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Chistes

   


 

Un atleta acaba de batir el record mundial de los cien metros lisos, acuden todos a felicitarle y lo oyen murmurar:
Como coja al tío que ha metido el avispero dentro de mi pantalón... 

********

La maestra pregunta a Jaimito:
¿Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
No era que no se podía decir la marca?

********

Tres borrachos llegan a la estación de trenes cuando ya esta partiendo el ultimo tren del día.

Comienzan a correr..., sube el primero con ayuda del guarda con el tren en marcha y el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos...

Una persona ve esto y dice:

- Bueno de tres subieron dos, es un buen promedio

Lo que el borracho le responde:

- Si pero el que se tenia que ir era yo.... ellos vinieron a despedirme.

********

Un viejo gaucho, vestido tradicionalmente, con bombacha, faja, sombrero, botas y espuelas, entra a un bar y ordena una bebida.
Mientras estaba sentado bebiendo su caña, una joven se sienta a su lado y después de ordenar su trago se vuelve hacia el gaucho y le pregunta:

- Es usted un gaucho de verdad?

- Bueno,.... he pasado toda mi vida en un rancho, enlazando vacas, domando caballos, esquilando ovejas, alambrando y yendo de yerra en yerra. Por todo ello, creo que soy un gaucho de verdad.

Después de un rato, el gaucho le pregunta qué es ella, y ella responde:

- Yo soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres; me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando estoy comiendo pienso en mujeres, bañándome pienso en mujeres, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres!

Un rato después ella se marcha y el gaucho ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:

- Es usted un gaucho de verdad?

- Yo siempre pensé que lo era, pero recién me acabo de dar cuenta que soy una lesbiana....

********

Imprescindible:

Una compañía multinacional encara un programa de intercambio de sus
empleados en todo el mundo.

A España llega un grupo de empleados africanos de la compañía.

- ¡Ahora formáis parte de un gran equipo! dijo el responsable de
RR.HH. durante el acto de bienvenida
Disfrutareis de todos los beneficios de la empresa; por ejemplo:
podréis ir a la cafetería a comer algo.
Pero por favor, ¡no os comáis a los otros empleados!.
Ja, ja !!

Cuatro semanas más tarde, el Jefe de la sección convoca al grupo
de empleados africanos.

- Estáis trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero uno de
nuestros programadores ha desaparecido. ¿Alguno sabe que le ha
podido pasar?

Todos los africanos negaron con la cabeza.

Después de que el jefe se fuera, el líder del grupo le dice a sus
compañeros:

- ¿Quién ha sido el so idiota que se ha comido al programador ?

Tras lo cual una mano entre el grupo se levanto tímidamente.

- ¡¡¡Tu eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo Gerentes y nadie ha
notado nada, ¡¡¡pero no!!!, tu tenías que venir a arruinarte todo
y comerte un programador.!"

********

Hombres !!

- ¿Por qué solo el 10% de los hombres llegan al cielo?...
porque si todos fueran, sería el infierno.

- ¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?...
porque todos los instructores de manejo son hombres.

- ¿Por qué todos los choferes de taxis y colectivos son hombres y
no mujeres?..
porque la "bestialidad" es "un requisito indispensable".

- ¿En que se parece un hombre a " Windows"?...
en que cada vez que consigues uno, parece que lo incluye todo,
pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

- ¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos las motos?...
porque son lo único que pueden manejar.

- ¿Por qué es tan difícil encontrar hombres caballerosos, bien
parecidos y generosos?...
porque todos ellos ya tienen novios.

- ¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?...
la oscuridad.

- ¿Por qué existe el machismo?...
porque de ilusiones también se vive.

- ¿Por qué Dios creo al hombre?...
para que alguien mantenga a las mujeres.

- ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?...
porque primero se hacen los experimentos y luego la versión
definitiva.

- ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?...
escondiéndole el control remoto.

********

Dos amigas hablando:

- María, Qué me das por mi marido?
- Por supuesto que nada !!
- Trato hecho, es tuyo !!

********

La NASA ha enviado al espacio la misión DELTA 4321, Módulo
experimental tripulado por dos simios y una mujer.

