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Mi Buenos Aires Querido (Donde se habla de nostalgia y realidad)- Por: John Argerich
 

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El amasijo

Asunto de suerte
(Donde se habla de lo mal que les va a algunos)

Por: John Argerich


 


A mí siempre me gustó mirar a la gente. Pero no por ganas de afanar nada, que la boca se te haga a un lado, che. Si junaba tupido era para aprender a diferenciar. Un filósofo del barrio sabía decir "quien nació para chirola, difícil que llegue a mango". Y ahí está el relleno del raviol, aunque sólo después de nutrido pirulaje uno se apiola. El pueblo, cuando vota, es un sólo corazón, dijo mi general. Pero para todos los demás efectos se divide en dos clases ferozmente irreconciliables. Perro y gato. Boca y River. Póker y escoba de 15. Whisky y mate amargo. Chicha y limonada, qué se yo. No hablemos de oligarcas y linyeras, que eso es un accidente del mundo de las finanzas. O sea, estás en la vía, te ganás el Prode, y saltaste a primera división. La precisa es otra. Piolas y pajarones, pienso yo.
Tras lo cual concretaremos, aunque lo siguiente esté más cantado que Evangelio en día domingo. Cuando dejás la mamadera, te largan como perro en cancha de bochas. Meta relojear, piñas de todos lados, y sin pescar un belín. Después cada cual se apiola como puede, para ubicarse donde mejor encaja. Entonces, la máquina del destino le hace "clic". ¿Genética fría o incontrolable berrretín? ¡Vaya uno a saberlo! Y para entrar en materia, pasemos vista al ayer. Que la Historia se inventó como advertencia, pues a esta altura del partido, ya nada es original. Una vuelta yo iba colado en el tren que sale de Chacarita, y apareció un curdela. ¡Pobre ñato, más roñoso que carretilla de ciruja! Y no bien quiso sentarse, las jermus paquetonas que iban de compras, empezaron meta y ponga a protestar.
-¡Sáquenme de aquí a este chusma maloliente! -decía una señora bien.
-¡Saquemén a ese mugriento! -hizo coro una morocha con pinta de sierva en día franco.
Se armó un quilombo que ti la voglio dire, y al ratito aportaba el guarda. Cuando los ánimos ya estaban por reventar de la presión, como dice el tordo. Y ese funcionario era todo un personaje. Con una chapa identificatoria en el saco, que daba nombre, grado, y número de legajo personal. Datos ciertamente innecesarios para perforar boletos, pero portadores de una pinta tan brutoski que imponía autoridad.
-¡Pases, boletos y abonos! -decía el chancho, con voz imperiosa que pocas eperanzas dejaba sobre su apertura al diálogo con los pasajeros de garrón. Entonces lo vió al mamado, y la facha primero se le puso blanca. Después fue tomando color granadina, con destellos tornasol.
-¡Se baja en la próxima estación, borracho caradura! -ordenó, pateando al corner cualquier tentativa de descargo.
Pero el hombre se defendía.
- Mi problema no es el vino, y si ando a los tumbos, ha de ser debilidad -dijo- Preguntále al dotor si no me creés, andá.
-¡Calláte, atorrante!
El intercambio de opiniones duró un buen rato, pero ninguna excusa del mamado hallaba eco. Y cuando llegaron el primer paradero, el guarda lo bajó a sopapos. Poco importaba que no tuviera un sope cortado en cuatro para tomarse el bondi. Un pobre diablo, nomás.
-¡Y ahora me se deja de joder! -dijo el esbirro de Transportes, mientras el convoy partía clan-clan-clan rumbo a la noche.
Al ratito, subió al tren un inglés con pelo amarillo, cara picada por la viruela, y cachetes color bordó.
-Good morning, muchachos, hip…! -dijo en el spanglish gangoso que se habla en Lomas de Zamora.
El yoni despedía aromas de chupi made in casa, ése que se fabrica con alcohol de la farmacia y un menjunje color marrón. Lo más rasca que hay. Pero visto su porte distinguido, nadie se inmutó.
