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La risa, el mejor remedio
 

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La risa, el mejor remedio


 


DIÁLOGO ENTRE AMIGAS

En una confitería céntrica, dos amigas compartían sus experiencias matrimoniales:

- ¿Cómo estás con tu marido?
- ¡No me hables de ese energúmeno!
- ¿Pero por qué?
- Fíjate que siempre que llega a casa del trabajo, cena, se va a la cama y se duerme en el acto.
- Ah, pero el mío es peor aún.
- ¿En qué puede ser peor que el mío?
- En que también llega del trabajo, cena, se va a la cama, pero se duerme ANTES DEL ACTO.

***************

Una rubia despampanante participa en un programa de TV de preguntas y respuestas.

El presentador le hace las siguientes preguntas:

¿Cuánto duró La Guerra de los Cien Años
¿103 años, 116 años, 100 años o 150 años?
La rubia utiliza el comodín y no responde.

¿En qué país se encuentra El Sombrero de Panamá
¿En Colombia, en Panamá, en Brasil o en Ecuador?
La rubia pide la ayuda del público.

¿En qué mes del año celebran los rusos La Revolución de Octubre
¿En Enero, en Septiembre, en Octubre o en Noviembre?
La rubia decide telefonear a una amiga (también rubia).

¿Cuál era el nombre del rey Jorge V
¿Alberto, Jorge, Carlos o Enrique?
La rubia utiliza su derecho a dar una respuesta irónica.

¿De qué animal proviene el nombre de Las Islas Canarias?
¿De las focas, de los canarios, de los caballos o de los canguros?
La rubia responde de los Canguros y es eliminada.

NOTA: Para tu información, he aquí las respuestas correctas:

- La Guerra de los Cien Años duró 116 años. Exactamente de 1337 a 1453.
- El Sombrero de Panamá se encuentra en Ecuador.
- Los rusos celebran La Revolución de Octubre el 7 de Noviembre.
- El nombre de Jorge V era Alberto.
- El nombre de Las Islas Canarias viene del latín Las Islas de las Focas

***************

Un circo que llega a un pueblo, y cuando está montando los trapecios, se rompen los tablones de los trapecistas.
El gerente esta muy preocupado;
- ¿Y ahora yo que hago? Si no actúan los trapecistas, el espectáculo pierde mucha calidad...
-Pues vamos a ver al carpintero del pueblo a ver que es lo que puede hacer...
Van a ver al carpintero y lo contrata. Y al rato, gerente del circo va a ver que es lo que hace el carpintero, y lo encuentra, haciendo piruetas, cabriolas, saltos mortales... Y el gerente maravillado. Así que cuando acaba de trabajar y el carpintero baja de los trapecios...
- Mire. Es fantástico lo que ha hecho. Le pagare 10.000$ por actuación si repite eso delante del publico.
- No, no. Que es muy cansado...
- Le pagare 20.000 $ por actuación, es que es genial..!!!!
- No, no. Que no me interesa.
- ¿Pero por que sí solo es una actuación al día y le pago 20.000 $.!!??¿Es qué le parece poco?
- No, es que no creo que haya dinero suficiente que pueda pagar un martillazo en mis partes todos los días...

***************

Mails

Morse: Qns escrb en cod xq les da web escrb bn

Agente 86: Envía puras tonterías. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...

Always on-line: Le envías un e-mail ¡y te responde rapidísimo!

Always off-line: Después de un año y ocho meses recibes la respuesta, sin referencia de qué te está respondiendo, así que no entiendes ni jota.

Kilométrico: Cree que todo el mundo tiene banda ancha. Sólo envía correos enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...

Open 24 hrs: Envía a cualquier hora. No se sabe si duerme alguna vez...

Déjà vu: Envía correos que circulan en internet hace más de cinco años... como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te los vuelve a enviar.

Joyera: Sólo envía "cadenas".

Ida y vuelta: Te reenvía lo que tú le mandaste, sin ninguna palabra extra.

Fox Mulder: Cree en todas las teorías conspiratorias y las reenvía a todo el mundo, con comentarios extras para que nadie deje de leerlos con mucha atención.

Madre Teresa: Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...

Lair Ribeiro: Envía correos con montañas de PPS (powerpoint) y mensajes de autoayuda para cambiar tu existencia definitivamente.

Sai Baba: Se la pasa enviando tótems, esoterismo, mantras, astrología, numerología...

One way: Tú le envías 20 correos y él no te retribuye ni con una sonrisa...

Cascarón: Reenvía el e-mail apenas haciendo click en "forward" y "enviar". El e-mail llega lleno de basura.

Bin Laden: Envía e-mails bomba: tienen virus o no se abren.

Friendly: Tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos páginas con direcciones diversas. (Esto permite que un montón de personas que no conoces comiencen a mandarte correos que ni te van ni te vienen.)

E-chat: Dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos los que están en la dirección del e-mail original.

Sablazo: Se acuerda de enviar un e-mail sólo para pedirte alguna cosa.

Copywrong: Cambia la firma del autor impunemente.

Big brother: Desea que sepas al pormenor lo que sucede en su vida.

Rush hour: Los e-mails que tú le envías siempre vienen de vuelta... ¡porque su casilla está llena!

