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GANARSE EL PAN, (Donde se habla de originalidades con dispar valoración).- 15/3/05
 

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El amasijo

GANARSE EL PAN
(Donde se habla de originalidades con dispar valoración)

Por: John Argerich


 


Yo hace muchos años estoy en Europa, pero como nunca tuve espíritu de emigrante, vivo pendiente de las cosas en mi tierra, al otro lado del mar. Contento si el país va bien, apesadumbrado cuando hay problemas. Saltando de alegría cada vez que salimos campeones en algo. Y, ¿por qué no decirlo? Soñando con poder volverme para no dejarlo nunca más. Una relación tan intensa, que según amigos y conocidos, aquí solamente duermo. Porque de día estoy allá, haciendo realidad mis sueños, con el milagro de internet. Una presencia virtual, es cierto, pero auténtica. Y al cerrar los ojos creo ver el río de aguas pardas, mientras a la distancia retumban los compases de un bandoneón. ¡Buenos Aitres! Tirando manteca al techo, nada que ver con el soponcio bajo cero que vivimos aquí. Una ciudad donde la lucha por la vida es tremenda, dándose cita toda clase de gente Y espoleados por el medio, los porteños se estrujan la pensadora para encontrar alguna onda nueva. Una carrera contra el hambre a veces, porque allá nadie te regala un pedazo de pan. Y entre las características que recuerdo más nítidamente, está la forma insólita como algunos ñatos se las rebuscan para parar tener qué morfar.
-¿Whisky o birra? -dijo el mozo, que me conocía desde pebete.
-Para el caso daría igual.
Cierta vuelta yo estaba piola en La Biela mirando pasar las minas, cuando aparecieron dos figuras insólitas. Medio rubiones, gorditos y con dientes grandes. Después supe que eran los hermanos Salomón, recién llegados al país tras larga peregrinación por el viejo mundo. A lo cual agregaremos que, conociéndolos, no llamaba la atención su fracaso en París. Pero castilla in bocca, tenían una labia mortífera, capaz de hacer milagros. Como persuadir a su embajada de que repatriarlos conviniera al interés nacional. Y vestidos en forma casi idéntica, dialogaban con grandes ademanes, aptos para despertar intriga. De pronto aparecieron unos extranjeros, petisos, de ojos rasgados, y con máquinas de fotos. Deseando conocer mejor el nuevo ambiente. Visto lo cual es lógico que se interesaran por el tema en discusión.
-¡Dos cervezas, honorable barman!
Escuchaban atentamente, y llevaban cuadernillos para tomar nota. Pero habiendo estudiado español en la universidad de Seúl, no les resultaba fácil entender esa catarata verbal. Más que nada, vista el habla arrevesada que tenemos los porteños. Aunque perseverando, aquellas palabras revelarían por fin un notable intercambio opinativo.
-¿A dónde vas?
-Al cine.
-¿Qué vas a ver?
-Esa película vieja, ¿te acordás? "Quo vadis".
-¿Y qué quiere decir "Quo vadis"?
-¿A dónde vas?
-Al cine.
-¿Qué vas a ver?
-Esa película vieja, ¿te acordás? "Quo vadis".
-¿Y qué quiere decir "Quo vadis"?
-¿A dónde vas?
-Al cine.
-¿Qué vas a ver?
-Esa película vieja, ¿te acordás? "Quo vadis".
-Y que...
-¡Basta! -gritó el coreano, enfurecido por la estupidez de esos grandísimos tarados.
-Querés que te cuente el cuento de la buena pipa -dijo uno.
-Okey, así cambiáis de tema.
-Yo no dije que me dijeras "Okey, así cambiáis de tema". Yo dije "Querés aque te cuente el cuento de la buena pipa".
-Si.
-Yo no dije que me dijeras "Sí". Yo dije "Querés que te cuente el cuento de la buena pipa".
-No.
-Yo no dije que me dijeras "No". Yo dije "Querés que te cuente el cuento de la buena pipa".
