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Chistes

   


 

Estas son transcripciones de juicios reales en EEUU
-------------------------------------
ABOGADO: ¿Alguna vez durmió con él en Nueva York?
TESTIGO: Me rehuso a contestar esa pregunta.
ABOGADO: ¿Alguna vez durmió con él en Chicago?
TESTIGO: Me rehuso a contestar esa pregunta.
ABOGADO: ¿Alguna vez durmió con él en Miami?
TESTIGO: No.

-------------------------------------

ALGUACIL: Por favor, repita después de mí: "Juro por Dios todopoderoso..."
TESTIGO: Juro por Dios todopoderoso...
ALGUACIL: "Que el testimonio que voy a dar..."
TESTIGO: Es verdad
ALGUACIL: ¡Repítalo!
TESTIGO: ¡Repítalo!
ALGUACIL: ¡No! ¡Repita lo que dije!
TESTIGO: ¿Lo que dijo cuándo?
ALGUACIL: "Que el testimonio que voy a dar..."
TESTIGO: Que el testimonio que voy a dar...
ALGUACIL: "Será la verdad, y..."
TESTIGO: ¡Sí, eso, será verdad!
ALGUACIL: Por favor, sólo repita después de mí: "Será la verdad, y..."
TESTIGO: No soy un escolar, ¿sabe?
ALGUACIL: Nos damos cuenta de eso, señor. Sólo repita después de mí:
"Será la verdad, y..."
TESTIGO: Será la verdad, y...
ALGUACIL: Diga "Nada..."
TESTIGO: Bueno.
(El testigo permanece en silencio)
ALGUACIL: No! No es que no diga nada. Diga: "Nada..."
TESTIGO: Sí.
ALGUACIL: ¿Puede decir: "Nada más que la verdad."?
TESTIGO: Sí.
ALGUACIL: Bueno, ¡dígalo!
TESTIGO: Me está confundiendo.
ALGUACIL: Sólo diga "Nada más que la verdad."
TESTIGO: ¿Eso es todo?
ALGUACIL: Sí.
TESTIGO: Está bien, entiendo.
ALGUACIL: Entonces dígalo.
TESTIGO: ¿Qué?
ALGUACIL: "Nada más que la verdad."
TESTIGO: ¡Pero eso es, justamente!
ALGUACIL: Debe decir: "Nada más que la verdad."
TESTIGO: VOY a decir nada más que la verdad.
ALGUACIL: Por favor, sólo repita esas cinco palabras: "Nada", "Más", "Que", "La", "Verdad".
TESTIGO: ¿Qué? ¿Quiere decir, ahora?
ALGUACIL: ¡Sí! ¡Ahora! Sólo diga esas palabras.
TESTIGO: Nada. Más. Que. La. Verdad.
ALGUACIL: Gracias.
TESTIGO: ¡No soy un escolar!

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ABOGADO: Esta miastenia gravis, ¿afecta de alguna forma su memoria?
TESTIGO: Sí.
ABOGADO: ¿Y de qué forma la afecta?
TESTIGO: Olvido cosas.
ABOGADO: Olvida cosas. ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se haya olvidado?


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ABOGADO: ¿Qué edad tiene su hijo, el que vive con usted?
TESTIGO: 38 o 35 nunca me acuerdo bien.
ABOGADO: ¿Durante cuánto tiempo ha vivido con usted?
TESTIGO: 45 años.


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ABOGADO: ¿Qué fue lo primero que dijo su marido cuando despertó esa mañana?
TESTIGO: Dijo: "¿Dónde estoy, Cathy?"
ABOGADO: ¿Y por qué la molestó eso?
TESTIGO: Mi nombre es Susan.


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ABOGADO: ¿En qué lugar fue el accidente?
TESTIGO: En la calle Milepost más o menos a la altura del 499.
ABOGADO: ¿Y dónde queda Milepost 499?
TESTIGO: Probablemente entre Milepost 498 y 500.


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ABOGADO: Señor, ¿cuál es su CI? (Coeficiente Intelectual)
TESTIGO: Bueno, puedo ver bastante bien, creo.


