La maldición de laburar, (Donde se habla de fruta fresca y frustración).- 3/9/04
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LA MALDICION DE LABURAR
(Donde se habla de fruta fresca y frustración)

Por: John Argerich

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Cuando el chanta de Adán se morfó la deliciosa, Eva lo miraba sin pescar un belín del bolonqui en que se metían.
-¡Otro bocadito, macho! -lo alentaba la serpiente.
Y él meta manducar, hasta que apareció el dueño del árbol.
-¡Así quería agarrarte, afanándome la fruta, desgraciado! -dijo Dios nuestro señor, con una mueca de bronca.
-Barrunte el peso y me cobra, don… -repuso con dignidad proletaria el primer hombre, sacando la billetera.
-Tranquilo Venancio, que el horno no está pa' bollos -le susurró Satanás- El problema no es solamente llenarte la busarda de garrón. ¿Desde cuándo vas del frutero en pelotas, decime, che?
Y al escuchar tales palabras, en la pareja fundadora cundió un extraño sentimiento de vergüenza, por su desnudez. Colorada como un ají picante la abuelita, que dicho sea de paso, estaba bastante bien.
-¡Ay, que muestro las partes íntimas de la persona! -quejóse como un suspiro, sintiéndose media orsái.
-¡Entonces se pone un bikini, doña, porque ésto no es un camping FKK! -agregó la voz del Espíritu Santo, 003 en familia, que relojeaba la escena con el entusiasmo de las buenas causas, tras el tronco de un ombú.
Y ella, que no había podido salir de compras por lo reciente del Géminis, sólo atinó a taparse los detalles más críticos de su personalidad con una hoja de parra. O sea, el primer topless conocido, como hubiera dicho el libro de Guiness. Que para proyectos más ambiciosos apenas daba la vegetación.
-¡Vaya desfachatez! -dijo un ángel patovica- ¡Ni que el Paraíso fuera sucursal del Follies Bergere!
Y sin más trámite, puso a nuestros mayores en la vía pública, esgrimiendo su espada ígnea. Una herramienta como para meterle pavura al mismo jefe de bomberos.
-Se te acabó la farra, atorrante… ¡Andá a laburar, ahora! -dijo desde lo alto de los cielos el patrón.
Y pasaron los años, que no perdonan a nadie. Hundiéndose en el recuerdo imperios, pestes, guerras, campeonatos de fóbal, qué sé yo. Hasta la mismísima Atenas 2004, donde les dimos el pesto a los yonis del Dream Team. Demás está decir que entre tantos fósiles, también quedó atrás el bueno de Luca Pacioli, creador de la contabilidad por partida doble. Que el Debe, que el Haber, que lo que debería haber. Que lo que deberiola haber. Y para profundizar el dilema, inventóse la administración nacional. Allí encontramos un valor que en su día marcó rumbos. El Pirulo Locatelli propiamente dicho, ordenanza del Ministerio de Economía e hincha furioso de River Plate.
-¿Qué decís, pelado? -preguntaba Su Excelencia, todos los días a las nueve y media de la madrugada.
-Bien… ¿y usté, dotor?
Mientras tanto, entre los sufridos lectores de este paladín digital, poco tardó en cundir el desconcierto.
-El toña que lo escribe quedó de la nuca estas vacaciones… -comentó un alma impaciente- ¡Explíqueme Vd. si habrá alguna relación entre los relatos del Géminis y las güevadas que escribe…!
-Será el sol fuerte, che.
Entonces intervine yo.
-Pluma, pluma, compañero -exclamé con autoridad- que como dijo Marín, a cada chancho le llega su San Martín.
Sentado así el precedente, iremos al grano. Y la verdad del schnitzel (milanesa, en sueco) es que tras varios años de ministerio, Pirulo se había hecho un fanático del descanso incentivado. Porque allí nadie te corre, siendo norma moral la ley del tero. Paráte en una pata si te viene la viaraza y acusás aceleración. O dicho en román paladino: "El que trabaja ligero, perjudica al compañero". ¿Pescaron lo que estoy diciendo?
-Pacencia… -decía el Pirulo, cansado de descansar.
Y no tenía en el bocho otra cosa que nostalgias del paraíso terrenal, flor de paponia perdida por culpa de nuestro antepasado más ilustre. Porque hablando mal y pronto, eso era un despelote. Nadie pagaba impuestos, y los vicios salían gratis, morfándose tupido sin forzar la osamenta. Le daba vueltas al asunto, pero la frustración lo embargaba al no encontrar salida a su dilema. Un planteo nada fácil. ¿Se puede revertir la historia? ¿Sería posible inventar un acto de desagravio como para que el dueño del circo aceptara negociar la vuelta al pasado? Concedamos que con la cruz, 002 nos haya rescatado el alma para la vida eterna. Pero ese planteo teológico por más que tenga gancho en el clero, no satisface a nadie con ganas de divertirse aqui y ahora.
-Lo importante es lograr en vida el estatus de bacán -decía Locatelli- No un lugar destacado en la fiambrería de Chacarita.
Y con tan negros pensamientos, el hombre se frustraba desde tempranito a la mattina. Más que nada por el dolor de la incomprensión, porque Gladys sólo quería verlo laburar, para que trajera guita al bulín. Que compráme una plancha nueva. Que largá unos mangos para ir a la peluquería. Que casi más no tengo una sola pilcha que me quede bien.
-¡Me cache, con mesejante contubernio!-decía él, asociando cualquier sospecha, como hacen los políticos cuando hablan por la TV.
Monólogo que terminaba con una frase sutil, muy de moda actualmente, en los discursos de la derecha nacional:
-¿Entendés o no?
Y después de un silencio tenso, el Pirulo ratificaba sus convicciones, puño en alto.
-¡Ni amordazado de pies y manos me van a hacer callar, carajo!
-¿Callar lo qué? -le preguntaban los muchachos del café.
-Las palabras del poeta -respondía ese valor, sacando pecho- "Cualquiera tiempo pasado fue mejor" ¿Entendés o no?
-Si, claro…
Y como en la vida todo llega, una mattina abrió los ojos, y ahicito nomás estaba el ofidio. Sentado en el borde de la cama, y mirándolo con una manzana en cada mano, valga la licencia literaria.
-¡Morfá, pebete…! -le decía con voz melosa.
Entonces él comprendió que, de tanto desear que se revirtiera la historia, había ocurrido el milagro. Pero a mal puerto iba por agua el garca bíblico. Locatelli era un hombre íntegro, como había demostrado tras tantos años de laburar con chorros sin ensuciarse… ¡Y mirá si por medio kilo de fruta iba a condenarse al laburo eterno! Lo miró con sorna al bicho, y dijo de costado:
-¿Coimas a mí? ¡Rajá, cartón!
Después sacó fuerzas del julepe, y le puso una patada al bulto, como para cobrar penal. "A Dios rogando y con el mazo dando", hubiera dicho Sancho Panza. Pero no todos comprenden las sutilezas.
-¡Andá a patear a tu madre, pelandrún!-dijo la Gladys despertando violentamente de un sueño romántico y perfumado, en que corneaba al marido con un artista de cine, como esos que salían en Radiolandia.
Y el Pirulo Locatelli se quedó piola en el molde. Tan poco había durado su ilusión de volver al ayer para reconstruir la historia y seguir después derecho viejo, sin otro berretín que descansar.
Suerte podrida, ¿no?


THE END                      

 

                                                    

Copyright: John Argerich, 2003
 john.argerich@telia.com 

All rights reserved.

La serie quincenal "El amasijo" se publica regularmente en veintidos medios, de siete países, existiendo una versión en idioma inglés.

 




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