-¡Te consuma el fuego eterno, respetable idiota...!
-Yo no dije...
El recién llegado se puso de pie, y tomando a su compañero por el brazo, diciéndole unas palabras al oído lo alejó del bar. Aquel diálogo no solamente era pesadísimo, sino que visto el estado de ánimos, amenazaba convertirse en pura acción.
-¡Otras dos botellas de cerveza gratis! -dijo Jaimito.
-Hay que tener paciencia, pibe, los bagres pican siempre -respondió Daniel.
Pero para moverse, también hacía falta algo de efectivo. Entonces se ubicaron frente a la mesa vecina al teléfono público, un lugar de privilegio. Colocando una nota bien visible sobre ella. "Adivinanzas $ 1.-" Y con tanto grasa sin minga que fare, no tardó en aportar el primer punto. Frente a éste se sentaban los consultores. Acertando, la visita era gratis, pero en caso contrario, ¡adiós mi plata! Salvo que el incauto optara por resarcirse luego, a expensas de familiares y conocidos. Tal medio de vida puede parecer insólito, pero en mi tierra nada llama la atención.
-¿En qué se parece un elefante a una cama?
-¡Vaya pregunta difícil!
-¡Piénsalo bien, Martín! -decía la esposa.
-Pues usted verá...
"¡RIIIIING...!" -sonaba un despertador.
-Pasaron los tres minutos. ¿Sabe o no?
-No.
-La respuesta cae por su propio peso, señor. El elefante es paquidermo, y la cama paquiduermas.
-¡Me estafaste, charlatán...!
-¡Pase el próximo!
-Aquí tiene los honorarios por anticipado, como dice el cartel.
-Muy bien. A ver si me explica entonces, qué diferencia hay entre un automóvil Fiat y la Pirámide de Mayo. Rapidito, por favor, que hay cola.
-¡Ay, qué difícil...!
-¿Contesta o no?
-A ver, a ver...
"¡RIIIIING...!"
-¿No sabe?
-No.
-¡Entonces tenga cuidado cuando vaya a comprar un Fiat, para que no le vendan la Pirámide de Mayo, señor!
-¡Te mato, che...!
La cosa no daba para mucho más, así que después de juntar cinco o seis mangos, los hermanitos Salomón se mudaron a un cafetín frente al Club Escandinavo. Donde uno pasaba alegre las horas, viendo circular unas rubias de órdago. Esta vez con un cartel distinto: "Corrija sus defectos de pronunciación". El juego consistía en formular algunas preguntas para ver si los clientes lograban expresarse sin cometer ningún error. Y por cierto, había palabritas clave.
-Pague un peso y diga "nueve".
-Nöff.
-Está mal, señor, se dice nueve. Puebe otra vez.
-Nö...e...ff. Nu..e..ff. Nu...e...ve. ¡Nue…ve! ¡Nueve!¡Nueve!...¡Aprendí a decirlo bien!
-¡Perfecto! Ahora va la última, y si gana se le duplica la postura. Si pierde, son 2 pesos más.
-Metéle.
-¿Qué lleva en esa caja?
Se había reunido algo de gente alrededor de la mesa, y la concurrencia se quedó sorprendida, por el vuelco insólito que parecía tomar aquel interrogatorio.
-¡Contéstale, que pierdes plata, Karl-Gustaf!
Y la víctima miró dentro de la bolsa de mercado llena de huevos frescos, olvidando las reglas de aquella justa. Para responder, mirando de frente:
-Lleva göff.
-¡Perdiste, che!
Así fue como Jaimito y Daniel terminaron conviertiéndose en paladines de la cultura patria. Y puestos alguna vez en el brete, se encogían de hombros. No como acto de contricción, que ese ritual era ajeno a sus valores. Sino para entonar un cantito de cuando los duendes cazaban perdices.
"¡Por cuatro días locos que vamos a vivir...!"
 

THE END 

 

 

Copyright: John Argerich, 2003 

All rights reserved.

La serie quincenal "El amasijo" se publica regularmente en veintidós medios, de siete países, existiendo una versión en idioma inglés.

 




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