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Mi Buenos Aires Querido (Donde se habla de nostalgia y realidad)- Por: John Argerich
 

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El amasijo
La Hortografía

(Donde se habla de que ser bruto queda mal)

Por: John Argerich


 


Aquel fue un día de llovizna, como es de rigor en Escandinavia. Y en el aeropuerto se apiñaba lo más granado de la colonia nacional, luciendo ropa deportiva. Cumpas prósperos y con cara de contentos, rodeados por amigos y familiares, lo que hacía del evento una ocasión para recordar. Y el que más, el que menos, todos en la pomada de mandarse una parte flor, por prestigio bien ganado. Es que con el berretín de figurar que lo chapa a uno cuando la vida va en carroza, habría que ser boludo y medio para tomarse el pire en solitario. Uno garpa el billete y queda en bolas. Pero viéndolo bien, es como jugar al truco con las barajas marcadas. Ganás siempre, si sabés manejar la promoción.
-Hola Carlitos, ¿qué decís?
-De viaje, como todos los años, che.
-¿Vas con la familia?
-El perro y mi suegra también vienen.
Entonces el conocido piensa:
"Mama mía... ¡se forró!"
Pero sigamos hablando del aeropuerto internacional. Todo limpito, con decorados de acero inoxidable y una multitud vociferante. "BUENOS AIRES", decía el cartel. Estaba por salir el vuelo XXX 637 rumbo al bombón de las Américas, y los pasajeros vivían el asedio que es de rigor, protagonizado por mangueros, carteristas y vendedores ambulantes.
-Dejáme el cambio, José, que allá no lo vas a necesitar, y viajás con menos peso.
-Solamente tengo dólares.
-No importa, porque en Devoto hay cajero automático, así no te vienen a manguear.
Silenciosos, algunos. Otros a grito pelado, como en la feria.
-Estampitas, postales, garrapiñadas... Todo a buen precio y acepto la tarjeta de Visa- ofrecía una viejita vestida de negro.
Y para no pasar desapercibidos, los vendedores más ranas agitaban banderitas, camisetas con los colores del equipo nacional, y hasta una guía callejera de la gran ciudad . Muleta para quienes rajaron hace mucho. Pero útil también para facilitar el tránsito de payucas camino de las casas. No vaya uno a caer como un chorlito frente a tanto taxista mulero. Como el caso de aquel correntino, que para llevarlo de Ezeiza a Constitución debió garpar el peaje ida y vuelta hasta La Plata. Hermosa adquisición también para tanto gil que semblantea el minaje por Florida y Diagonal.
-¡Escarapelas argentinas!
-¡Banderas de Boca Juniors!
-¡La guía Peuser en su última edición!
Pero en la multitud siempre hay una voz que se destaca.
-¡Señores pasajeros, tengan ustedes muy buenas tardes! -dijo un morocho peinado a la brillantina, de camisa tornasol y saco a cuadros.
Entrador, el hombre, por la sonrisa.
-Esta es una presentación de la conocida multinacional Ediciones "Buen provecho" Sociedad Anónima, -informaba- que inaugura su filial en Estocolmo lanzando una obra cumbre de la didáctica contemporánea.
Y sacudía el libro en la jeta de los viajeros, para tentarlos y que lo junaran bien. Porque aparecerse allá con ese mamotreto daría al portador prestigio de intelectual. De bocho, a ver si pescan. Entonces se pudo leer clarito el título, escrito con letras rojas sobre fondo amarillo brillante, como en la bandera sueca. "LA HORTOGRAFIA AL ALCANCE DE TODOS".
-¡Librooos!
-¿A quién le ganás, con ese nombrecito? -dijo un púa, de los que nunca faltan.
-¿No tenés algo más piola? -agregó otro desde la cola- ¿Revistas para caballeros, cosas de fóbal, historietas ilustradas...?
-¡Esta es una promoción cultural, señor!
-¡Con la cultura no se come! -dijo una vieja- Vendé algo más práctico.
