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Chistes

   


Groucho Marx (1890-1977)

Su epitafio : Disculpe si no me levanto

- Jamás olvido una cara, pero con usted haré una excepción.

Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar, si no hubiese una esposa esperándoles.

Perdón si le llamo caballero, es que no le conozco bien.

- A quien va usted a creer: ¿A mí, o a sus propios ojos?

- Desde el momento en que vi su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.- He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Si responde "sí", sabes que es corrupto.

- ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

- ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.

La política no hace extraños a compañeros de cama. El matrimonio sí.

- No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

- Todo el mundo debe creer en algo; yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpeme.

Fuera del perro, un libro es -probablemente- el mejor amigo del hombre; y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.

La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido.

© Groucho Marx (1890-1977)
*********************************

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
- Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
- Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
*********************************

- Todo lo positivo tiene su lado negativo.
- Cualquier cable cortado a la medida quedara corto.
- Si los alambres se pueden conectar de dos maneras diferentes, la primera quemara los fusibles.
- Si ud. guarda algo el tiempo suficiente, ya puede tirarlo
- Si ud. tira algo, lo necesitara inmediatamente.
- Lo que perdió en una mudanza, lo encontrara en la siguiente
- La manera mas rápida de encontrar algo es comenzar a buscar otra cosa
- Nada es nunca tan malo que no pueda ponerse peor.
- La oportunidad siempre se presenta en el momento menos oportuno.
- Si no los puedes convencer, confúndelos.
- Un experto es aquel que sabe mas y mas sobre menos y menos, hasta que llega a saber todo acerca de nada.
- Si se consultan suficientes expertos, se puede confirmar cualquier opinión.
- Una conclusión es el lugar en donde ud. se canso de pensar.
- Para obtener un préstamo, tiene que probar que no lo necesita.
- Funciona mejor si se conecta.
- No lo fuerce, consiga un martillo mas grande.
- Cuando todo lo demás falle, lea las instrucciones.
- Robar ideas de una persona es plagio, robarlas de muchas es investigación.
- Si se golpean dos teclas simultaneas de la maquina de escribir, la que no se desea es la que golpea el papel.
- Nunca camine por los pasillos de un edificio de oficinas sin una hoja de papel en la mano
- La otra fila siempre se mueve mas rápido.
- Apenas la azafata sirve el cafe, el avión entra en turbulencia.
- Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no permanece adherida y la que no puede despegarse
- Nunca discuta con un objeto inanimado.
- Es un error que un objeto mecánico perciba que ud. tiene prisa.
- Si solo tiene un clavo, este se doblara.
- La probabilidad que una computadora se cuelgue es directamente proporcional a la importancia del documento en el que esta trabajando.
- Hardware es toda parte de la computadora que se puede patear.
- Memoria es la parte de la computadora que siempre resulta insuficiente.
- Es posible que el progreso haya sido necesario, pero ya ha durado demasiado.
- El progreso es cambiar una incomodidad por otra.
- Estamos progresando, las cosas empeoran con mayor lentitud.
- Solo se puede ser joven una vez, pero se puede ser inmaduro para siempre.
- Millones de personas desearían la inmortalidad y no saben que hacer una tarde lluviosa de domingo.
- No se preocupe de evitar las tentaciones, conforme envejezca ellas empezaran a evitarlo a ud.
- La realidad es solo una ilusión, aunque bastante persistente.
- Cualquier problema sencillo puede convertirse en insoluble si se celebran las suficientes reuniones para discutirlo.
- Una partícula de polvo en el aire buscara el ojo mas cercano.
- El esfuerzo por atrapar un objeto frágil que cae, producirá mas destrucción que si se hubiera dejado caer
- La fecha límite es una semana mas de la fecha límite.
- Nadie notó los errores grandes.
- Si es verde y se retuerce es biología.
- Si apesta es química.
- Si no funciona es física.
- Los que viven mas cerca llegan mas tarde.
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Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
- Vaya!!! .... ¡Esto sí que funciona! 
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Se reúnen en un simposio psicólogos bolivianos y argentinos.
En un diálogo entre ellos un argentino le pregunta a un boliviano por el lugar donde trabaja.
- En el ministerio de Marina, dice el boliviano.

- Jua, Jua, Jua, ríe el argentino. Jua, Jua, Jua, Ministerio de Marina en Bolivia, Jua, Jua, Jua, pero si ustedes no tienen salida al mar.
-¿Y, qué importa? dice el boliviano. Acaso Uds no tienen Ministerio de Justicia.

