la rubia y le entrega los 500 dólares. 

La rubia toma suavemente el dinero, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. 

El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta: 

"Bien, ¿cual era la respuesta ?" 

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.
 
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“¡ODIAMOS A SUS AMIGOS SOLTEROS” 


Por Luis Buero, escritor


Yo no sé si las mujeres son el monumento a la ingenuidad, o es que viven tan encerradas en su mundo, que no les interesa ver la realidad. Pues, ¡oídme niñas de toda edad! Aquí les revelo una gran verdad universal: ¡la amistad absoluta, ontológica y fisiológica entre hombre y mujer no existe! Pero sobre todo la amistad de un hombre solo hacia una mujer es en el fondo más falsa que moneda de tres pesos.
Esto no sólo lo siento yo; lo dicen en secreto casi todos los varones, quienes como los políticos, de la boca para afuera, declaran públicamente lo contrario de lo que piensan. Los hombres nacen, viven y mueren con una sola voluntad inevitable: llevar a la cama a cuanta mujer se les aparezca adelante. Y esos que se hacen los proyectos de cura son los peores, asi que nene, no te hagas el santito conmigo. 

Puede ser que la chica sea muy fea o exageradamente veterana, entonces nace una amistad sincera... hasta ese día en el que venimos mal de amores y nuestra “necesidad tiene cara de hereje”. Ese día, Frankestein con una peluca rubia nos parece Pamela Anderson. Y a nuestra mejor amiga, (esa que declara, sin saber los riesgos que corre, que para ella somos un hermano más), nos la queremos comer cruda. Sin embargo, las mujeres se tragan el chupete de la amistad, y no es extraño que nuestras novias estén merodeadas por:


· Ese compañerito de oficina que siempre la invita a tomar café cuando la ve preocupada, y le escribe frases de Coelho en las servilletitas de papel.
· El que se sienta en el mismo banco de la facultad, y que permanentemente se ofrece a explicarle álgebra nuclear y sánscrito comercial.
· Los ex novios que reaparecen con el cuento de seguir siendo amigos, mandándole tarjetitas de Garfield, rosas rojas o invitaciones gratis a boliches.
· El buen samaritano, ese socio conocido que está en las reuniones del club, y su “costumbre” de llevarla con el auto hasta la casa. El vive en San Telmo y ella en Devoto, pero a él siempre la casa de ella le queda “de paso”.
· El amigo de verdad, que tiene el oído listo y una botella de vino sin abrir en el departamento donde vive solo, para que ella vaya a cenar y le cuente sus penas y alegrías y que, ya demasiado entrada la madrugada, la invita a que se dé una ducha en su baño y se vaya a dormir en su cama, mientras él se recuesta muy sacrificado en el duro sofá del living, seguramente pensando en Einstein.
· El remisero de la agencia donde ella es cliente, que ya se “hizo amigo” y no quiere cobrarle los viajes. “Es un divino”, afirma ella inocente.
· El dueño de la inmobiliaria donde ella paga el alquiler, que con la excusa de venderle un bulo se la lleva a pasear en su 4x4 por toda la ciudad. 

· El fotógrafo “de confianza”, el de todas sus fiestas, que tiene el laboratorio en su casa y le ofrece descuento si ella las va a buscar personalmente.
· El que iba con ella a la parroquia cuando eran chicos, nunca se sabe si el pibe va a ser cura o va a ser gay, todas las minas le tiran onda pero él curte imagen enigmática, hasta que nuestra querida novia decidió empezar a salir con nosotros, entonces el pibe tiene un ataque de atrofia cerebral y comienza a llamarla todos los días, a invitarla a bailar o jugar al paddle y a criticarnos duramente a nosotros. Además todos los defienden y piensan bien de él, porque es tan bueno.....
· Los peores, los que te dicen que a tu novia la ven como a una hermana (¡ dejen de mentir caraduras!) y están agazapados con el cuchillo entre los dientes esperando que te pelees con ella para saltarle encima.

Las mujeres en este sentido, son muy egoístas, si ellas no tiene interés en el tipo les importa un rábano que él las mire baboseándose como Alien 4, y si al novio de ella la presencia de ese “amigo” lo incomoda, ella siente que su autonomía se ve transgredida. No hay más remedio que:
1) romperles la cara uno a uno, para que dejen de mentir esa amistad que no existe.