-Por aquí, señor…
-Thank you, che.
Y entonces, un pebete con ganas de boludear, empezó a tararear unas coplas más tristonas que pena de arrabal.
"Cuando un pobre se emborracha
todos dicen ¡borrachón!
Cuando un rico se remama,
¡qué alegrito va el señor! "
¿Entienden ahora ese asunto de las diferencias sociales, o no? Otra vuelta yo había caído en cana por agarrarme a patadas con unos hinchas de Huracán, cuando les llenamos la canasta de pepinos en la Bombonera. Y en las mazmorras del Departamento Central había un tano medio jovato, que a mayor abundamiento, le decían don José.
-¿Qué le ha pasado para terminar en galera, abuelo? -atinamos a preguntar.
- Que viene lo cana y me mete in calabozzo per cantare…
- ¡No lo podemos creer! ¡Qué atropello a los derechos humanos!
-Ma, sí... Sono condenato a trabaco forzato da limpiare lo baño, ma non mi piace niente. Entonce me tiro a chanta, y cuando viene lo comisario y ve caca embrollata per tutta la uficina, pregunta chi á pasato. Lo pensamiento profundo non mi deca laborare, le dico.
-Expresáte más mejor.
-Cuando uno respira perfume di letrina, si va via tutta devozione di ganare il pan honestamente, signore comisario. ¿Capisci? Alguno cocoliche filarmónico le puso música di tarantella a la grande dificoltá. E come non tengo tanta labia, le canto la partitura, completando a pura fantasía la parte que me olvidé.
"Lunedí, comienza la semana
e per questa macana, no vamo a laborar.
Martedí, é il giorno subsiguiente,
per questo inconvieniente, no vamo a laborar.
Mercoledí, me he despertado tarde,
me cache puta madre, no vamo a laborar.
Juevedí, salí medio cansado,
sería mucho malo, si vamo a laborar.
Venerdí, ha morto Jesucristo,
e come non lo he visto, no vamo a laborar.
Sabadodí tutti va di viaje,
sería sabotaje, si vamo a laborar.
Domingodí é día de descanso….
¡Seríamo uno ganso, si vamo a laborar!"
De los labios entrecerrados de don Giuseppe Parravicini escapó un gemido, y después dijo:
-El comisario me miraba con facha di sorpresa, y yo le pregunté otra vez,"¿Capisce o no?"
-¡Siete meses más de cana! -repuso il disgrasciato, per tutto comentario.
-¡Pobre diablo! -pensaban los demás.
¿Para qué seguir?… Cuestión de tarro. Con esos méritos, a un ganador lo nombraban director de orquesta para días de desfile, poniéndolo inmediatamente en libertad. A un papafrita, no. Y por si aún hicieran falta argumentos para defender esta tesis, hablaremos de Papelón García, un valor a contramano desde el día en que nació. Primero el nombre, que tiene su explicación después de siete chancletas seguidas. Los papás le querían poner "Bienvenido Carajo", pero el jefe del Registro encontró fulera esa gracia.
-Ojepto el nombre por indecente -dijo- Y sería un papelón.
¡Para qué habrá abierto la boca! El escribiente era medio tapia, y puso lo último que pudieron descifrar sus oídos cachuzos. Con lo cual, la partida de nacimiento quedó así:
Apellido: García.
Nombre de pila: Papelón.
-¿Pantaleón, dijiste? -preguntó el sargento.
-No, mi jefe… Papelón.
-Traslado al batallón cocina, donde pelará dos mil papas diarias, so pena de entregarlo a la justicia militar, por cargar a un superior.
-Eso no le pasaba a un tipo piola… -comentaron los otros colimbas, sobrándolo con el desdén que merecen los perdedores.
Pero en esta vida todo tiene su explicación. Unos vienen con estrella y otros nacen estrellados, enseña el viejo refrán. Como si al fin de la línea de montaje el trompa del show nos encajara un sello en la frente: "Primera" o "Segunda". Vos salís a gambetearla, y así te va después

THE END
 



Copyright: John Argerich, 2005
johnargerich@malmo2.net
All rights reserved.

La serie quincenal "El amasijo" se publica regularmente en 31 medios de 9 países.

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