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EL INFIERNO DE LAS VACACIONES 
Por Luis Buero luisbuero@tutopia.com
 

Pronto van a llegar las vacaciones de verano. Alguien dijo alguna vez que vivir en la Argentina es insalubre, porque es el único país del mundo en el que si no tenés un peso la pasás mal,........ ¡ pero si tenés guita la pasás peor!.

Empecemos por las vicisitudes de ese uno por ciento de la población que aprovecha hasta los feriados por golpes de Estado para rajar a cualquier lado, y logra que hasta los mendigos que están tirados en la calle digan “¿vieron que no estamos tan mal?”.

1)¿Qué le pasa hoy a una familia pudiente?: quiere viajar a Aspen a esquiar pero hay una sentada sorpresiva de empleados aeronáuticos en la pista . Si compra un auto para estrenarlo en vacaciones en el país, lo paga pero no se lo entregan, y el vendedor de la concesionaria, típico chanta, le da como excusa poniendo cara de naipe: “es que usted lo quiere blanco y ese color está faltando”. 

Intenta con su viejo modelo 2001 irse a Pinamar pero hay piqueteros cortando las rutas y ni piensa en tomar un micro de larga distancia a otra parte porque los choferes están en huelga. Son miembros de un club selecto pero se ha descubierto que el personal de limpieza puede ser gente con un “frondoso” prontuario y no puede usar la nueva tarjeta de crédito gold que le han otorgado porque el sobre en el que vino del exterior puede contener ántrax y el correo no la revisó previamente. Al extrerior no puede ir porque le han limitado las extracciones bancarias y lo poco que pudo sacar se lo han dado en patacones que muy pocos reciben.

El matrimonio decide llevar a sus hijos al Cabildo en excursión cultural y patriótica, ya que entre los próceres hay muchos parientes suyos, pero no puede llegar a destino porque desde los jubilados hasta los fabricantes de “ballenitas” hacen movilizaciones frente a la Rosada a diario y la “poli” tiene que cortar todos los accesos. Sólo les queda internarse en un convento y hacer voto de silencio hasta lograr la calma.

2) ¿Qué hace al otro 99 % de los matrimonios porteños? Lleva a los críos a la plaza pero huye porque en el arenero encuentra jeringas, botellas rotas, preservativos usados, “popo” de perritos. Va con los pibes a recorrer la mítica Corrientes pero los “manguean diez personas de cada nueve que cruza”. Decide meter a los chicos en un restaurante pero cuando preguntan si la carne no tiene aftosa y los vegetales no son transgénicos, el mozo les apaga la vela de la mesa y los echa. En la Costanera no se pueden bañar porque el agua tiene olor a podrido y está contaminada. 

“Vamos a algún parque de diversiones de la provincia” piensa entusiasmado el papá y con su esposa y los niños toman el tren; pero pese al control que se ejerce al ingreso al anden, uno de los chicos perdió su boleto, y cuando bajan aparecen “sheriffes” con palos y botas de montar a hacerle pagar diez veces el valor del viaje. “¡Volvamos en taxi!” gritan los niños contentos, pero la mamá se pasa diez minutos esperando que pase alguno que pertenezca a una radio-empresa ya que si no corren el riesgo de que se les suban “chorros” y los obliguen a entregar sus pocos pesos extrayéndolos de un cajero automático. Como el vehículo no aparece se toman un colectivo, tienen las monedas justas para todos pero la máquina le devuelve varias por ser falsas y el colectivero los deja de a pie. Cuando regresan todos cansados de tanto caminar se les ocurre ver un partido donde juega Argentina, pero ¡ está codificado!. Hasta para ver jugar a nuestra selección hay que pagar ahora. Finalmente la familia entera decide internarse en un convento y hacer votos de silencio.

¿Entienden ahora porqué la Argentina es el refugio de la espiritualidad mundial? 

