La risa, el mejor remedio
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La risa, el mejor remedio

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Había una familia muy numerosa de 10 hijos y uno de ellos se llamaba Agustín,
un día iba Agustín con su amigo Saúl y le decía todo aburrido:
Saúl que tengo 9 hermanos, y al único que mi papá molesta es a mí,
todo lo que él quiere que le hagan todo tengo que ser yo y solamente yo.
Entonces Saúl le dice: cuando su papá lo llame, usted le dice que Agustín no está
y ya verá usted que va a mandar a otro de sus hermanos.
Agustín va para la casa y su papá empieza a llamarlo y le contesta Agustín:
Agustín no está .
y el papá le contesta: Entonces, venga usted.

**************

Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:
- Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.
El Jefe le responde:
- Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.
Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- Jefe, no sabel qué decil !!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa.

****************

Dos hombres se encuentran por la calle y uno le dice al otro:
Hombre, Juan, qué alegría, ¿cómo has cambiado? Antes eras bajo, y parece que has crecido,
antes eras gordo y ahora eres delgado, antes eras moreno y ahora eres rubio...
De repente lo interrumpe el otro y le dice: Pero, ¡si es que yo no soy Juan!
¡Cielos!, replica el primero, ¡también te has cambiado el nombre!

****************

GUARDAR LUTO

La señora con el esposo:
¿Qué harías si me muriese?
Te guardaría luto.
¿Durante mucho tiempo?
¡Muchísimo!
¿Por qué?
Porque te quiero, y tu pérdida sería dolorosa para mí
¡Qué bonito! ¿Volverías a casarte?
No.
¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Sí me gusta...
¿Entonces, sí te volverías a casar?
Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente, y mi vida volviese a tener sentido, sí.
¿Y dormirías con ella en nuestra cama?
Es de suponer, ¿no?
¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesa de noche?
Pondría las dos fotos
¿Jugarías también al golf con ella?
Sí. Lo haría...
¿Y le darías mis palos?
No. ¡Ella es zurda...!

****************

Conversaban dos mujeres en la feria
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
- ¿Y como anda en su nuevo empleo?
- Como pez en el agua.
- ¿Que hace? .........
- Nada.

****************

Llega el hombre a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo....
- ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!

****************

-¿En qué andái ahora, varón?
- Artículos del hogar, macho.
-¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?
- Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.

****************

Evitando cargosos
El: Puedo invitarte un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero

El: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como él tuyo

El: Hola, no salimos juntos una vez? o tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo dos veces el mismo error

Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti

El: Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana

El: Tu rostro hace que la gente vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que vuelva el estomago

El: Vamos, no seas tímida. Dime algo
Ella: Okay, lárgate!

El: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: Por que? Ya te vas?

El: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo

El: Me puedes dar tu nombre?
Ella: Por que? No tienes tu uno?

El: Vamos a ver una película?
Ella: Ya la vi

El: Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti

El: No te he visto en otro lado?
Ella: Sí. Por eso ya no voy allá

El: Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también este

El: Así es que, a que te dedicas?
Ella: Soy travesti

El: Hola preciosa, que signo eres?
Ella: De negación

El: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa

El: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría riendo

El: Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños

****************

Un ventrílocuo está haciendo una gira por clubes, y se detiene en una pequeña ciudad para una representación.

Comienza el show con su muñeco a quien hace hablar contando chistes sobre rubias.

De repente una mujer joven, muy bonita y rubia se levanta indignada:

- Estoy harta de sus chistes estúpidos sobre las rubias ¡Imbécil! ¿Qué le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres? ¿Qué relación puede tener el color del pelo de una persona con su personalidad y su alma? ¡Por culpa de gente como usted, hay mujeres como yo, que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo! Por su culpa y sus prejuicios la gente sigue propagando esta leyenda. Es usted un retrasado patético y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminación de todo país, sino también muy ofensivo para toda persona sensible. ¡Le tendría que dar mucha vergüenza!

