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INTRIGAS DEL MEDIO ORIENTE, (Donde se habla de fantasía e inspiración)
 

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INTRIGAS DEL MEDIO ORIENTE
(Donde se habla de fantasía e inspiración)

Por: John Argerich


 


-Los árabes son tipos imaginativos… -decía Pepe Murgiondo, mientras se ajustaba las rodilleras.
-¿Ah, si? -contestó Diego Sanguinetti desde el fondo del vestuario.
"Poca bola", diría un observador, al escuchar sus palabras. Pero ese iba a ser el comienzo de un diálogo llamado a tener consecuencias.
-Mirá la literatura que dejaron -siguió explayándose el Murgi- ¡Otra que los bolazos de 007! Cuentos buenos como "Alí Babá y los cuarenta ladrones", o "Las mil y una noches"...
Entonces se acercaron el DT y un morocho que iba probar de arquero. Interesados en brillar también como pensadores.
-No pierdan el tiempo hablando macanas, che. Hay temas mucho más graves, que afetan la identidad nacional -dijo el morocho, un tal Froilán, con fama de rompedor, cambiando de lado el escarbadientes que traía desde Belgrano R, estilo deportivo.
-¡Han agraviado a la patria! -agregó
-Explicáte, please… -dijo un coro de voces alarmadas.
-Pará la oreja, entonces. Según un artículo de "O globo" que estuve leyendo, el gotán en vez de ser nuestro, había sido primero andaluz, después africano, y nos lo trajeron del Brasil unos marineros borrachos. Además dice que Gardel era uruguayo, y los grandes compositores más que nada cariocas y paulistas. ¿Se imaginan "Malena" cantado en portuñol?
Los demás escuchaban afligidos, porque con esa interpretación de la historia, se desmoronaban los pilares culturales de la patria, y sólo el fútbol podía salvarnos del escarnio internacional, lo que hasta que aparezca otro Maradona, es un sueño de verano.
-¿Cómo se llama el autor de esas diatribas?
-No sé... -dijo el Froila, que de tanto atajar penales a zabeca, había perdido la memoria.
-Fantaseando así, debió ser musulmán -Contestó Pepe Murgiondo, con lo que regresamos al tema inicial.
La charla iba poniéndose linda, y era el momento del desquite, para volver a brillar. Entonces el Pepe acabó de luchar con las rodilleras. Después, esgrimiendo su mejor sonrisa, hizo un aporte vocal:
-Alí bajaba la jaula, baisano -dijo.
-¿Cómo, che?
-Que si Alí bajaba la buena jaula, la buena jaula bajaba Alí.
Un libanés que manejaba el mionca en que fuimos a la cancha, se sintió tocado en algún resorte íntimo.
-¿Hablás árabe, che?
-No, pero cuando digo la frasecita medio rápido, todos me preguntan lo mismo.
-¡Oia mi dió! -comentó el turco, de apellido Charpentier.
Y como el toña no peinaba un cabello de gil, se le prendió la lamparita.
-Después del partido, vamos al café, para seguirla. Porque tengo un asunto que te puede interesar.
Salieron a la cancha bajo una garúa helada, como para calar los huesos. Así que salvo el arquero, todos los jugadores corrían como locos, para entrar en calor. Pero con el embarre, se perdieron los tiros más segurola, y la hinchada tiraba una bronca padre.
-¡Pataduras!
-¡Chantas!
-¿A quién le ganás, chauchón?
Por suerte, el referí estaba medio engripado, y un estornudo se le metió en el silbato, con tanta precisión que paró en seco el gambeteo, dando por terminado aquel match cuando íbamos ganando. Entonces los héroes volvieron al vestuario, y allí estaba Charpentier.
-¿Viste qué difícil es ganarse el mango? -le dijo al Pepe, como de forma casual, para agregar enseguida:
-Esta noche vamos a hablar de cosas menos sacrificadas que el fóbal, che.
Se dieron una ducha para sacarse el barro, porque con las patas limpias es más fácil entrar a los círculos de la alta sociedad. Así fue como tras dejar el camión estacionado en lugar seguro, enfilaron al café.
-Te la chanto derechoviejo -dijo el turco- Con los despioles del Medio Oriente hay muchos que quieren mandar ayuda humanitaria. Vos sabés que en la Argentina viven una barra de árabes, y hasta tenemos la mezquita mas grande de Sudamérica.
