Cuentos de argentinos (Donde se habla del derecho de réplica), Por: John Argerich.- 6/5/04
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CUENTOS DE ARGENTINOS
(Donde se habla del derecho de réplica)

Por: John Argerich

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Poco después de que nuestra entrega anterior ganara el espacio cibernético, empezaron a llegar e-mails. ¡Bruta ruptura de la siesta, con que se anunciaba el 1o. de Mayo! Es que nuestros "Cuentos de gallegos" despertaron pasiones conflictivas. Los mensajes de Buenos Aires eran en general benévolos, salvo furiosas diatribas del Centro de Almaceneros. Pero los de la Madre Patria, ¿para qué les voy a contar? Escribió todo el mundo, presa de santa indignación.
Nos increparon, vapulearon, y crucificaron cabeza abajo. En vista de lo cual hubo que transar, para evitar ser calificados de racistas. Y el precio de una paz con honor fue durísimo: los aludidos querían ejercitar su derecho de réplica. O sea, que publicáramos en esta misma página los malévolos cuentitos de argentinos con circulación en la península. Un glosario de diatribas, tomadas al azar. El renuncio no me gustó ni cinco, si he de cantar la justa, pero cuando la mano viene tan bruta, acaba en que sí o sí.
"Baciencia, baisano", dije para mis adentros, "porque los pesos más grandes caen sobre las espaldas más anchas". Y cargué mi cruz con el dedo medio en alto. Pensando en la recontra como decía Tomás. Reíte de Janeiro… ¿pero a quién le ganás?
Cuentito No.1
Un argentino de apellido Cordero, radicado en La Coruña, siempre andaba con problemas por su insoportable complejito de superioridad. Y ciento día sospechó que le vendría bien darse una vuelta por lo del psicólogo. Primero pensó ver a un connacional, de los muchos que ejercen ese oficio, porque siempre hacen descuento. Pero a lo mejor el cumpa andaba con idéntico problema, así que finalmente decidió no correr riesgos, y visitar a un graduado de la Universidad de Vigo. Un petizo con el pelo cortado al rape que le decían don Pepe.
-Soy el profesor Mouriño Torres, -dijo éste, con mirada perdida.
-Atilio Cordero, servidor.
-¿Y qué le anda pasando, rapaz? Pero hable rápido, porque solamente le quedan 45 minutos.
La cosa había empezado bien, y el paciente fue tomando confianza. Concurría esperanzado a las sesiones, pagando sin pedir crédito, y no faltó nunca. Así pasaron los meses, y un buen día se encontró por la calle con un paisano, conocedor de su problema.
-¿Cómo te fue con el terapeuta, che?
-¡Estoy curado, man! El tratamiento salió unos mangos, pero me curó la arrogancia. ¡Ahora vas a encontrar pocos tipos tan agradables, simpáticos y modestos como yo!
Cuentito No. 2
Cacho Pittaluga era un marplatense medio rubión, que vivía en Málaga. Y optimista nato, se compraba todos los viernes su billetito del prode.
-¡Tirás la guita, pebete! -rezongaba su mamá.
Pero el destino tiene sus sorpresas, y una vuelta la pegó ganando un millón de euros. Ahora resultaba imperioso adquirir signos de estatus que impresionaran a las relaciones. ¿Cómo? Nada mejor que comprarse un blanco yate, como en las películas. Pero mal dominara el hombre las artes de navegar. Así que en su primera salida, se perdió en pleno mar Mediterráneo. Desesperado, lanza una bengala, y poco después aparece una lancha de la Guardia Civil.
-¿Podemos ayudarlo en algo, señor?
-Vea oficial -dice el sudaca- intentaba regresar a puerto, pero no lo encuentro. ¿Me puede decir dónde está la costa?
-Veinte grados al este, amuras a estribor, declinación sotavento.
La respuesta de Pittaluga fue fulminante.
-Pero che… ¿Por qué no te dejás de joder, y me lo señalás con el dedo?
Cuentito No.3
Un asturiano, conocedor del mundo, dice a otro:
-¿Sabes cuál es la diferencia entre el cielo y el infierno?
-Dímelo tú… ¡vive Dios!
-En el cielo los policías son ingleses, los cocineros franceses, los mecánicos alemanes, los amantes argentinos, y la adminsitración es sueca.
-¿Y en el infierno?
-Allí los policías son alemanes, los cocineros ingleses, los mecánicos franceses, los amantes suecos y la adminsitración es argentina.
Cuentito No. 4
Un diálogo que escuchamos en la Gran Vía, entre dos madrileños de sombrero y portafolios:
-¿Cómo se suicidan los japoneses, Paco?
-Haciéndose el hara-kiri.
-¡Qué sangriento! ¿Y los argentinos?
-Ellos tenen un sistema más prolijo.
-¡Cuenta, chaval!
-Se trepan a su ego, y saltan.
Cuentito No. 5
Cierta dama elegante de Barcelona entra la pajarería, y quiere comprar un loro.
-¡Tengo tres, para ofrecerle! -dice el vendedor, muy elocuente- Este es francés, y canta como Maurice Chevalier. Cuesta mil euros.
-¿Y ese otro?
-Ese es español, toca las castañuelas, y sabe muchos cuentos picantes. Así que lo vendo en dos mil euros.
-¿Y aquel otro, medio flaco y desplumado?
-Ese es argentino, y si le gusta, son cincuenta mil euros, señora.
-¡Sabrá hacer una barbaridad de cosas, con semejante precio!
-¡Qué esperanza! Es un tronco, pero los demás le dicen "jefe".
Cuentito No. 6
Cierto día veraniego, la policía municipal de Fuengirola detiene un coche último modelo en el Paseo Marítimo, por pasar dos luces rojas.
-¿Vd. es argentino, verdad? -dice el motociclista.
Beto Gargiulo, que iba al volante, le echa una mirada furiosa.
-¿Acaso nosotros somos los únicos que cometemos infracciones, che?
El agente lo mira, mientras escribe la boleta.
-Pues no… -responde al fin- ¡Pero nadie más que Vds.lo hace riéndose a carcajadas!
Cuentito No. 7
Un profesor de Sociología le dice a su colega argentino, mientras toman asiento en el aula magna de Salamanca.
-¿Sabes lo que informan las encuentas?
El otro, tomado por sorpresa, vacila antes de contestar, sacándose los anteojos.
-No lo tengo presente…
-Que el 90% de los porteños se masturba en la ducha.
-Hombre… ¿Y el otro diez por ciento?
-Esos cantan.
-¿Qué cantan?
-Tú no estás en el grupo, ¿verdad?
Cuentito No. 8
Según se comenta, para los argentinos cualquier cosa que no sea argentina, es mala. Pues nada puede competir con la excelencia de lo propio. La mejor industria, las mejores vacas, las pirusas más churras, qué se yo. Y como muesta, valga este ejemplo. Una vuelta el Julito Spadavecchia adquirió un microscopio brasileño marca Bandeira dos Campos Verdes, que andaba perfecto.
-¡Se ve que están en el Mercosur…! -decía.
Y tras este aporte a la cultura patria, me voy al mazo. Tranquis, ¿eh? 


THE END                      

 

                                                    

Copyright: John Argerich, 2003
 john.argerich@telia.com 

All rights reserved.

La serie quincenal "El amasijo" se publica regularmente en veintidos medios, de siete países, existiendo una versión en idioma inglés.

 




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