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ABOGADO: Agente, cuando detuvo a la acusada, ¿tenía las luces azules y rojas encendidas?
TESTIGO: Sí.
ABOGADO: ¿Y la acusada dijo algo cuando salió del auto?
TESTIGO: Sí.
ABOGADO: ¿Qué dijo?
TESTIGO: "¿En qué discoteca estoy?"


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ABOGADO: Ahora bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere mientras duerme, no se da cuenta hasta la mañana siguiente?


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ABOGADO: ¿Estaba presente cuanto le tomaron la foto a usted?


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ABOGADO: ¿Fue usted o su hermano menor el que murió en la guerra?


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ABOGADO: ¿Qué tan lejos estaban los vehículos en el momento de la colisión?


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ABOGADO: Estuvo allí hasta que se fue, ¿no es así?


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ABOGADO: Entonces la fecha en que su bebé fue concebido es el 8 de agosto.
TESTIGO: Sí.
ABOGADO: ¿Y qué estaba haciendo usted en ese momento?


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ABOGADO: Tuvo tres hijos, ¿no?
TESTIGO: Sí.
ABOGADO: ¿Cuántos fueron varones?
TESTIGO: Ninguno.
ABOGADO: ¿Hubo alguna niña?


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ABOGADO: Dijo que las escaleras bajaban hacia el sótano, ¿correcto?
TESTIGO: Sí.
ABOGADO: Y esas escaleras, ¿también subían?


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ABOGADO: Señor Slatery, usted se fue a una luna de miel bastante elaborada, ¿no?
TESTIGO: Fui a Europa, señor.
ABOGADO: ¿Y llevó a su nueva esposa?


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ABOGADO: ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
TESTIGO: Por la muerte.
ABOGADO: ¿Por la muerte de quién?


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ABOGADO: ¿Puede describir al individuo?
TESTIGO: Era de estatura media y tenía barba.
ABOGADO: ¿Era hombre o mujer?


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ABOGADO: Doctor, ¿cuántas autopsias ha efectuado sobre personas muertas?
TESTIGO: Todas mis autopsias fueron hechas en personas muertas.


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ABOGADO: Todas sus respuestas deben ser orales, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue?
TESTIGO: Orales.


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ABOGADO: ¿Recuerda la hora a la que examinó el cuerpo?
TESTIGO: La autopsia comenzó a las 8:30 p.m..
ABOGADO: ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
TESTIGO: ¡No, estaba sentado en la mesa, preguntándose por qué le estaba haciendo una autopsia!


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ABOGADO: ¿Está usted calificado para dar una muestra de orina?


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ABOGADO: Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿buscó si había pulso?
TESTIGO: No.
ABOGADO: ¿Chequeó si tenía presión arterial?
TESTIGO: No.
ABOGADO: ¿Revisó si respiraba?
TESTIGO: No.
ABOGADO: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo al empezar la autopsia.
TESTIGO: No.
ABOGADO: ¿Cómo puede estar seguro, Doctor?
TESTIGO: Porque su cerebro estaba sobre mi escritorio en un frasco.
ABOGADO: Pero, ¿pudo el paciente estar aún vivo de todas formas?
TESTIGO: ¡Es posible que estuviera vivo y practicando abogacía en algún lugar!
*******************


Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono. Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta), cuando la presentadora atacó a los homosexuales. Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que asi lo indica la Biblia en Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia. Lo que a continuación escribimos es una carta abiertadirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha publica en Internet .

"Querida Dra. Laura:

Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible.
Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versiculos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final.
De todas formas, necesito algun consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y como cumplirlas:

a) Cuando quemo un toro en el altar como sacrificio se que emite un olor que es agradable para el Señor (Lev 1:9). El problema esta en mis vecinos.
Argumentan que el olor no es agradable para ellos. ¿Debería castigarlos?. ¿Cómo?

b) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como explica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?

c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras está en su periodo de impureza menstrual (Lev 15:19-24).
El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo estan o no?. He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.

d) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses.
¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?

e) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Shabat. El Éxodo, 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy> moralmente obligado a matarlo yo mismo? ?Me podría aclarar usted este tema de alguna manera?

f) Un amigo mío mantiene que aunque comer marisco es una abominación (Lev. 11:10), es una abominación menor que la homosexualidad. Yo no lo entiendo.
¿Podría usted aclararme este punto?

g) En el Levítico, 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

h) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?

i) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Así y todo, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?

j) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico, 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él ademas se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos?
(Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable."

