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Los grandimbento deste mundo (Donde se habla de tarro e inspiración)- Por: John Argerich
 

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El amasijo

Los grandimbento deste mundo
(Donde se habla de tarro e inspiración)

Por: John Argerich


 


En plena era de la tecnología, es difícil saber bancársela. O sea aceptar un mundo cambiante, donde el bocho nos sorprende cada día con inventos nuevos. Algunos medio sofaifas, como la máquina de hacer llover, que sólo funcaba a satisfacción en Londres y Escandinavia. O el tambor a teclado, capaz de tocar La Cumparsita a paso de desfile, pero que apenas logró seducir unos pocos bailarines de salón. "¡Tercos como mula en la retranca, esos reaccionarios!", hubiera dicho mi abuela, que en paz descanse. Verdades que Vd. seguro pescó del vamos, don. Y a mayor abundamiento, todo cuanto luce no es oro, pues se han craneaado cosas buenas, pero macanas también. Lo que trae a la memoria un par de casos célebres.A saber, a fórmula del chinchulín vegetariano que entusiasmaba a la Sociedad Protectora de Animales, el agua corriente perfumada, sueño de tanto laboratorio privatizado, y que sé yo.
Pero hagamos honor a la verdad, para que no nos tilden de globeros, gallinas, o afectos al terrorismo intelectual, que es aún peor. De tanto pelarse el coco con pensamientos profundos, nuestros mayores hicieron hallazgos capaces de dar color a la vida. Más que nada rosa o negro, según con qué pata se hubieran levantado después de apoliyar. Asunto dependiente del cristal con que miráramos, pues las valoraciones caen de arriba, como yapa de almacenero. A ver si me entienden: Cualquiera sea la facha del balurdo, siempre puede vérselo de distinta forma. Lo que se contagia meta y ponga blablabla, porque entre nosotros pocos saben callarse a tiempo. Después vienen las consecuencias. Por eso decía Taboada, "el que plantó la lechuga, me se morfa la ensalada". Y un filósofo francés estudió con empeño digno de mejor causa, ese balurdo. Me refiero a Jean Paul Sartre, quien para expresar su descubrimiento decía siempre lo mismo. "No hay observación carente de observador". Pero en lindo desbole nos metíamos si fuera al vesre, ¿no? Una historia como las del fantasma Benito. Mas pongamos rumbo a la precisa, que mi cuarto de hora tiene apenas quince minutos. En opinión de este sabio, el propio grasa que mira, es quien después te la cuenta. ¡Flor de boludez con cinco estrellas, a pesar de la fama que tenía el franchute! Porque su descubrimiento lo comprueba cada mattina el paparulo más cualuncue del elenco nacional. Para llegar a esas conclusiones no hace falta un laboratorio pensante, che... Son ideas berreta que a mí me vienen al balero aguardando el colectivo 60, mientras prendo un importado que quedó en el paquete la noche anterior.
El tema da para largo, y yo siempre he respetado la opinión ajena. Aunque sin fanatismo, sea dicho, por cuya causa ignoraré toda convicción que no sea propia. Y rechazo por cábala cualquier prepo, que bastante aguantamos durante los años del Proceso. Mas la ley del gallinero es realismo puro. El autor soy yo, y mientras los que forman a fin de mes aguanten, escribo lo que tengo ganas de contar. Porque llegó el momento de hablar clarito, sin pelos en la luenga ni temor reverencial. La igualdad de oportunidades es jarabe de pico, señores. Bien fritos íbamos si no, tratando de introducir en esta página la redacción conjunta. Hasta su nombrecito tan caro a los sentimientos de un servidor terminaba en el tacho, si no. Rechazo todo intento de rebautismo colectivista. No faltará algún papafrita que invocando viejos berretines (no hay "logos" sin "praxis", por ejemplo) quiera llamarla "El amasijo democrático y popular". Pero decime, ¿qué banco te presta un mango con ese nombrecito? ¿Cómo hacés para levantar las cuotas del terreno a fin de mes? ¡Dale, pibe, si el único bicho que se rasca para afuera es el perro …! Ideología es una cosa, pero negocios son otra. Los caporales de este mundo se llaman don Mango, don Billete, y don Biyuya. ¿Mundo cane, dijiste? ¡Despertá, pierrot!
Pero con tan profundas disgresiones nos piantamos un cachito del tema, que era "los grandimbento deste mundo" -sic. O sea, fatos que pusieron nuevo sello al cotidiano devenir. Una lista interminable, que va desde el papiro hasta la venta de forros vía Internet. "Piano piano, si va lontano", decían los precursores de este despelote que llamamos patria mía. Pasemos revista al tema sin caer en extremismos, y mucho menos en el vértigo de la velocidad. Las cosas requieren su tiempo, porque previo a cualquier laburo hay que tomarse un descansito, como hacen los suecos. De ahí su desarrollo cultural. Lea tranqui, chango, sin apurarse al cuéte, le aconsejo, que por mucho madrugar no amanece más temprano. La lista da para largo, y cualquier enumeración pecaría de incompleta, pues nadie puede ignorar ciertas craneadas que hicieron época. Por ejemplo el invento de los escarbadientes, la vitrola, el dulce de leche, la estación espacial o el abecedario. La rueda, el auto, las tijeras, la imprenta, tango, milonga y chamamé. El bondi, los cubanitos… ¿Qué sería de nosotros sin todo aquello? Pasemos revista al tema, pues da para mucho más. Pero sin fanatismo, ¿eh? Que como se aprende en la función pública, el que trabaja ligero, perjudica al compañero.