Lo que sigue es parte de la comunicación entre el control de Tierra
ubicado en Houston y la tripulación:

- Houston a Simio 1: Simio 1, Verifique sistemas hidráulicos,
verifique adecuada presión en los propulsores de arranque e
indicadores de desgaste en el fuselaje, a 60.000 pies disminuya
un 25% en la velocidad de rotación.

El simio 1 mira hacia la cámara y hace seña de OK.

- Houston a Simio 2: Simio 2, Nivele velocidad al cruzar la
estratósfera y active sistemas anticongelantes. No olvide
monitorear cada 15 minutos los sistemas de comunicación y el
mantenimiento de la órbita geoestacionaria.
Revise computadoras 1, 2, 3 y 4, y reporte cualquier actividad
anormal.

El simio 2 mira la cámara y hace seña de OK.

- Houston a Mujer: No se olvide.....

- Mujer a Houston: Sí, sí, sí, YA SÉ!, YA SÉEEEEEEEE!!!
QUE NO SE ME OLVIDE DARLE DE COMER A ESTOS 2 MONOS DE MIER_DA,
QUE LIMPIE TODO Y QUE NI SE ME VAYA A OCURRIR TOCAR NADA.

********

Un señor hace parar un autobús, y le dice al chofer:
Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?
Si se pone delante, seguro.

********

Un día en un manicomio Federico pide hablar con el director.
Señor, quisiera que me diera de alta, ya no estoy loco.
Muy bien Federico, te voy hacer un examen, ¿Quién fue el cura Hidalgo?
Fue el padre de la independencia Mexicana.
¡Ah!, muy bien, dime, ¿Quién fue Pancho Villa?
Un gran revolucionario.
¡Perfecto!, y dime, ¿Quién fue Emiliano Zapata?
Pues, el caudillo del sur.
¡Excelente!, se ve que conoces muy bien la historia de nuestros héroes.
¿Cómo no la voy a conocer? ¡Si yo fui el caballo de los tres! 

********

Se está muriendo la suegra.
Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho. 
La viejita dice, mirando hacia la ventana: 

- ¡Qué lindo atardecer!

El yerno en ese momento dice:

- ¡No se distraiga, suegra! ¡No se distraiga!...

********

Estaban dos amigos y uno le dice al otro:
Compadre, dónde ha estado, tantos meses sin verlo.
Estuve en una clases para quitarme las ganas de fumar.
Por lo visto no dio resultado, verdad.
¡Claro que dio resultado!
Pero no está usted fumando?
Sí, pero sin ganas

********

Frases célebres ¿¡?

"Comencé una dieta. Corté la bebida y las comidas pesadas y, en catorce días, perdí dos semanas" (Tim Maia)

"Jamás diga una mentira que no pueda probar" (Millor Fernandes)

"Democracia es cuando yo te mando a ti. Dictadura, cuando tú me mandas a mi" (Millor Fernandes)

"No es que tenga miedo de morir, solo que no quiero estar presente cuando eso pase" (Woody Allen)

"Errar es humano. Culpar a otro, eso es política" (Hubert H. Humphrey)

"Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero, pero son tan caras..." (Groucho Marx)

"Prefiero el paraíso por el clima, y el infierno por la compañía" (Mark Twain)

"Si mis enemigos dejan de decir mentiras sobre mi, yo dejaré de decir verdades sobre ellos" (A. Stevenson)

"Pesimista: alguien que se queja del ruido cuando la suerte golpea a su puerta" (Farmer's Digest)

"Hoy madrugué. Salté de la cama a las seis de la mañana, di una caminata hasta la ventana, y volví a la cama a las 6:05. Me quedé diez minutos debajo de la ducha fría. Mañana prometo abrir el agua" (Henry Young)

"Si un hombre toma a su mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella" (Sacha Guitry)

"Una mujer tarda veinte años en hacer de su hijo un hombre, y otra mujer tarda veinte minutos en hacer de él un tonto" (Helen Rowland)..

********

- ¡Cariño, llevamos más de 20 años casados y nunca me has comprado nada!
- ¡Es que no sabía que vendieras algo!

********

Papá, papá, ¿Por qué la abuela corre en zig zag?
Cierra la boca y pásame más cartuchos.