Menos mal que la culpa de todo la tiene el Fondo Monetario Internacional, asi podemos seguir durmiendo tranquilos. Y de este sueño infantil si que no nos tomamos vacaciones nunca.
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En cierta universidad se hallaban el rector y la mayor parte del profesorado discutiendo temas variados durante una reunión, cuando de repente se les apareció un ángel. Se hizo un gran silencio, y el ángel dijo: 
- Rector. En recompensa a todos los servicios que has prestado a tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazón... He sido enviado para concederte un premio. Puedes elegir entre: 1) la sabiduría absoluta, 2) riquezas sin fin, o 3) una belleza perfecta que te hará irresistible a todas las mujeres. 
Sin pensarlo mucho, el rector respondió: 
- Escojo la sabiduría. 
Y al tiempo que desaparecía entre una nube de humo, dijo el ángel: 
- Tu deseo ha sido concedido. 
Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa, los asistentes no reaccionaban. Hasta que por fin se situaron, y maravillados dijeron: 
- Por favor, rector, ahora que posee usted la sabiduría perfecta, digamos algo. 
- ...Debí haber elegido el dinero...
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- Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a
sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.
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1. El amor es una cosa esplendorosa...hasta que te sorprende tu esposa!! (Anónimo)

2. Más vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda. (Anónimo)

3. Es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado. (Anónimo)

4. El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa. (Anónimo)

5. No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia. (Anónimo)

6. Yo no le deseo la muerte a nadie... siempre que no me falte trabajo. (un funebrero)

7. Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (la funeraria)

8. La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol. -Mr.Chinote

9. Hay gente que esta demasiado educada para hablar con la boca llena pero no les importa hacerlo con la cabeza hueca.

10. "Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo"
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Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cuánta inteligencia tienen y cómo la aplicaban sus respectivos perros.

El primero expone:
- "El perro que yo tengo es de lo más peculiar: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da de comer; además, me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche".
El otro dice:
- "El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año".
El siguiente, con lágrimas en los ojos replica:
- "El perro que yo tenía... (snif)"
- "¿Que pasó? ¿Se murió?"
- "...Electrocutado"
-"¿Fue por un rayo?"
-"No. Arreglándome el televisor".
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ANTONIO, EL POLICÍA

Antonio, agente de policía, consigue un relevo que le permite finalizar su
ronda nocturna dos horas antes de lo acostumbrado. Al llegar a su casa
decide no encender la luz para no despertar a su mujer que estaba durmiendo.
A pesar de ello, su esposa se despierta y en la oscuridad, le grita:

- Amor, tengo un dolor de cabeza que me está matando. Podés ir a la farmacia
a buscar unas aspirinas?

Antonio, complaciente y siempre sin encender la luz, vuelve a ponerse el
uniforme y se dirige a la farmacia de guardia. Al entrar, el farmacéutico lo
mira estupefacto y le dice:

- Pero.... Usted no es Antonio, el agente de policía?

- Sí, claro. Por qué lo pregunta?

- Entonces, qué hace con uniforme de Bombero?
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EL ABOGADO Y LA SECRETARIA

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda
embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a ésta
una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia. A lo que a
secretaria pregunta:

- ¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?

El abogado responde:

- Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te
preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.

Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado le llama al bufete
exaltada:

- Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de
Italia. La verdad, no entiendo que significa.

El abogado, acojonado, contesta:

- Espera a que llegue a casa y te explico.

Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un
infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el médico
jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma
que ha precipitado tal ataque cardiaco. Entonces la esposa recoge la postal
y lee:

- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha
y albóndigas y dos con almejas.
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Algunas máximas

1. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2. No te metas en el mundo de las drogas...Ya somos muchos y hay muy poca.
3. Todo tiempo pasado... fue anterior.
4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer...se le desarrollen ambas condiciones.
6. Los honestos son inadaptados sociales.
7. El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
8. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9. La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 hs. diarias.
10. Si la montaña viene hacia ti... ?Corre! Es un derrumbe.
11. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12. No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13. La droga te buelbe vruto.
14. Si no eres parte de la solución... eres parte del problema.
15. Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía.
16. El que nace pa' tamal... nunca 'ta bien.
17. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
19. Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
22. Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24. La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
25. Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26. La verdad absoluta no existe...y esto es absolutamente cierto.
27. Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
28. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30. La mujer que no tiene suerte con los hombres... no sabe la suerte que tiene.
31. No hay mujer fea, solo belleza rara.
32. La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.
33. Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34. En cada madre hay una suegra en potencia.
35. Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36. Trabajar nunca mato a nadie... pero? para que arriesgarse?
37. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39. El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40. La confusión esta clarísima.
41. Matate estudiando y serás un cadáver culto.
42. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
44. ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
45. Dios mío, dame paciencia... Pero dámela ? YA!
Falta esta de Les Luthiers: De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
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Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asusto y le pregunta al capitán:
- Si le cae un rayo al motor #4 que pasa?
el Capitán le responde:
- bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien, 
y ella le pregunta de nuevo:
- y si le cae un rayo al motor #3?...
- bueno con dos motores llegamos mas o menos a una buena distancia a toda maquina...
- si le cae otro rayo al motor #2,
El Capitán le responde:
- bueno a toda maquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto mas cercano... 
- y si le cae un rayo a ese único motor?, 
- bueno sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad mas cercana...
- y si le cae otro rayo a ese motor?, 
- bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
- ...Capitán de donde saca usted tantos motores de repuesto?? - dice la señora.
- Pues del mismo lugar donde esta sacando Ud. tantos rayos vieja bruja!!!!...
**********************************