2) soportarlos mientras se pueda. ¿Cómo soportarlos? Sintiéndonos únicos como Adán, o saber que hay dos maneras de ser felices en la vida: una es hacerse el idiota, y la otra es serlo.

Luis Buero: guionista /periodista
TEL: 4856-4026 / 4857-3439/ 4776-0406 E-mail: luisbuero@tutopia.com  / luisbuero@hotmail.com  Corrientes 5171 piso 3 b Capital (1414) Argentina

Docente de la materia Guión en TEA Imagen, en la Univ. de Morón, y en la Univ. De Belgrano. Es autor del libro HISTORIA DE LA TELEVISIÓN ARGENTINA CONTADA POR SUS PROTAGONISTAS, editado en 1999 por la Univ. De Morón (dist. La Crujía) que obtuvo una mención especial de APTRA en la entrega de los MARTÍN FIERRO 1999.
Algunas obras:

* Televisivas: La Familia Benvenuto (Comedia, TELEFE, 1991-1995) Comunicado Pop (Magazine juvenil, ATC, 1997) Un Milagro de Cristo en la Quebrada (Documental, CANAL 2, San Luis, 1994) El Laboratorio del Dr. Pipeta (Sketches cómicos infantiles educativos,  TV QUALITY, 1999) Colaboración autoral en Los Rodríguez (Sketches cómicos, TELEFE, Junio 1998) y en Señoras sin Señores (Sketches cómicos, TELEFE, Octubre 1998).
* Radiales: El Tiempo que viene (Periodístico, FM Comunidad, 1996).
* Literarias: Príncipes y Medias Lunas (1971) Cuentodisea (1975) El Último Otoño (1982) Faja de Honor de la Sade 1983 Historia de la Televisión Argentina contada por sus Protagonistas 1951/96  (Universidad de Morón, 1999)
* Periodísticas: Diarios: La Nación - Clarín (Calles de Bs. As.) - La Voz del Interior - La Prensa - 
Tiempo Argentino - La Razón - Época - Norte- La Mañana Regional (Daireaux)-La Huella (San Martín) - El Fundador ( V.Gesell) - Publimetro - Cambio 16 (España) Revistas: Flash - Uno Mismo - Cosmopolitan - Nuestra - Clarín Viva -  Clarín Ciudad Digital - Autoclub - Sex Humor - Para Ti - Luna - Todo es Historia - Magazín Semanal - Leedor. com (internet) - Página Digital (internet) - Mujerweb.com (internet)- Aglia.com (internet), Sensibles Del Sur (Bariloche/internet), etc. 
* Discográficas: Para Mamá, Actor Hugo Arana (RCA VICTOR, 1976)
* Cursos y seminarios dictados: Facultad de Filosofía y Letras U.B.A. - Facultad de Ciencias Exactas y Naturales U.N. (Córdoba) - Círculo de la Prensa (de Rosario) - Carolina Cable Color (de San Luis) - Canal 3 de Santa Rosa (La Pampa) - Círculo de Prensa de Rafaela - Sindicato Argentino de TV Capital y Filial Santa Fe - Canal 10 de Córdoba - Asociación de Periodistas de la Televisión y Radiofonía Argentinas - Escuela Superior de Periodismo - Asociación Argentina de Actores - Centro Cultural Borges - Universidad nacional de Villa María (Córdoba) - Centro de Trabajadores Argentinos (Docentes de la Rioja) - Centro de Estudios Sociales (Córdoba), Universidad de Ciencias Sociales y Empresariales - Universidad de Flores (Estrategias de Comunicación) -Universidad Blas Pascal de Córdoba - Universidad Austral 
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Borrachos
Tres borrachos tocan el timbre en una casa:
- Dishculpe, ¿Eshta esh la casha de Rodríguez?
- Si.
- ¿Nosh podría decir cual de todosh nosotrosh es?... hics!


Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga ruido que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si?... ¿y cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo la vomito! 
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Como darle una píldora a un gato.

1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca con el fin de que trague la píldora. 

2) Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Vuelva a acunar al gato y repita el proceso. 

3) Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura. 

4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato, ahora en su brazo derecho, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo pulgar. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta diez. 

5) Saque la píldora de la pecera y al gato de encima del armario. Llame a su esposa. 

6) Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del minino con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato. 

7) Saque al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana para pegarlos luego. 

8) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople. 

9) Verifique el prospecto para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón. 

10) Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora en su interior con una bandita elástica. 

11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo se aplicó la última antitetánica. Meta la camisa que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio. 

12) Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Pida disculpas a su vecino, que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja. 

13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Amárrelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora. 

14) Haga que su esposa, si es que puede conducir, lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y mientras le sacan la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa. 

15) Haga un arreglo con un estudio de arquitectura para redecorar la casa y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster (o similar) para vender. 

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Matrimonios

El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.

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- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Que lindo mi amor!!! No sabia que te impresiono tanto.
- No me impresionas... me mareas!!!

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El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
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Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mi, pero es que su padre es rico...
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- Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!
- Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

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Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a Maria:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- Por que ? . . Preguntó Maria.
- Porque sos mi primera mujer
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamare Peugeot
- Por que . .?
- Porque sos el numero 406 . . .!

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María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio. 
- ¡Pero, si es tu peor enemigo! 
- ¡Pues por eso, que se joda!

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Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
-Adán, me amas?
Y Adán refunfuñando:
- Tengo otra alternativa?
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- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón!!!!

- Escuche señora... tres cosas.... primero, no soy su doctor, soy cantinero! Segundo, Ud. no esta enferma, esta borracha! Y tercero, no le arde el corazón, tiene una pecho en el cenicero!
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Críticos

Hace mucho tiempo, por haber hecho un comentario no muy bueno sobre las piezas de un rey, un crítico terminó en la cárcel. Luego de haber cumplido con el tiempo de su arresto, nuevamente el pobre crítico fue invitado al reinado para ver al "Genial" compositor. 

- Entonces, querido, ¿qué dice Usted ahora sobre mi composición?- preguntó el Rey. 

Suspirando profundamente, el crítico se volteó hacia los criados del Rey: 

- ¡ARRÉSTENME!...
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Normas para tener el perro en casa