********

Papá, papá, ¿Puedes hacerme la tarea de Matemática?
No hijo, no estaría bien.
Bueno, por lo menos intentalo. 

******** 

Un niño se despierta a las 5,00 de la madrugada y le pide a la madre que la encuentra despierta: 

- Mamá cuéntame un cuento. 

La madre le responde: 

- Espérate hijo que el cuento nos lo va a contar tu padre cuando llegue a casa..

******** 

- ¡¡María!! Haz las maletas que me he sacado la lotería.

- ¿¿Ropa de invierno o de verano??

- ¡¡Llevala toda porque te vas con tu madre!! ..

******** 

Qué es un asado? (escrito por una mujer)  (Argentina)

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es la siguiente:

1. La mujer va al supermercado a comprar lo que es necesario

2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre

3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla clavándose una cerveza

4. El hombre pone la carne en la parrilla

5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada

6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando

7. El hombre saca la carne de la parrilla

8. La mujer pone los platos en la mesa

9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos

10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día y, percibiendo la cara de culo de la mujer, concluye que no hay nada que les venga bien.

Derecho a réplica (escrito por un hombre)

1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza "Liberty", dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselos a ningún hombre.

2. Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.

3. Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera, los más finos) al momento de ponerla en la parrilla... Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado y con las manos

4. Poner la carne en la parrilla? Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, da vuelta la carne, disciplina los chorizos?

5. Otra vez preparar la ensalada??? Ya dijimos que esas huevadas las comen las mujeres y los conejos

6. Que la carne se está quemando???? El hombre sólo dejar pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo", "dejala en la parrilla dos minutos más" después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces y una hora después de que estar a punto; o sea que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cien años al sol del desierto del Sahara.

7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carne carbonizada, como la descrita en el párrafo anterior.

8. Platos? Sólo si fueran para ella, el hombre come de la tabla directamente

9. Postre? ...Una Quilmes... Lavar los platos? Yo usé los dedos! (y me los limpié en el pantalón)

10. Realmente, no hay nada que les venga bien... y nunca van a entender lo que es un asado!

***** 

Iban dos borrachos por el muelle, y de repente uno de ellos escucha una voz desesperada, que decía:
¡Una cuerda, una cuerda!
Y se asoman a ver quién era, y era un hombre ahogándose y dice el borracho:
Está viendo que se está ahogando, y todavía quiere ahorcarse.

***************************

Enigmas de la Humanidad:
Como en el caso de las pirámides y los platos voladores, cientos de enigmas aún deben ser develados por la raza humana. 


- ¿Cómo hacía Tarzán para estar siempre afeitado?

- ¿Por qué los Picapiedras festejaban la Navidad si ellos vivían en una época antes de Cristo?

- ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

- ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

- ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?

- Si al final resulta que los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?

- Si el champagne es un líquido, ¿cómo puede ser ultra seco?

- ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

- ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?

- ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?

- Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían qué hora era, para poder calibrarlo?

- Si después de ducharnos estamos limpios, ¿por qué lavamos la toalla?

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Prepotencia Americana:
Ultimamente los norteamericanos están un poco prepotentes bombardeando por aquí y por allá. Sin embargo, a veces tienen que ceder. 

Este es un diálogo registrado en una noche de tormenta entre el Portaviones "Abraham Lincoln" y las autoridades canadienses costeras de Newfoundland en octubre de 1995.

- Americanos: "Atención, atención, llevamos curso de colisión con Ustedes, les rogamos que cambien su curso 15 grados al norte para que se aparten de nuestra ruta"

- Canadienses: "Lo estamos advirtiendo, sin embargo les recomendamos que USTEDES cambien SU curso 15 grados al sur a fin de evitar la colisión."

- Americanos: "Les habla el capitán de un buque de la Armada de EE.UU., repito: cambien su curso 15 grados al norte."

- Canadienses: "No, repetimos: ustedes deben cambiar su curso 15 grados al sur."

- Americanos: "Este es el portaaviones Abraham Lincoln, el segundo buque en tamaño de la Flota de los Estados Unidos de América en el Atlántico. Nos acompañan tres destructores, tres cruceros y numerosos buques de apoyo. Demando que USTED CAMBIE SU CURSO 15 GRADOS AL NORTE, o tomaremos medidas para garantizar la seguridad de este buque."