Una nena está observando la cabeza de su mama y le dice:
- mira mama, tienes un cabello blanco, y otro, y otro..."
La mama le responde:
- esas son canas.
- Oye, mama, y por que te salen canas? pegunta la nena.
- Porque cada vez que tu te portas mal y yo tengo que reprenderte, me sale una cana". Responde la mama.
- Ay mama! comenta la nena, ahora comprendo por que la abuelita tiene la cabeza toda blanca". 
**********************************

Fernando y Daniela vivían juntos, pero se definían como únicamente "compañeros de departamento". 
Esta situación tenía muy extrañada a sus familias, porque no entendían cómo un hombre y una mujer podían vivir juntos sin que pase nada entre ellos. 

Un buen día, la madre de Fernando fue a visitarlos y la invitaron a cenar. 
Fernando como leyendo los pensamientos de su madre, le dice: "Má, ya sé lo que estás pensando pero te juro que nosotros no nos acostamos, que no hay nada entre nosotros." 
La madre responde únicamente con una sonrisa. 

A la semana de este encuentro Daniela le comenta a Fernando que desde el día que había ido su madre no podía encontrar el cucharón de plata para la sopa.
Fernando le dice que no cree que su madre se haya llevado el cucharón pero decide escribirle una nota y pegarla en la heladera de
su casa. 
La nota decía: "Má, yo no digo que te hayas llevado el cucharón de plata de mi casa, tampoco digo que no lo hayas hecho, la cuestión es que desde hace una semana que no lo encontramos. Besos. Fer." 

A los días, Fernando encuentra una nota sobre su escritorio que decía: 
"Hijo, yo no digo que te acuestes con Daniela, tampoco digo que no lo hagas, la cuestión es que si ella durmiera en su propia cama hubiera encontrado el cucharón de plata que allí puse.
Besos.
Mami." 
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El hombre le pregunta a Dios:
H:- Por qué has hecho a la mujer tan bella?
D:- Para que te enamores de ella.
H:- Y entonces, por qué la has hecho tan tonta?
D:- Para que se enamore de ti.
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Las mujeres tenemos muchos defectos, los hombres solo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen".
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Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados,
Las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.
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Los hombres de más de 40 tienen problemas para encontrar mujeres con su propio nivel de madurez, es por eso que salen con mujeres de 20.
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Por que se suspendió la práctica de la circuncisión?
Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
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Por que el psicoanalista es más breve para el hombre que para la mujer?
Porque cuando hay que hablar de la infancia, los hombres todavía están allí.
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Por que las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto?
Porque los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección.
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Dios creo al hombre y dijo:
Realmente puedo hacerlo mejor.
Entonces... creo a la Mujer.
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Los hombres son como la publicidad:
No se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.
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Por qué los hombres prefieren rubias tontas?
Porque buscan compañía intelectual.
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Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.
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Porque qué los hombres son como los ovnis?
Porque no se sabe de donde vienen, cuál es su misión, ni cuánto tiempo van a quedarse.
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Por qué los hombres son como el clima?
Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar.
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Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé? Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es solo un bebé...
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Por qué los hombres son como los diplomas?
Porque te tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes no sabes que hacer con él.
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Para pensar y reflexionar: 

Un profesor de ética, lleva a su clase varios objetos y los coloca en su escritorio. 
Cuando da comienzo a la clase toma un frasco grande y vacío de mayonesa y procede a llenarlo con unas cuantas piedras de regular tamaño. 

Entonces pregunta a sus estudiantes si el frasco está lleno. 
Todos dicen que sí. Entonces el profesor coge una bolsita de municiones medianas y la vacía en el frasco y agitando poco a poco las municiones van llenando los espacios vacíos entre las piedras. De nuevo pregunta si el frasco está lleno. 
Todos respondieron, riéndose, que ahora sí. 