El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a tartamudear una disculpa cuando la rubia lo interrumpe:

- ¡Usted no se meta! ¡Hablo con ese enano de porquería que está sentado en sus rodillas!

****************

- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

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INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no
estamos en guerra, ¿verdad?

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SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta :
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

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EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No.
- Ajá!..entonces fuiste tú!

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Rebeca:
- Isaac... la semana que viene vamos a cumplir 25 años de casados... ¡Y nunca me compraste nada!
Isaac:
- Bueno, disculpame... no sabía... ¿Qué estás vendiendo?

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Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema:
Un avion sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h.
La presión es de 1.004 mm de Hg, 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos,el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 esta en huelga).
- La pregunta es... ¿cuantos años tengo?
Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, tengo 44 años, pero... ¿como lo supiste?
El alumno le contesta:
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es "medio" pelotudo...

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El matrimonio suele evolucionar como la tecnología:

1- La etapa cassette: Ella queda encinta.
2- La etapa CD: El cede en todo.
3- La etapa DVD: Dividí la casa, dividí el auto, dividí los ahorros...

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Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

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MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS...!MUJERES!

NO = Sí.

SI = No.

TAL VEZ = No

LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual

DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.

HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.

NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy enca......., IMBECIL!!

TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.

ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.

ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.

APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...

ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.

ME AMAS? = Te voy a pedir algo.

QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero

NECESITARIAMOS = Yo Quiero.

TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo

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MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS...!HOMBRES!

TENGO HAMBRE = Tengo hambre

TENGO SUEÑO = Tengo sueño

ESTOY CANSADO = estoy cansado

HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.

ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo

TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo

QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo

TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo

TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.

DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega.

SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!!.

EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.

SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura!!.

PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.

QUE TE PASA? = Cuál trauma sicológico auto-inventado te afecta hoy

ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.

ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?.

TE AMO = Necesito sexo YA!!.

YO TAMBIEN TE AMO = OK, Estás contenta?...Podemos comenzar con el sexo?.

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Pablito le decía a Pepito:

- ¿Sabes que si llegas con cualquiera y les dices muy dramáticamente "Lo sé todo", te pueden dar mucho dinero?
- ¿Ah si?, dice Pepito.
Lo vá a probar y se vá con su hermana y le dice:
- ¡Hermanita, lo sé todo!, y ella dice:
- Mira Pepito por favor, no le digas a Papá, te doy $ 100 pesos.
Luego vá con su Mamá:
- ¡Mamá, lo sé todo!
- Pepito no le vayas a decir a tu Papá, por favor. Toma estos $ 200 pesos.
Luego vá con su Papá:
- ¡Papá, lo sé todo!
- No le digas a tu Mamá, ¿eh? Ten $ 400 pesos.
Pepito, ya muy emocionado, sale de la casa a contarle a Pablito y de repente se topa con el lechero y le dice:
- Señor lechero, ¡lo sé todo!
A lo que contesta el lechero:
- Por fín... ¡¡¡HIJO MIO!!!

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DESHACERSE DE LOS CLIENTES
A pesar de las insistentes prédicas de algunos locos indicando que los clientes son importantes para cualquier empresa o negocio, hay quienes se esfuerzan con tesón contumaz en deshacerse de sus fastidiosos clientes, fuente de interrupciones, molestias y trabajo.

Para deshacerse de los clientes algunas técnicas han demostrado su eficacia. Son usadas por algunas de las empresas mas grandes, que cotizan en bolsa, que son frecuentemente nombradas como líderes financieros y ejemplos de éxito empresarial a nivel mundial.
Veamos algunas de sus técnicas más probadas por su alto índice de eficacia:


Subcontrate un servicio de atención telefónica al cliente, situado en cualquier parte del mundo, con preferencia en un lugar lejano al cliente, para que nunca pueda llegar a sentirse identificado con el cliente y sus incomodos problemas.
Instale un robot contestador telefónico, en lugar de numeros de telefono directos para cada tipo de consulta.
Trate que el robot no entienda a la primera, dando la oportunidad al cliente de que mejore su dicción y pruebe diferentes entonaciones hasta ponerse a un nivel inteligible para la máquina.
Aproveche el mensaje del robot para vender algo, retrasando así la conexión.
Mientras espera, coloque una música de fondo en un idioma inidentificable para que el cliente pueda alimentar su stress, bailando.
Haga que el cliente se identifique ante el robot, luego tendrá que repetir todo al operador.
Asegurese que la conexion entre el cliente quejoso y el operador se demora lo suficiente para darle al cliente la oportunidad de colgar y pensar en otra cosa.
Si el cliente insiste en su deseo de contactar con un representante del proveedor, dé paso a un operador muy amable que toma nota del incidente, pero no tiene conocimientos técnicos para ofrecer ninguna solución.
Si el problema no se resuelve y el cliente insiste en preguntar por la situación de su "incidencia", hagale repetir la explicacion a diferentes personas en cada llamada.
Si el problema persiste, la operadora indicará al cliente que ya no puede añadir nada mas a la incidencia, el sistema no lo admite.
Ni se le ocurra conectar al cliente con algun técnico que pueda resolver la cuestión, ya le llamaran en su momento.
Si puede lograr que el cliente tenga su negocio paralizado, durante varios dias, va por buen camino.
Si logra que el cliente, al borde del insulto, utilice palabras duras y agresivas, eso demostrará lo acertado de su acción. ¿Quien quiere clientes maleducados?
Finalmente, al cabo de varios dias, habrá colocado al cliente al borde de la desesperación, a punto de cerrar su negocio, de emigrar al polo, o de pasarse a una secta.
El exito está cerca....
Pero, o imprevisto, al cabo de solo una semana, alguno de sus empleados le traiciona, y decide (por su cuenta) pasar una nota al responsable técnico, que resuelve la incidencia en pocos minutos.
A pesar de este intento fallido, NO SE DESANIME..., TENDRA NUEVAS OPORTUNIDADES.

++ Si necesita más información,
diríjase a su compañía telefónica.....

lLUIS mESALLES llmc@arrakis.es

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(Lógico)
Un cerdito le pregunta a su mamá:
- Mamá, ¿por qué tengo un agujero en el culo?
- Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía.

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En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo, el oso mira al conejito y le pregunta:
- Conejito, ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada. - Contesto el conejito!!...
Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo....
(bueh.....)

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¿Cómo te das cuenta que un gallego estuvo sentado en un computador?
Porque la pantalla está llena de corrector líquido

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Mi ordenador me gana al ajedrez,
pero yo le gano boxeando.

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ARSENICO

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Quisiera comprar arsénico...
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el dependiente quiso saber más datos antes de proporcionarle tal sustancia.
- ¿Y para qué querría usted comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caramba! Pues lamentablemente para ese fin y así nomás no puedo vendérselo.
La mujer sin decir una palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido teniendo sexo con la mujer del farmacéutico...
- ¡Mil disculpas, señora! - dice el farmacéutico - no sabía que usted tenía receta...

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Música
Respuestas de Estudiantes de Música de Escuela Primaria.



"Agnus Dei fue una compositora famosa por su música eclesiástica."

"Un virtuoso es un músico con la moral bien alta."

"Beethoven escribía música a pesar de ser sordo. Fue tan sordo que escribía música muy fuerte. Hacia largos paseos por el bosque, aún si le estaban llamando. Creo que no oía tan bien. Beethoven expiró en 1827 y murió de ello más adelante."

"Aaron Copland es uno de los más famosos compositores contemporáneos. Es poco usual ser contemporáaneo. La mayoría de los compositores no viven hasta que hayan muerto."

"Una ópera es una canción de tamaño más bien grande."

"En la última escena de Pagliacci, Canio apuñala a Nedda, que es a quien él realmente ama. Poco después, a Silvio también le apuñalan, y todos viven felices para siempre."