Evolución de las normas dictadas por el cabeza de familia respecto al perro que acaba de llegar a su casa, aquel que vivió esa situación sabe que todo esto es verdad!!!. 
El perro no puede entrar en casa. 
Bueno, el perro puede entrar en casa, pero solo en algunas habitaciones. 
Esta bien, el perro puede entrar en todas las habitaciones, pero no puede subirse a los sofas. 
El perro puede subirse únicamente en los sillones viejos. 
En fin.., el perro puede subirse en todos los sofas, pero no puede dormir en la cama, con las personas. 
De acuerdo, el perro puede subirse a la cama, pero únicamente cuando se le invite. 
O.K. el perro puede dormir en la cama cuando él quiera, pero nunca debajo de las sabanas. 
Esta bien, el perro puede dormir debajo las sabanas, pero solo cuando le inviteis. 
Vale, el perro puede dormir debajo las sabanas todas las noches. 
No lo repito mas, el que quiera dormir debajo de las sabanas con el perro, tendrá que pedir permiso. 
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Chistes científicos :
En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x" ,
"seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:
- Vení a bailar, INTEGRATE!!!!
y el le responde:
- No, para qué?! Si da igual!!
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Que es un oso polar??
Un oso rectangular con las coordenadas cambiadas.
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Que le dijo un vector a otro?
Oye, tienes un momento?
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Quien inventó las fracciones?
Enrique Octavo
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Que es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.
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Dios es real, a menos que sea declarado entero.
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Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: Y= X^2+3x+4!!!!
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirije a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
- Maestro no entendemos....
- Es una parábola idiotas!!!!
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Dos ingenieros y un arquitecto discuten sobre el diseño del cuerpo Humano.
Obviamente lo hizo un colega ingeniero mecánico, fijate en las articulaciones, los huesos de la mano...
No hombre obviamente a sido un colega mío, un ingeniero eléctrico, fijate en el sistema nervioso, el cerebro en...
- Discúlpenme- interrumpe el arquitecto- es verdad que el diseño del cuerpo humano es obra de un ingeniero, pero este no era ni ingeniero mecánico ni eléctrico, era un ingeniero civil!
- Por qué lo dice arquitecto?
- Por que solo a un ingeniero civil se le puede ocurrir poner un desagote tóxico al lado de un área recreativa!!!
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9 de cada 10 médicos está de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es Un idiota.
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5 de cada 10 matemáticos están de acuerdo en que son la mitad de diez
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el 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien manejando ebrio por lo tanto el 67% de los accidentes restantes fueron causados por alguien que no había bebido. A la vista de esto está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.
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Definiciones:
- Hardware: lo que se puede partir con un hacha.
- Software: aquello que solo se puede putear.
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El pensamiento según las profesiones:
- Un estadístico podría meter la cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que en promedio se encuentra bien.
- Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
- Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
- Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
- Un político... realmente no está próximo a pensar!
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Ese alemán que nos ha hecho tanto daño . . .
Quién? . . . Hitler?
No . . . Alzheimer!!
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Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta de banco.
- Por favor, señor -dice la cajera- esta prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por que mierda prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un carajo lo que piense usted, yo solo quiero abrir una miserable cuenta en este banco del m...
Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco.
El gerente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?
- Carajo! Claro que si! Me acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
- Ya veo... y esta estúpida perra cabrona mal parida, hi.. de p... lo esta molestando...
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En un instituto muy fino para señoritas, durante la clase de biología, el profesor pregunta:
- Señorita Perez, podría usted nombrarnos el órgano del cuerpo humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis, y explique cuales son estas circunstancias.
La aludida se sonroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
- Con perdón, profesor, pero yo diría que esta no es la pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.
Y a continuación se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:
- Señorita García, responda usted.
- La pupila del ojo, bajo iluminación muy débil.
- Correcto. Ahora, señorita Perez, déjeme decirle tres cosas. En primer lugar, usted debería haber estudiado la lección. En segundo lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posición. Y tercero, estoy seguro que algún día se llevará una amarga decepción.

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Economistas

- Si se juntan dos economistas a debatir seguramente obtendremos 3 opiniones.

- Los economistas han pronosticado 7 de las últimas 4 recesiones.

- Para que se inventó la astrología?
Para que la economía parezca una ciencia exacta.

- Le pedí a un economista su número de teléfono..... y me dio una estimación

- Un economista le pregunta a otro: Cómo está tu esposa?
y el otro contesta: en relación a qué?

- Cuántos economistas de Chicago hacen falta para cambiar una lamparita ?
Ninguno ya que si la lamparita necesitara ser cambiada el mercado ya lo habría hecho.

- Un economista es alguien que sabe el precio de todo y el valor de nada

- Tres economistas salen a cazar.
Cuando divisan una liebre el primero de ellos apunta y dispara y la bala pasa a 1 metro a la derecha del animal.
Luego de esto, el segundo economista apunta y dispara y la bala pasa a 1 metro a la izquierda.

En ese instante el tercer economista comienza a gritar LE PEGAMOS!! LE PEGAMOS!!

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Mentirosos 
Van dos niños mentirosos caminando por la calle y uno le dice al otro: 
- Mi papá hizo una escalera que llega al Sol
- El otro niño dice: 
- Mí papá encendió un cigarro con el sol. 
- El primero le pregunta: 
- ¡Mentira! ¿Cómo lo hizo? 
- El otro le responde: 
- ¡Se subió en la escalera que hizo tu papá!
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Superman 
Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer le estaba esperando en la cama: 
- Hola mi amor
- ¡Hola, Supermán! ¿Qué horas son éstas de llegar!? 
- Es que he estado con un cliente en el trabajo y se me ha hecho tarde. 
- Y yo que te creo, ¡Supermán! 
- Oye ¿por qué me llamas "Supermán"?
-¡Porque te has puesto los calzoncillos encima del pantalón, estúpido!. 
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Noche de Bodas 
Marta a su marido a la mañana siguiente de la noche de bodas: 
- Juan.. prepárame un cafecito...¿O eso tampoco lo sabes hacer?
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20 años 
Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. 
-Qué romántico... 
-Si, pero el día que se entere mi esposa... 
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Cirujano Plástico 
Una señora con el cirujano plástico. 
Señora: Doctor, yo quiero que Ud. me quite 30 años. 
Doctor:- Señora, lo que Ud. quiere yo no puedo hacer. Aquí está la dirección de un señor que quizá puede ayudarla. 
Señora: ¿Es otro cirujano plástico? 
Doctor: No, falsifica partidas de nacimiento.
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Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal gennio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. 
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. 

Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto, todo fue silencio. 
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. 
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento". 
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿te puedo preguntar una cosa?...
- Si.. como no!!, contesto Ricardo
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

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Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. 
Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. 
La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita.
La gente empieza a protestar: 
- ¡Soltá a la pobre mujer!.... ¡Asesino! 

El hombre del balcón grita:
- Es mi suegra!. 

Se produjo un silencio y un hombre de la multitud comenta: 

- ¡Miren cómo se agarra esa desgraciada!.
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Leyes de infidelidad 

Primera Ley de infidelidad masculina: 

La primera vez que lo descubres no es la primera vez que lo hace. 


Segunda Ley de infidelidad masculina: 

Si parece infiel, lo es. 


Tercera Ley de infidelidad masculina: 

Si no parece infiel, lo es 
hasta que demuestre lo contrario. 


*

Leyes de evolución de la histeria femenina 

A los 10 años de edad, la histeria se produce por el incipiente desarrollo hormonal. 

A los 20, por la búsqueda de su identidad como mujer. 

A los 30, por conseguir un buen candidato para no quedar sola. 

A los 40, porque el espejo es muy cruel. 

A los 50, por la menopausia. 

A los 60, por la sobreprotección de hijos y los nietos. En caso de no tenerlos, por sobreproteger a alguien de su entorno. 

A los 70 y posteriormente, porque, a esta altura de la vida... ¿para qué cambiar? 

*

Ley máxima de la envidia FEMENINA 

Los concursos de belleza están todos arreglados 


*

Ley de la incompatibilidad de placer 

La probabilidad del goce sexual pleno es inversamente 
proporcional a la búsqueda del embarazo. 


*

Ley de las ganas 

Los hombres siempre quieren. 
Las mujeres también. 
Siempre que un hombre y una mujer quieren
están en lugares distintos. 


*

Ley de los programas televisivos para mujeres 

Los programas que enseñan a hacer cosas a la mujer , son para mujeres que no tienen nada que hacer.

*

Ley de compensación laboral 

Diez centímetros menos de largo de pollera siempre pesan más 
que diez llegadas tarde a la oficina 

*


Ley del recién conocido 

Cuanto más amistoso y comprensivo se muestre un hombre con una mujer que acaba de conocer, peores intenciones tiene. 

*

Ley sexual de la billetera 

Cuanta más plata gasta un hombre en una mujer, más provecho 
buscará sacarle a su inversión. 


La mujer tiene la virtud de hacer correr al hombre detrás del capital invertido ! 
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Una pareja de recién casados, comienza su luna de miel, y en la noche de bodas el novio le dice a la novia:
- ¡Mi amor... pero tu no eres virgen!
Y ella responde:
- ¡NI TU SAN JOSÉ! NI ESTO ES UN PESEBRE!
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Primer día de clase.
La maestra llama a los alumnos para conocerlos:
-Uds. me van a dar su nombre, su apellido y me dirán a que se dedica el papá de cada uno.
-Yo me llamo María Luisa Fernández, y mi padre es abogado.
-Yo soy Roberto Mastro, y mi padre es medico.
-Yo me llamo Andres Miranda, y mi padre hace strip-tease en un boliche gay.
La clase cayo en un silencio sepulcral, y la maestra cambio rápidamente de tema.
En el recreo, como era de esperar, todos evitaban a Andres, hasta que una compañerita, la mas curiosa, se le acerca y le pregunta:
-Es verdad que tu padre se desviste delante de los maricas?
-No, la verdad es que el es Senador Nacional, pero me dio vergüenza contarlo...
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Las Mujeres También Sienten Pánico Al Compromiso
Luis Buero