- Canadienses: "Este es un faro costero. Hagan lo que quieran"

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" ....Querido Santa Claus:
Te extrañara que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mande mi carta, lleno de ilusiones en las que te pedia que me trajeras una bicicleta, un tren electrico, un Nintendo 64 y un par de patines...
Quiero comentarte Santa Claus que me mate estudiando todo el año, tanto que no solo fui de los primeros de la clase, sino que saque puros 10 en el colegio; no te voy a engañar, no hubo nadie que se portara mejor que yo con sus papis, con sus hermanitos, con sus amiguitos y ni con sus vecinos.
Hacia mandados SIN COBRAR!!!, ayudaba a los viejitos a cruzar la calle y no habia nunca algo que no hiciera yo por mis semejantes, y sin embargo...
¡¡¡ QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!!!
Que huevos para dejar abajo del arbolito un puto trompo, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡¡ QUE CAGADA !! ¿Quien mierda te crees que sos panzon?, o sea que me agarraste de imbecil, todo este año para salirme con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, al maricón del hijo de la vecina, que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese hijo de puta si le trajiste todo lo que te pidió.
Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la gran puta a todos, ya que con un Santa Claus como vos ¡TAN INCOMPETENTE Y FALSO!, mejor que nos trague la tierra. Por eso, no dejes de venir el año que viene por que voy a reventar a piedrasos a tus putos y sarnosos venados, empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te lo voy a espantar, para que tengas que morirte caminando a pie como yo... hijo de puta!!!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda en la Loma del culo. ¡¡¡Aaaahhh!!!, no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te pario. 
Ojalá que cuando vayas bien alto se te de vuelta el trineo y te pegues un buen golpe por ser tan mierda...
Pero eso si, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabron.
Atentamente ... Nano

P.D.: El trompo, la trompeta y el par de calcetines, podés llevartelos cuando quieras y metertelos en el culo."

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Después de estacionar su carro una mujer le pregunta a su marido: 
Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera? 
El marido le contesta: 
¿De cuál de las dos? 

***************************

Pepito, ¿Por qué tan tarde?
Por el rótulo en la calle.
¿Cuál rótulo?
El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio".

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-¿Y bien, de qué se le acusa? 
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-¡Pero eso no es un delito! ¿Con cuánta anticipación?
-Antes que abrieran la tienda

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Un hombre entra a un restaurante y le pide al camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja donde se puede ver que es un menú bastante caro, y le pregunta al camarero:
Oiga, ¿Y aquí no hacen descuento a los colegas?
¿Pero, usted también es camarero?
No, soy ladrón.

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¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?
Super fume. 

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Mensajes recopilados de contestadores.

- Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

- Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

- Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.

- Hola. Yo soy el contestador automático de David, iQué eres tú?

- (chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.

- Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!

- Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... entonces eres tú!

- Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

- Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

- Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.

- Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.

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Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios parroquianos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de ellos le comenta a los otros: 
Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada. 
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta :
¿En cuánto nos vendes tu radio?
En 30 dólares, responde de manera ingenua.
Okay, , vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos. 
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el parroquiano vuelve a preguntar:
Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino. 
Me parece mejor, dice.
¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
Deme 5 dólares para poder irme a mi casa. 
El parroquiano, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste: 
Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde: 
Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

***************************

¡Hola compadre! ¿Qué le pasa que lo veo pensativo?
A lo que éste le responde:
Es que me dijeron viejo cornudo.
Y el amigo le responde:
Tranquilo compadre, si no estás tan viejo. 

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Experiencia:

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.

Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.

Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, creo haber encontrado la respuesta. Me gustan las mujeres con pechos grandes. Y punto.

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Dilemas:
Ciertas cosas no tienen una respuesta sencilla -por eso se llaman dilemas-. Veamos algunos:

- Dilema del Ecologista: ¿Qué hace si ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción ?

- Dilema del Policía: Si una persona con múltiples personalidades se suicida... ha cometido un suicidio y múltiples homicidios ?

- Dilema de esquizofrénico paranoico: No se estará persiguiendo Usted mismo ?

- Dilema del Guardavidas: Si el cuerpo humano está compuesto en un 80% de agua, ¿cómo puede ser que la gente se ahogue ?