**********************************

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿ Qué tiene?
- Plata.
**********************************

Carta navideña:

" ....Querido Santa Claus:
Te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mande mi carta, lleno de ilusiones en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, un Nintendo 64 y un par de patines...
Quiero comentarte Santa Claus que me mate estudiando todo el año, tanto que no solo fui de los primeros de la clase, sino que saque puros 10 en el colegio; no te voy a engañar, no hubo nadie que se portara mejor que yo con sus papis, con sus hermanitos, con sus amiguitos y ni con sus vecinos.
Hacia mandados SIN COBRAR!!!, ayudaba a los viejitos a cruzar la calle y no habia nunca algo que no hiciera yo por mis semejantes, y sin embargo...
¡¡¡ QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!!!
Que huevos para dejar abajo del arbolito un puto trompo, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡¡ QUE CAGADA !! ¿Quien mierda te crees que sos panzon?, o sea que me agarraste de imbécil, todo este año para salirme con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, al maricón del hijo de la vecina, que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese hijo de puta si le trajiste todo lo que te pidió.
Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la gran puta a todos, ya que con un Santa Claus como vos ¡TAN INCOMPETENTE Y FALSO!, mejor que nos trague la tierra. Por eso, no dejes de venir el año que viene por que voy a reventar a piedrasos a tus putos y sarnosos venados, empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te lo voy a espantar, para que tengas que morirte caminando a pie como yo... hijo de puta!!!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda en la Loma del culo. ¡¡¡Aaaahhh!!!, no quisiera despedirme sin antes mandarte a la madre que te parió. 
Ojalá que cuando vayas bien alto se te de vuelta el trineo y te pegues un buen golpe por ser tan mierda...
Pero eso si, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito carbón
Atentamente ... Nano

P.D.: El trompo, la trompeta y el par de calcetines, podés llevártelos cuando quieras y metértelos en el culo."

N de E: (perdonen las palabras pero cómo están las cosas últimamante)
**********************************

Carta navideña:

" Querido Niño Jesús :
Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta. Atentamente: Pepito ".


Se dispone a poner la carta en el Pesebre, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María lo mira fijamente.

Arrepentido, rompe la carta y escribe de nuevo :
"Querido Niño Jesús : CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta. Atentamente: Pepito ".


Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarlo fijamente.

Rompe la carta y vuelve a escribir :
" Querido Niño Jesús : No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Atentamente: Pepito ".


Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él.

Rompe otra vez la carta y desesperado agarra a la Virgen María y la guarda dentro de una cajita en el ropero.

Vuelve a escribir :
" Niño Jesús, tengo a tu vieja. Si querés volver a verla, deja una bicicleta debajo del Pesebre. P.P.".
**********************************

En un diario local salia publicado el siguiente anuncio:
ADELGACE.... LLAME YA!!!!!

Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:
- "Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"

- "¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."

- "Sí, señorita. Estoy seguro."

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"

**********************************

.... Había una vez una pareja que llevaba 25 años casada y ella celebraba su 60 cumpleaños. Durante la celebración, se apareció una hada y les dijo que como premio por haber sido una pareja ejemplar durante 25 años les concedía un deseo a cada uno.
La mujer pidió hacer un viaje alrededor del mundo. El hada movió su varita y zas... Aparecieron los billetes de viaje en las manos de ella.
A continuación fue el turno del marido. Se lo pensó un momento y dijo, 
- Bueno, me gustaría tener una mujer 30 años mas joven que yo.
El hada hizo un circulo con su varita y zas ... El marido tenia ahora 90 años...

Desconfíen de las Hadas. Al fin y al cabo, son mujeres .....
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