Los síntomas de fobia al compromiso de la mujer de hoy son claros e innegables. No quieren salir con menores de treinta porque dicen que ellos están en la pavada y no quieren comprometerse, pero cuando uno mayorcito les ofrece el anillo de bodas se sienten como pasajero de avión de Ben Laden, y no saben hacia dónde correr primero. 
A simple vista se presentan los siguientes tipos de novias fugitivas:

UNO: la que espera al hombre ideal, modelo inexistente porque tiene que ser :
a)físicamente agradable pero tampoco un modelito ;b)protector pero que no asfixie; c)compañero pero no demasiado comprensivo; d)trabajador pero no adicto al laburo; e)romántico pero no pegajoso; f) intenso sexualmente pero no insistente; g)paternal pero no autoritario; h)cuidadoso de su aspecto pero no “producido” ; i)atento a los estados de ánimo femeninos pero que no haga preguntas; j)generoso pero no reclamante; k)inteligente pero que no venga con planteos; l)con modales pero que las deje chupar el tuco del cuchillo o del plato; ll)familiero pero solo con la parentela política; m) levemente celoso pero inmutable como un potus ante los chistes eróticos que otros le hacen a ella ; n)con mucho dinero pero que no la trate como parte de su hacienda ...........Y así sucesivamente. Si sigo no me alcanza el abecedario.

DOS: la que le tiene miedo a la “completud”. Es aquella mujer que piensa que unirse al hombre soñado la va a llevar a un estado de plenitud biológica y psicológica existencial.....pero del cual no hay retorno. Ya no va a poder gritar: “¡estoy tan contenta de no ser feliz!”. Y la verdad verdadera es que cuando una mujer no tiene de qué quejarse siente que se le acabó la vida. Esto fue pintado mágicamente por Woody Allen y Julia Roberts en el film “ Todos Dicen Te Quiero”.

TRES: la que construye su propio pedestal, se lo pega en los pies y lo lleva a todos lados. Actúa permanentemente mostrándose como la mejor, la super-woman. Se sabe que cría ocho hijos sin niñera, conduce dos empresas, seduce a Richard Gere por teléfono y comulga siempre en el Vaticano. Sus novios anteriores fueron Napoleón, Freud y Lando Buzzanca, y se los dice a todos los candidatos para que piensen: “demasiada arena para este camión”. 

CUATRO: la fantasiosa que escribe el guión de su romance antes de que el tipo se le siente delante por primera vez. Vive interrogándose maliciosamente: “¿y si no la paso bien y después no me lo puedo sacar de encima?” “¿Y si me enamoro y él resulta ser casado o con novia?”; “¿ y si se da cuenta que no soy perfecta?”

CINCO: la chica estilo “no hay historia que me venga bien”, abandona a un pelirrojo color ketchup porque vive deseando conocer un rubio lampiño descendiente de holandeses y vickingos, y cuando lo encuentra declara que en realidad le gustaría toparse con un jíbaro africano oriundo de Uganda. Y cuando regresa del continente negro afirma suspirando: “Ya no hay hombres”

SEIS: la mujer que odia las ataduras. Nunca vio El Amor Tiene Cara de Mujer ni tampoco las telenovelas de Migré, entonces no se emociona cuando le proponen casamiento. Al contrario, se siente una mulata antes de la Asamblea del año 1813. Aunque viviera en una tribu de Amazonas sería feminista. Es la típica dama que no se conforma con haber conocido el voto y el orgasmo en el siglo XX.

SIETE: la que traduce casamiento como “planchar camisas y cuidar enfermos”. Y un hombre con camisas arrugadas y estornudos ruidosos, le quita siempre el lugar de demandante que ella necesita conservar. 

OCHO: la que siempre es demasiado joven para casarse, todavía tiene tiempo para pensar en qué hacer con su vida, y no quiere probar ni en grageas (una semanita de convivencia y descanso, luego un mes y ver qué pasa, finalmente seis meses y así, tipo astronauta preparándose para habitar una ciudad espacial), para ella casarse es como ir a confinarse a un programa tipo Gran Hermano pero sin premio al final. Uno está pensando en casarse y ella en irse de vacaciones con un amigo, o a bailar con la hermana o a saltar en parapente con el abuelo, pero por Uruguay 753 (Registro Civil) no pasa ni bajo apremios ilegales.