Pero entre los viajeros había una señora que antes de meterse a política y pagar las consecuencias, enseñaba castellano en el Colegio Nacional. O sea que la crítica dejó pronto el plano opinativo.
-¡Vea m'hijo, Ortografía se escribe sin hache! -apuntó doña Leonor.
Se hizo un minuto de silencio, porque nadie se había percatado de ese detalle, ofuscada como está la gente, con los balurdos de la gramática local. Que dativo, que acusativo, que qué sé yo. Pero donde disiente uno, disienten dos.
-¡Pedazo de brutos! -exclamó un señor.
Petizo, con nombre ruso, y loco por internet.
-¡Se lo digo con autoridad! -prosiguió- Orto es un prefijo de origen griego, que quiere decir "derecho".
-No le reconozco la exclusiva, don, porque también hay ortos torcidos -opinó un curita que por allí pasaba- Por ejemplo, los ortodoxos, que se van todos al infierno por no pensar igual que yo.
-Este asunto del orto parece cosa delicada, che... -dijo una señora gorda.
-¡Cuidémoslo bien...! -asintió otra, que estaba escuchando.
El tema se estaba yendo para el lado de los tomates, y había que aclarar conceptos.
-La discusión es importante porque hay tantos ortos como cosas que pueden andar torcidas -agregó el petizo.
-¿Me lo explica?
A su juego lo habían llamado, y prosiguió:
-El que tiene los dientes fuleros se hace ortodoncia, y el que anda mal de los huesos, ¿a donde va?
-A la Chacarita -dijo un púa.
-No señor, a la ortopedia.
-Y hay otras clases de ortos, pero no voy a entrar en detalles porque el tema es delicado.
-Por ejemplo, las coordenadas cartesianas ortogonales, que nos enseñaban en las clases de matemáticas -apuntó un estudioso.
-Esta discusión sobre el orto me está dando orticaria.
-Urticaria, se dice -corrigió el ruso.
-El orto de la urticaria o la orticaria del orto, a mi ya me tiene podrido con el tema. ¿Van a comprar libros, o no? -inquirió furioso el vendedor ambulante.
-Primero sacále la hache al orto, y lo convertís en un broli como la gente. "La ortografía", se escribe. De lo contrario, tenés que bajarle el precio, porque ser bruto queda mal, y allá no te perdonan ni una.
Pero el petizo era solidario con los caídos, y llevaba siempre un frasquito de Tippex en el bolsillo. Por si las moscas, que uno nunca sabe cuando la a va a pifiar.
-Tomá, che.
De pronto la pantalla de tráfico empezó a lanzar un mensaje imperioso.
"EMBARCAR"
Y la voz de una suequita rubia (que todavía quedan) dió la voz de "áura".
-XXX Airlines anuncia la partida de su vuelo 637 a Buenos Aires"
Y el pobre vendedor de libros, que a mayor abundamiento, se llamaba Mariano López, meta tapar con pintura blanca las haches de su libro.
"Hortografía... ortografía..." -pensaba maquinalmente.
El vendedor de escarapelas contaba la guita. La vieja de las garrapiñadas, con cara feliz porque esa noche iba a morfar. Los parientes guardando el cambio que había dejado algún incauto. Solamente López estaba con las manos vacías. Y miraba con bronca a los pasajeros, que iban subiendo al avión sin dedicarle siquiera una mirada. Allí estaba la maestra de castellano, meta charlar con el ruso. Los del orto en vez de horto. Porque el orto había sido el culpable de todo. Pero no cualquier orto, entendámonos. Y no pudo con su genio. Se puso de pié y les dirigió un bestial corte de manga. De sus labios salió un suspiro, como si fuera una oración para crucificar al culpable.
-El de tu madre, che...

THE END



Copyright: John Argerich, 2005
johnargerich@malmo2.net
All rights reserved.

La serie quincenal "El amasijo" se publica regularmente en 31 medios de 9 países.

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