"Música cantada por dos personas a la vez se llama un duelo."

"Mi compositor favorito es Opus."

"El arpa es un piano desnudo."

"Una tuba es mucho más grande que su nombre."

"Instrumentos vienen en muchos tamaños, formas y orquestas."

"Una trompeta es un instrumento cuando no es un sonido de un elefante."

"Mientras que los trombones tienen tubos, las trompetas prefieren válvulas."

"Cuando corrientes eléctricas pasan por ellas, las guitarras empiezan a sonar. Lo mismo haría cualquiera."

"Hace un mes averigüé como funciona un clarinete desmontándolo. Lo averigüé y me metí en un lío."

"El concertino de una orquesta es siempre la persona que se sienta en la primera silla de los primeros violines. O sea, cuando eligen a una persona concertino, se tiene que apurar y aprender a tocar el violín realmente bien."

"Por alguna razón, siempre ponen la llave de sol al principio de cada línea de música para flauta. Tú mira y verás."

"¡No llego a los frenos en este piano!"

"Todo aquél que sepa leer todas las notas de todos los instrumentos simultáneamente llega a ser director de orquesta."

"Un contrafagot es como un fagot, pero más de lo mismo."

"Un instrumento musical tiene un plural conocido como orquesta."

"Mi instrumento favorito es el fagot. Es tan difícil de tocar que la gente apenas lo toca. Por eso es que el fagot me gusta más."

"Casi toda piel de animal puede ser extendida sobre un marco para producir un sonido agradable, una vez que hayas sacado el animal de ahí."

****************

Primera escena: Un perro mordiendo a un hombre.
Segundo escena: El perro vuelve a morder al hombre.
Tercera escena: El perro otra vez está mordiendo al hombre.
Cuarta escena: El perro vuelve a morder al hombre..
Título de la obra: Remordimiento.

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Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
¡Ah! ¡qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe que animal será este, no me vaya a comer a mí también!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito:
- ¡Cómo serás de tarada! - le dice - esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, muy enojada le dice al mono:
- ¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!.
Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso. "¿Y ahora qué hago?" piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, decide quedarse sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- ¡Este mono descraciado, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!

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¿Qué le dijo un policía a un gusano?
¡Salga con las manos en alto, la manzana está rodeada

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Este era un tipo que le debía a todo el mundo, estaba bien desesperado y le dice a otro:
Ya no aguanto más, me voy a matar.
Se van a un río y el tipo se amarra una soga en el cuello, y en el otro extremo una piedra y se tiró al agua,
habían pasado 10 minutos cuando de repente sale bien desesperado, y el otro le pregunta:
¿No que te ibas a matar?
Y le contesta:
Lo que pasa es que allá abajo, hay un buzo al que le debo $500.000 pesos.

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Un pollo y un cerdo nacen el mismo día, al cabo de un año, ¿cuál es el mayor?
El pollo porque tiene un año y pico.

****************

Un Hombre llega a su casa, se sienta en su silla favorita prende la televisión, y le dice a su esposa,

- Querida, traeme una cerveza enseguida, antes que empiece.

La esposa lo mira con un poquito de curiosidad, pero lo complace y le trae una cerveza, cuando de repente termina la cerveza y le dice,

- Me traes otra cerveza ?? apúrate, que ya debe estar al empezar.

Bueno a este punto la doña se pone un poco enojada pero se lo trae para complacerlo otra vez, y otra vez el se la toma y una vez mas le dice:

- Apúrate, y traeme otra cerveza, que ya si seguro esta empezando!.

En ese momento se enoja la doña y le dice:

- Que hijo de tu puta eres!, entras por esa puerta, te sientas, ni si quieras me das un beso, y despues me tratas como una esclava, sin pensar como me pase el dia, limpiando, lavando ropa, y cocinando para ti?!"

Y el Esposo de repente la mira y dice:

- Ay Carajo, Ya empezó!!!

****************

 

 

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