- Dilema del Corrector: Si una palabra estuviera mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabría?

- Dilema de Murphy: Si un gato cae siempre de pie, y una tostada cae siempre por el lado que tiene untada la mantequilla, ¿qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

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Están dos madres y una le dice a la otra:
Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota! 

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A LOS JEFES ("tips" de un empleado para que su jefe sea un gran jefe)

Nunca me dé el trabajo por la mañana, hágalo después de las 4:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.

Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí ayuda. O mejor aún, espíe sobre mi hombro, señalándome cada vez que doy un dedazo en la computadora.

Siempre salga de la oficina sin decirme dónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta por usted.

Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc, ¡no me abra la puerta! Necesito aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico, y abrir las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento.

Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Soy psíquico.

Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo donde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. No tengo vida propia.

Si mi desempeño le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.

Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo; me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí: podría herir mis sentimientos.

Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información inútil?

Nunca presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa yo sólo soy el "Plancton". Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.

Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando esté en juego su vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.

Dígame todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan un mega bono por ser un gran jefe.

Espere a que venga mi revisión anual de desempeño para entonces decirme cuál debió haber sido mi objetivo principal.

Califique mi desempeño como mediocre y deme un aumento basado en la inflación. 

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En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
¿Su primer hijo, señor?
No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!

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Un cura va corriendo porque lo persigue un león, de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

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Como fue que elegí a mi novia??

Una vez tenia 3 novias.

Y para decidirme en el dilema les entregue a cada una 1000 pesos, para ver que hacían con el dinero.

La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo manicura, pedicura, se corto y tiñó el pelo, se fue de compras y compro un hermoso vestido y cuando llego me dijo:
- Lo he hecho por ti. Deseo estar muy linda para ti porque te amo.


La segunda tomo el dinero y compro un equipo estéreo, un buen reloj de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas.
Cuando la vi me entrego todo y le dijo:
- Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.

La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Gano el doble de dinero, tomo la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndome los mil pesos que le
había dado y cuando la vi me dijo:

- He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo."

Entonces analice cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar, decidí tener como novia a:


LA QUE TENIA MAS TETAS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

....así somos los hombres y que, y qué y QUÉ....!!!!

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¿Qué le dijo un terremotito a otro terremotito en la escuela?
¿De qué grado eres? 

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Había una vez una pareja que cumplía 25 años de casados y también 60 años de edad. 
Aparece un hada y les dice: 
- Ya que fueron 25 años de respetarse tanto, les voy a conceder 1 deseo a cada uno. Ud. señora que desea. 
La señora responde: 
- Viajar por el mundo. 
El hada mueve su varita y de pronto aparecen un montón de billetes en las manos de la mujer. 
Le pregunta al marido: 
- Ud. señor que desea. 
A lo que el marido contesta: 
-Deseo una mujer 30 años más joven que yo a mi lado. 
El hada mueve su varita y convierte al hombre en un anciano de 90 años. 

Moraleja: "No confíes en las hadas, esas guachas son mujeres".

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Feministas
Un día, en el jardín del Edén, Eva llama a Dios:
- Señor, ¡tengo un problema! 
Los cielos se abren y se escucha:
- ¿Qué te pasa, hija?
- Ya se que tu me has creado y me has dado este hermoso jardín y todos estos animales maravillosos, pero no soy feliz.
- ¿Por qué Eva? 
- ¡Estoy muy sola!
- Bueno, yo tengo la solución. Crearé un hombre para ti.
- ¿Qué es un hombre, Señor?
- El hombre será una criatura imperfecta con tendencias agresivas y enorme ego, poco dispuesto a escucharte e incapaz de comprenderte. Será más grande que tu, más rápido y musculoso, tendrá habilidad para pelear y cazar rumiantes veloces. Se portará bien en la cama, pero querrá dominarte, hacerte creer que te protege y lo necesitas; en resumen, te molestará bastante pero te hará la vida entretenida. Si así lo quieres, te lo daré con una condición.
- ¿Qué condición es esa, Señor?
- Tendrás que dejarle creer que Yo lo hice a él primero.






 

 

 

 
 
 
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La Biblia.
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