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Do you Pesca? (Donde se habla de como nació la castilla internacional)- Por: John Argerich
 

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DO YOU PESCA, O NO?
(Donde se habla de cómo nació la castilla internacional))

Por: John Argerich


 


En el Mar de los Sargazos había una isla tropical llena de palmeras que se llamaba Bestiunia. Nombre inspirado en la capacidad intelectual de su laboriosa población. Tan remota, olvidada e inhóspita, que cuando los ingleses se afanaron medio mundo, la pasaron por alto porque ni siquiera estaba en los mapas secretos del Almirantzgo. Sin embargo, al volver la flota a su fondeadero después de la guerra de Malvinas, un grumete divisó sus costas.
-¡Tierra incógnita! -gritaba, loco de contento, esperando un ascenso por el descubrimiento.
Y la noticia despertó deseos de gloria. Más que nada porque ocupar una isla pequeña teniendo toda la flota a mano, parecía soplar y hacer botellas. Dos buenos cañonazos y se rendían. A lo sumo, tres.
-Tomaremos posesión en nombre de Su Majestad -dijo el comandante en jefe.
El peligro era inminente, después de la biaba que les habían dado a esos sudamericanos irrespetuosos, empeñados en recuperar unas islas de mierda. Pero no todas las guerras son iguales, y Bestiunia mantuvo su hispanidad. Pero aclaremos: No por tener un loco berretín flamenco, que conviertiera a sus hijos en leones, capaces de dar por tierra al apetito de la rubia Albión. El país se salvó debido a que casi todos los carteles viales estaban mal escritos, porque los pintores eran analfabetos. Y como un buen ejemplo vale más que media hora de charla, relataremos lo que ocurría en la ruta principal. Al bajar una cuesta empinadísima, las indicaciones no dejaban lugar a dudas:
"Velocidad mínima 120 Km. por hora, prohibido frenar".
A los nativos no les pasaba nada, porque por más carteles que pongan, cuando uno no sabe leer hace lo que se le viene en gana. Pero los bobbies habían ido al colegio y llevaban el alfabeto metido en la sangre. Desembarcar en Playa Liverpool no fue nada, pero al salir de Camp Holliwood se toparon con la dura realidad. Y en esa maldita cuesta quedó el primer batallón motorizado que integraba la fuerza de choque. Los Tuerca Boys de Saint George, auténticos profesionales del vértigo automotor. Pero eso no es todo. En el puerto de ultramar las cosas funcionaban aún peor. A la derecha del faro había una peligrosísima cordillera sumergida, con negros peñascos acechando al ingenuo navegante, para mandarlo al fondo del mar. Y un pontón decía: "Prohibido doblar a la izquierda". Parece inútil consignarlo, pero allí sucumbió media flota invasora. Incluso un portaaviones nuevito, orgullo de la armada imperial.
El resto del ejército civilizador mandado por Londres terminó su carrera atrapado en las ciénagas próximas a Brutópolis, capital del país isleño. Pues promediando ese accidente geográfico había otra pancarta mal puesta. "Zona de descanso, whisky gratis". No bien los rubios invasores observaron su texto, hizo crisis toda ambición imperialista. ¿Qué marca de licor serviría el hospitalario enemigo? ¿Johnny Walker's o Ballantine's? Y perdieron la cabeza por ganas de confraternizar. Se hundieron hasta el gorro, sea dicho, mientras las gaitas escocesas tocaban "God save the queen". De esa tragedia no se salvaron más que el almirante Popcorn y dos contramaestres anónimos, cuyas patas de palo los mantenían a flote. Un desastre bélico sólo comparable a Waterloo, pero al revés.
-¿Qué haremos con los prisioneros? -dijo un negrito gordinflón, mientras se relamía, con ganas de comer asado.
-Déjese de joder, que es viernes santo, y día de abstinencia, che... -repuso el cabo primero- ¡Mal momento para un banquete! Los esperan las mazmorras del castillo, donde mora la autoridad.
Pero el gobernador vitalicio, marqués de las Verbenas de la Paloma y Obes, había muerto por un infarto cardíaco. Sintióse mal del vientre no bien oyó los primeros tiros, y quisieron llevarlo al hospital. Mas su chofer confundió la ruta, por esos malditos carteles carreteros, llegando demasiado tarde. Una situación difícil, aunque gracias al Altísimo, aún quedaba otra figura estelar. La esposa del líder, igual que había pasado con el Pocho e Isabelita, tiempo atrás. Entonces ella dijo:
-¡A partir de ahora, mando yo!
Después le trajeron al inglés. Embarrado como un chancho, el pobre, con tanta aventura.
-¿Invadiéndonos sin permiso? ¡Os daremos merecido castigo, no bien el verdugo termine su retiro espiritual!
-¡Apiadaos, excelencia! -gemía el almirante- ¡No me hagáis desollar vivo, para celebrar la pascua de resurrección!
-Entonces, has de trabajar...
-Sonatem fraten... -murmuró un fraile.
-Oh, my God! -dijo el inglés.
Pero las Leyes de Indias eran duras.
-¿Qué sabéis hacer?
-Sé corregir carteles... ¡Firmad mi nombramiento en vez de colgarme! Porque estando bien informados, entraréis al primer mundo.
El auditorio se rascó las barbas, menos Su Señoría, por ser lampiña. Tras lo cual hubo consenso. Aquella idea no era mala, aunque nadie recordó que Popcorn apenas chapurreaba el español. Visto lo cual, al mes y medio todos los textos viales estaban escritos en inglés. Mas pocos se dieron cuenta pues, como ya dijimos, los isleños eran analfabetos. Y de haber alguna excepción, su titular andaba demasiado ocupado con otras cosas, para andar mirando carteles. Así que entre eso y la TV, el idioma acabó modernizándose.
-¿Unos drinks?
-¡Okey!
Poco después llegaba desde Miami el primer charter turístico. Pero los gringos nunca muestran respeto por las instituciones locales. Que el rey, que las cortes, que su señoría ilustrísima, que la santa virgen de qué sé yo. Unas cargadas bestiales, motivo por el cual doña Rosa se cansó de tanta hispanidad. Y como había visto en una película argentina sobre la Semana de Mayo, hizo que el cabildo proclamara la independencia. Así los isleños, entre otras libertades, pudieron hablar tranquilos una mezcla de spanglish y cocoliche, haciendo oídos sordos a la academia real. ¡Mujer de agallas, esa viuda!
-¡Abajo los chapetones! -gritaba el pueblo, enardecido con su cara libertad.
De tal manera, la rebelión de Bestiunia fue noticia a nivel mundial.
-¿Dónde estará esa isla? -se preguntó el rey de España tras enterarse del balurdo.
-Nos olvidamos de ella al terminar la guerra de Cuba, majestad... -repuso un asesor, mientras revolvía papeles viejos.
-¿Y ahora...?
Siguió un cambio de opiniones. Pero mejor quedarse piola, pues la emancipación del nuevo mundo era un hecho irreversible. Especialmente tras lo que dijo Monroe:
-América para los americanos... ¿Capish?
"Rosa Domínguez viuda de la Paloma y Obes, presidenta de Bestiunia Republic", decían las nuevas estampillas postales.
Mas visto su entorno machista, hasta los carteros tomaron aquel título a la chacota. Entonces ella, ni lerda ni perezosa, firmó el decreto ley de modernización lingüística. Que, palabra más, palabra menos, decía así:

Artículo 1. A partir de hoy, en todo el territorio nacional, los títulos que dan estatus serán de género masculino.
Artículo 2. Como artículo determinante, se empleará el que corresponda al sexo del titular, a menos que sea gay.
Artículo 3. Los substantivos comunes podrán usarse en inglés, preferentemente versión made in USA.
Artículo 4. Deróganse todas las normas gramaticales opuestas al presente decreto ley.

Desde entonces, se dijo la presidente, la ministro, la juez y la diréctor, como hacen los gringos que hablan en español. Pero hubo gran confusión, así que algunos nativos también terminaron hablando del mosco, the cucaracho, el sánguche de cheese, "¡venga a comprar barato, porque hoy tenemos sale!" y otros engendros afines. Para no repetir un diálogo muy común en Nueva York.
-Ande va tan afanado, chico?
-A guashear la ropa en la londres, Sir.
La suerte estaba echada, porque la vida es cambio, y el progreso viene del primer mundo. En las afueras de Brutópolis pusieron una antena grandísima enfocada hacia el sur, que inundaba con palabras a América Latina. Así nació el castellano internacional, que poco a poco va dejando en la lona a nuestra lengua madre, sin salvarse siquiera el chamuyo canyengue que gambeteaba con cortes los cien barrios de mi ciudad.
-Do you pesca la justa, o no?

 

THE END 
 


Camp Hollywood

 

Copyright: John Argerich, 2005 

All rights reserved.

La serie quincenal "El amasijo" se publica regularmente en veintidós medios, de siete países, existiendo una versión en idioma inglés.

 




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