Y como todo proyecto empieza desde el principio, al rastrear un tema tan peliagudo, conviene ubicarse metodológicamente, para no quedar orsái. Los inventos se dividen en dos clases: Inventos en serio, e inventos en joda. Con un amplio campo intermedio para aquellos que no son ni fú ni fá. Entre los primeros, mencionaremos el trabajo, maldición bíblica que te da el pesto sin changüe, y ojepto de odio ancestral. Ello inspiró nobles versos de denuncia, con el entusiasmo sincero que tienen las causas populares.
"… si encontrás al inventor
del laburo, lo fajás…"
-decía Gardel.
Con lo cual dejamos el tema pues la vida sigue, te guste o no. Y como muestra de su antítesis, o sea la invención en joda, mencionaremos el celibato sacerdotal. Una norma impuesta por la Santa Sede para mantener al clero en permanente estado de convocatoria. Que se quiebre pero no se doble, un decir. Después viene la zona gris de los fatos raros, donde nadie se anima a meterse, por jabón de patinar. La suegra, por ejemplo, ese invento irracional. Si le llevás flores, es porque fantaseaste con su entierro. Si le llevás bombones, querés exterminarla de un ataque al hígado. Si no le llevás nada, son un garca y un amarro, que sólo sirve para voltearse a la nena. Habría para agregar mucho más, pero visto que "lo bue, si bre…", cambiaremos de tema con la justa de esquivar tanto berenjenal.
Hay más clasificaciones posibles. Verbigracia, inventos de tarro e inventos de inspiración. Por ejemplo, cuando Newton inventó la ley de gravedad, ni se lo había propuesto. El loco solamente buscaba morfarse una deliciosa, cuando páfate que se le cae la fruta en la pensadora. Típico invento de tarro. No fue así el caso de Arquímedes, que gritó "¡eureka!" desde la tina, tras largo proceso meditativo que finalmente lo llevó a bañarse, sin pensarlo más. También creeemos casual que los dinosaurios inventaran mucho antes que nosotros, el complejo arte de volar. No se lo barruntaron ni en sus sueños más audaces. Pero fue un tarro pinchado, pues les salió el tiro por la culata, como puede comprobarse fácilmente al leer lo que sigue a continuación. Antes metían pavura, cuando deambulaban sus brutas moles por la faz de la tierra, chorreando sangre de víctimas recién saboreadas. Inventaron las plumas, y ¡a evolucionar! Así terminaron convertidos en pollos, pavos y codornices, como parte de la canasta familiar. O pajaritos, que unos meten en la jaula y colocan en el balcón. O lo que es peor, se los morfan con polenta, como hacían los nonos, dejando sin gorriones la zona en que se erigía el Hotel de Inmigrantes, única posada del mundo donde daban catrera y chupi sin garpar.
Hay inventos sonoros y otros silenciosos. Con olor a flores y perfumando cloaca. Abstractos y materialistas. Hablados y escritos. Colifas y seriecitos. Nacionales e importados. Optimistas y funebreros. Modernosos y castañetas. Complicados y pavotes. Lindos y feos. Buenos y malos. Caros y baratieri. XX y aptos para todo público. Líquidos y sólidos. De uso múltiple y de aplicación restringida a los entendidos. Diurnos y vespertinos. Acuáticos y terrestres. Un balurdo de ideas, formas, y conveniencias… ¿Para qué seguir?
Yo en general había aceptado la mayor parte de estas novedades, que el gran público llama filosóficamente "grandimbento deste mundo" -sic. Con una excepción, eso sí. Las contestadoras automáticas, que me erizan de bronca cuando añoro aquellas voces en vivo y en directo, de amables telefonistas rubias, dispuestas a solucionar nuestros problemas. Situación que manejándola con cierta cancha, terminaba fijo en levante. Y no olvidemos la milonga que son los cambios de "software" exigidos cada tanto por algún berretín del mundo cibernético. Hace poco instalé en mi viejo p.c. ("La porteña", se llama) un programa de traducciones múltiples, y al probarlo no encuentro nada mejor que sacudirle una frase latina que repetían los curas del Colegio San Miguel.
"Res non verba" escribí, medio curioso.
Y el aparato devolvió su versión portorriqueña, tras rumiarla escasos microsegundos.
-Las vacas no hablan -repuso, sonando a fanfa por tanto conocimiento.
Desde entonces me morfan la azotea muchas dudas sobre este desbole de los inventos modernos, que afetan la vida de la persona. Pero ningún mal dura cien años, dice el refrán.Ya se me va a pasar.


 

THE END 

Copyright: John Argerich, 2005 

All rights reserved.

La serie quincenal "El amasijo" se publica regularmente en 31 medios, de 9 países, existiendo una versión en idioma inglés.

 




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