El Profesor toma ahora una bolsita de arena y la va vaciando en el frasco mientras sacude un poco. 
La arena termina de llenar los espacios vacíos. "Ahora bien - dice el profe: -quiero que reconozcan y entiendan que esto es como sus vidas. Las piedras grandes son las cosas importantes (sus familias, sus socios, su salud, sus hijos), cosas que cuando todo lo demás se pierde todavía llenarán sus vidas. Las municiones representan cosas que cuentan algo menos, como su trabajo, su casa, su automóvil. Y la arena sería todo lo demás, las cosas insignificantes en sus vidas." "Si ustedes llenan el frasco primero con la arena, no habrá espacio para las piedras y las municiones. Lo mismo ocurre con vuestras vidas. Si pierden su tiempo y energía en nimiedades nunca quedará espacio para las cosas que realmente deben importarles. 
Ocúpense primero de las piedras y municiones, lo que más importa. 
Establezcan prioridades, el resto será pura arena." 
Pero entonces, un estudiante se levanta, toma el frasco que todo el mundo, incluido el profesor, consideran totalmente lleno y procede a vaciar una lata de cerveza dentro del mismo. 
Por supuesto la cerveza rellenó los intersticios sobrantes dentro del frasco y verdaderamente dejó el frasco - ahora sí - totalmente lleno. 

¿Y la moraleja? 
No importa cuán ocupada esté tu vida, siempre quedará espacio para una cervecita !!! 

Que tal la reflexión!!!!!?

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La pareja estaba súper animada en la cama, cuando suena el teléfono. La mujer atiende y después de colgar
le dice al compañero:
- Era mi marido...dijo que va a llegar mas tarde porque esta jugando al poker con vos...
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El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro. Sabes que lloro por cualquier boludez...
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Era verano y hacia muchísimo calor. Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordi hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. Que crees tu que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por plata
.**********************************

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

- "Bien, tú fuiste una persona buena y ni que decir que tu invención, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir para cualquier lugar".
Ford piensa por un momento y solicita:

- "Yo quiero estar junto a Dios un rato".

Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

- "Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?"

- "¿Qué quieres decir con eso?"

- Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:

1. No existe ningún modelo económico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de pintura.
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7. Antes del primer tercio de su vida útil se le caen las defensas delanteras y traseras.
8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

Y éstos son sólo algunos de los problemas.

- "Hmmm..., aguarda un minuto".

Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

- "Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú dices, pero aún así, en este preciso momento, hay más hombres trepados en mi invento que en el tuyo".
**********************************

Un señor le pregunta a su esposa:
- Mi amor, si yo perdiera todo mi dinero, tu me quisieras igual?
A lo cual ella responde:
- Por supuesto que si, mi amor...., pero te voy a extrañar muchísimo...
**********************************

El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, no?
*********************************** 

El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.
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Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.
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El: Cinco centímetros mas y seria un rey..
Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.
*********************************** 

Escrito en la pared del baño de damas: \"Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: \"No es cierto, no lo hago"
*********************************** 

El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
*********************************** 

El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.
*********************************** 

El: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
*********************************** 

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el Esposo sarcásticamente pregunto: Familiares tuyos? "
Sí... mis suegros. "

* * * * * * * **

Chistes Musicales
Cuántas sopranos se necesitan para cambiar una bombilla?
Una, que la sostiene y el mundo gira a su alrededor.

Una madre le pregunta a su hijo qué quiere hacer cuando crezca...
Músico de rock, responde el pequeño.
No, tenés que elegir, acota la mamá, ambas cosas no se puede!

Un contrabajista le está pegando en la cabeza con su arco a un niño.
Se acerca uno y le espeta: Ey, por qué le pega usted?
Porque este desgraciado me ha desafinado una cuerda y no quiere decirme cuál!!!

Cómo se hace para que dos piccolos suenen al unísono?
Se echa a uno de ellos.

Cómo se hace para que un guitarrista deje de tocar?
Se le pone delante una partitura.
Y para que un pianista deje?
Se la quita.

Cuántos músicos punk se necesitan para cambiar una bombilla rota?
Dos, uno que ponga una nueva y otro que se incruste la rota en la frente.