-Seguro. Hasta hubo dos presidentes de ese origen, Leandro Alem y Carlos Menem. Pero seré curioso ¿Cómo viene la mano, che?
-Los muchachos del Club Social y Deportivo Hizbollah piensan traer un ayatola para que hable en público. Entonces, cuando la gente empieza a aplaudir, pasamo la canastra, como en la iglesia. Pero hay dos problemas. Uno, que el viaje desde El Cairo a Buenos Aires cuesta una porción. Y el otro que los viejos se murieron, y acá ya no queda ninguno que pesque un pito de árabe, para traducir. Entonces, por más inspirado que sea el discurso del ayatola, difícil que el público se entusiasme. Dicho en otras palabras, chau colecta.
Pepe Murgiondo estaba empezando a intuir que Charpentier se traía algo entre manos, y preguntó con franqueza:
-Batí clarito qué pitos toco yo, y cómo repartimos la mosca.
-Mirá pebete -dijo el turco- En vez de traer un ayatola de la loma del pepino, solucionamos el problema con sentido práctico. Vos te ponés una túnica negra con un trapo en el coco, y empezás a batir eso de que Alí bajaba la jaula. Como nadie entiende un belín, nosotros traducimos lo que se nos canta, y chau pichi. ¿Qué te parece?
-La idea no está mal, pero si falla algo, terminamos en cana.
-Hay que prepararse bien. Yo te aconsejo que esta noche vayamos al biógrafo, así vemos "El expreso Bagdad-Estambul". Esas películas viejas son siempre instructivas. Pero hay que prestar mucha atención a los detalles, ¿eh?
-¿Por ejemplo?
-La forma de vestirse de la gente, cómo morfan, qué sé yo.
-Metéle. Yo después me las piro al domicilio legal, y le doy fuerte a la pensadora. Mañana te contesto si funca o no.
-Choque los cinco, amigazo.
Fueron al cine, vieron la película, y ésta dejó muchas enseñanzas. Que a ningún árabe bien nacido, sus esposas lo despiertan con mate amargo. Que en vez de chicle, los beduinos mascan dátiles. Que su plato favorito son las milanesas de camello con papas suflé. Y una punta más de asuntos prácticos. Después del cine, Pepe se fué a la pieza, para tirarse a torrar un cacho. Pero con tanto balurdo en la claraboya, dormir era difícil, y estuvo fumando hasta aclarar. Por fin cabeceó un par de horas, pero cuando estaba en lo más lindo, golpearon a la puerta.
-¡Teléfono, che!
Era el turco Charpentier, reclamando una respuesta. Y medio de boleado por la noche en vela, medio por ganas de divertirse, y un poco por amor al mango, Pepe dijo que sí.
"Gran acto de apoyo al pueblo iraquí", decían los carteles. "Con la presencia del ayatola Ibrahim Al-Shamiya Abdullah Al-Eref en persona, acompañado por un gran elenco"
El salón de actos del club estaba repleto, y cuando se encendieron los reflectores, apareció Murgiondo, con una camisa blanca, barba postiza, túnica negra y pañuelo de igual color envolviéndole el marote. La gente aplaudía, y él saludaba con la mano derecha en alto. Entonces le acercaron un micrófono, y dijo:
-¡Si Alí bajaba la buena jaula, la buena jaula bajaba Alí!
La concurrencia recibió sus palabras con un aplauso cerrado, y entonces el turco Charpentier con sus amigos, empezaron a pasar la canasta.
-Una ayudita, baisano.
-Sírvase.
-Que Alá se lo pague, don.
Y todo hubiera salido diez puntos, de no aparecer un camión celular, por obra de algún ortiba metido en la vida ajena.
-¡Alí bajaba la buena jaula! -decía el predicador.
-¡Buena jaula te espera a vos, por engrupir a estos pobres turcos! ¡Andá subiendo al mionca, andá! -repuso un infiel con uniforme azul.
Pepe Murgiondo quiso vivir la historia, y de puro honesto cayó en su ley. Del turco no podemos decir lo mismo, porque se hizo humo con la colecta. Así anda el mundo en que nos tocó vivir. Idealistas y avivatos, nada más.
 

THE END 

 

 

Copyright: John Argerich, 2003 

All rights reserved.

La serie quincenal "El amasijo" se publica regularmente en veintidós medios, de siete países, existiendo una versión en idioma inglés.

 




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