NUEVE: la que lleva encima todos los complejos que los famosos psicoanalistas puedan haber visto en las obras de Sófocles. O sea que tienen el Edipo temprano según Melanie Klein, el de la etapa fálica a los ojos de Freud, y no lo resuelve amando a los otros hombres de acuerdo a la teoría de Lacan. Ella sigue enganchada con el “papu” y cuando el “papu” la llama no hay novio ni marido ni amante que la detenga, el “papu” es el “papu”. Para ella el incesto debe ser una manera de definir los goles en el básquet ball. 

Las restantes: son las que no se escapan de la boda, reducen el pánico blasfemando al pobre consorte, que a partir de ese instante dejará de llevar la cuenta de sus defectos, ya que no tiene sentido que dos personas que comparten el mismo techo vivan recordando lo mismo. 


Luis Buero: guionista /periodista
TEL: 4856-4026 / 4857-3439/ 4776-0406 E-mail: luisbuero@tutopia.com  luisbuero@hotmail.com 


Docente de la materia Guión en TEA Imagen, en la Univ. de Morón, y en la Univ. De Belgrano. Es autor del libro HISTORIA DE LA TELEVISIÓN ARGENTINA CONTADA POR SUS PROTAGONISTAS, editado en 1999 por la Univ. De Morón (dist. La Crujía) que obtuvo una mención especial de APTRA en la entrega de los MARTÍN FIERRO 1999.

Algunas obras:

* Televisivas:
La Familia Benvenuto (Comedia, TELEFE, 1991-1995)
Comunicado Pop (Magazine juvenil, ATC, 1997)
Un Milagro de Cristo en la Quebrada (Documental, CANAL 2, San Luis, 1994)
El Laboratorio del Dr. Pipeta (Sketches cómicos infantiles educativos, 
TV QUALITY, 1999)
Colaboración autoral en Los Rodríguez (Sketches cómicos, TELEFE, Junio 1998) y en Señoras sin Señores (Sketches cómicos, TELEFE, Octubre 1998).

* Radiales:
El Tiempo que viene (Periodístico, FM Comunidad, 1996).

* Literarias:
Príncipes y Medias Lunas (1971)
Cuentodisea (1975)
El Último Otoño (1982) Faja de Honor de la Sade 1983
Historia de la Televisión Argentina contada por sus Protagonistas 1951/96 
(Universidad de Morón, 1999)


* Periodísticas:
Diarios: La Nación - Clarín (Calles de Bs. As.) - La Voz del Interior - La Prensa - 
Tiempo Argentino - La Razón - Época - Norte- Publimetro - Diario 16 (España)
Revistas: Flash - Uno Mismo - Cosmopolitan - Nuestra - Clarín Viva - 
Clarín Ciudad Digital - Autoclub - Sex Humor - Para Ti - Luna - Todo es Historia - Magazín Semanal - Leedor. com (internet) - Página Digital (internet) - Mujerweb.com (internet)- Aglia.com (internet), Sensibles Del Sur (Bariloche/internet), etc. 


* Discográficas:
Para Mamá, Actor Hugo Arana (RCA VICTOR, 1976)

* Cursos y seminarios dictados:
Facultad de Filosofía y Letras U.B.A. - Facultad de Ciencias Exactas y Naturales U.N. (Córdoba) - Círculo de la Prensa (de Rosario) - Carolina Cable Color (de San Luis) - Canal 3 de Santa Rosa (La Pampa) - Círculo de Prensa de Rafaela - Sindicato Argentino de TV Capital y Filial Santa Fe - Canal 10 de Córdoba - Asociación de Periodistas de la Televisión y Radiofonía Argentinas - Escuela Superior de Periodismo - Asociación Argentina de Actores - Centro Cultural Borges - Universidad nacional de Villa María (Córdoba) - Centro de Trabajadores Argentinos (Docentes de la Rioja) - Centro de Estudios Sociales (Córdoba), Universidad de Ciencias Sociales y Empresariales - Universidad de Flores (Estrategias de Comunicación) -Universidad Blas Pascal de Córdoba - Universidad Austral 

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