Gentileza de :  Caro  ccceee2002@yahoo.com.ar
 
* * * * *

Llega un perro a una oficina con un diario en la boca, lo pone en el suelo, y señala con una patita hacia uno de los anuncios que dice:
"Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, maneje Windows y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades de empleos. No importa raza, edad o sexo".
El tipo, entendiendo que el perro viene por el trabajo, lo lleva ante el jefe de personal. Al verlo le dice: Este... ¿Sabe? Es que nosotros teníamos en mente a alguien distinto 
- ¡Guau! - ladra el perro, señalando con su patita hacia la parte del anuncio donde decía: "Igualdad de oportunidades..."
- Bueno, sí, pero... es que el aspirante también debe saber escribir a máquina...
El perro entonces se dirige a un escritorio en el que hay una computadora, se sube a la silla y empieza a teclear con ambas patas ante los atónitos ojos de los presentes. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada y sin una
sola falta de ortografía.
- Está bien, pero es necesario que el aspirante también conozca Windows, comentó el jefe de personal.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y demuestra que maneja perfectamente el sistema. El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
- Pero es que además, el aspirante también deberá de hablar varios idiomas... Entonces el perro, se acerca al jefe de personal y le "dice" en tono lastimoso, casi como susurrando:
- ¿Miau...?
*¨* * *

"Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean mas felices que otros."
- Oscar Wilde

"Un arqueólogo es el mejor marido que una mujer puede tener; mientras mas vieja se pone, mas interesante la encuentra."
- Agatha Christie

"A veces pienso que la prueba más fehaciente de que existe vida inteligente en el universo es que nadie ha intentado contactar con nosotros."
- Bill Watterson

"Los astrónomos aseguran que el universo es finito, lo cual es reconfortante para aquellos que no podemos recordar dónde dejamos las cosas."
- Frank Zappa

"Encuentro a la televisión muy educativa, cada vez que alguien la enciende me voy al otro cuarto a leer un libro."
- Groucho Marx

"Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que detesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que no quiere para impresionar a gente que odia."
- Emile Henry Gauvreay

"Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere."
- Elbert Hubbard
* *¨* * *

DETECTIVES
En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española, el jefe de
reclutamiento entrevista a tres aspirantes gallegos.
Para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para
reconocer un sospechoso.
Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
"Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?"
El gallego contesta: "Pues es muy fácil, que lo cogería rápido porque sólo
tiene un ojo!"
El entrevistador contesta: No seas pendejo Benancio "
.... Que es porque es una foto de perfil"
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le
muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
"Este es su sospechoso. ¿Como lo reconocería?"
El segundo gallego se ríe socarronamente, mira sobradoramente al
entrevistador y dice:
"¡Es un juego de niños, coño! ¡Que tiene una sola oreja!"
El entrevistador se enfada y les dice "Pues, ¿qué pasa con vosotros?
¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja porque es una foto de
perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?"
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la
foto y le dice:
"Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?" y, rápidamente agrega:
"Piense bien antes de contestar una estupidez".
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
"El sospechoso usa lentes de contacto".
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo
no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
"Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el
prontuario y ya vuelvo".
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con
una sonrisa radiante.
"¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!
Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo!
¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?"
"Fue fácil", contesta el gallego "¡no podría usar gafas porque sólo tiene
un ojo y una oreja, joder!"

Gentileza de Leo Viola
* * *

MUJERES

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso. 

MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.

MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella...

MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por mas de media hora. 

MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.

MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente. 

MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.

MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de "vamos a ver" falta algo.

MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.

MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo

   ***********************************************


-----Mensaje original-----
De: Asunto: Problemas con el Software


Este es un mensaje recibido recientemente en un conocido servicio técnico:


Error en el Sistema (mentira..) Mensaje: 1 Fecha: Wed, 10 Jan 2001 11:10:29 -0300 De: Confundido Asunto: Programa con error

Señor Encargado de Soporte Técnico:

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro.
En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se auto-instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra
1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias, Usuario afligido

RESPUESTA:

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de "Entretenimiento y utilidades".
Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0.
Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes.
Lea en el manual, el apartado: Precauciones, capítulos: "Pago de alimentos y pensiones"; "Mantenimiento de hijos".
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0, no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0.
Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3; pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's).
Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos.
Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIR PERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDON.exe/flores /All, para que el programa vuelva a funcionar normalmente.
El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0.
Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones
3.2; también puede usar Simiamor 8.0 ó Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6.
Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.

Mucha suerte.

Servicio Técnico.

"Cada cual tiene el infierno que se merece".

Calle 25 nº 3346 e/ 498 y 499 (1897) Gonnet - La Plata Pcia. de Buenos Aires Te: 0221 - 471-3555

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