Sexmaníac: Sólo te envía porno, que se despliega en cuanto abres su correo.

FHC: Te contesta: "No te respondí antes porque estaba de viaje".

Sin oficio ni beneficio: Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.

Visual: Manda siempre imágenes y nunca escribe una palabra.

Dedo duro: Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.

Sonymusic: Le pone sonido a toooodos los envíos.

Jack in box: Reenvía el texto dentro de un anexo que está dentro de un anexo que está dentro de un anexo...

Fanatismo: Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.

***************

Un Gauchito argentino de mediana edad, en su primera visita a Amsterdam, visita la zona roja y entra en un gran burdel.
La matrona lo invita a tomar asiento y le envía una muchacha joven para que lo entretenga. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y ella se sienta en el regazo del turista.

Él le dice algo al oído y.. ella se sorprende, niega con la cabeza y sale corriendo!
Viendo esto, la matrona le envía a una chica más experimentada para entretenerlo. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y finalmente ella se sienta en el regazo del turista.

Él le dice algo al oído y ella dice "¡NO!" y sale caminando rápidamente.
La matrona está sorprendida:

- ¿Cómo es posible que este hombre del montón haya pedido algo tan extraño?, ¿cómo es posible que dos de sus chicas no quieran saber nada con él?

Decide que sólo logrará algo la más experimentada: Lola. Lola nunca ha dicho que no, y no hay nada -pero nada!- que la sorprenda.

Entonces la envía con el caballero de marras. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y ella se sienta en el regazo del turista.

El le dice algo al oído y ella grita:

- "¡¡DE NINGUNA MANERA!!", le pega un sonoro bofetazo, da media vuelta y se va.
La matrona está ahora absolutamente intrigada: jamás ha visto algo similar en todos sus años administrando burdeles.
Si bien hace mucho que no hace el trabajo está segura de que ha dicho "sí" a todas las cosas que un hombre puede pedir.
Debe averiguar qué ha pedido este hombre que ha hecho enojar a las chicas. Además, se da cuenta de que es una gran oportunidad para enseñarles a sus empleadas una lección de cómo se debe atender a los clientes.
Se acerca y le dice al hombre que ella es lo mejor de la casa y está disponible. Se sienta y conversan. Juguetean, ríen, beben y después ella se sienta en el regazo de él.

Él, entonces, se inclina sobre ella y le susurra al oído:


- "...¿Puedo pagar en pesos argentinos?"

***************

 Diccionario:

Adolescentes:
Niños que podrían vestirse solos
si recordaran donde dejaron la ropa.

Inflación:
Es tener que vivir pagando
los precios del año próximo
con el sueldo del año pasado.

Dentista:
Mago que mete plomo
en su boca y le saca
oro del bolsillo.

Escanear:
Teñirse las canas que han salido
estudiando el manual de
instrucciones del aparato.

Justicia:
Decisión a tu favor.

Ópera:
Es cuando le clavan
un puñal en la espalda
a alguien y en vez de
sangrar, canta.

Primera cita:
Dos personas fingen
ser los más simpáticos,
amables, tolerantes y
especiales del mundo.

Puntualidad:
Es el arte de esperar
a que lleguen los impuntuales.

Realidad:
Es un sueño
que se sueña
despierto.

Trabajo en equipo:
Posibilidad de echarle
la culpa a los otros.

Viejo:
Alguien que sabe
todas las respuestas
pero nadie le pregunta.

Estudiar:
Es desconfiar de la inteligencia
del compañero de al lado.

La verdad:
La verdad absoluta no existe
y esto es absolutamente cierto.

***************

Dos hombres dialogan acerca de los gustos literarios de sus respectivas esposas.
Uno dice:
- A mi mujer le encanta esos libros que no se saben como van a terminar, y que hasta el final uno nunca puede adivinar si va a salir todo bien o va a ocurrir alguna tragedia.
- ¿Ah, si? ¿Por ejemplo que tipos de libros?
- Los de recetas de cocina.

***************

Al principio, Eva no quería comer la manzana.
- Come - le dijo la serpiente- y serás como los Ángeles.
- No - respondió Eva.
- Tendrás el Conocimiento del Bien y del Mal - insistió la víbora.
- ¡No!
- Serás inmortal.
-¡No!
- Serás como Dios.
- ¡No!
La serpiente estaba ya desesperada y no sabía que hacer para que Eva comiera la manzana. Hasta que tuvo una idea.
Le regaló nuevamente la fruta y le dice:
- ¡No engorda!
....
Con ese argumento ninguna mujer se resiste.

***************

"La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada a punto de salir el sol, ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle:
-¿Vas a barrer o vas a volar ? "

***************

Graffitis
-En casa de heladero, cuchillo de palito
-Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
-¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
-¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida? Incluso antes de beberla.
-Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
-El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano ¿lo llamarían redondeta?
-Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
-Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
-Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
-Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
-Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
-Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
-Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
-Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
-Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?
-Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?
-Si el pez nada... ¿la vaca todo?
-Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
-El recto... ¿es insobornable?
-¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
-Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact?
-Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
-¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
-¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
-¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
-¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
-¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
-¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
-¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
-Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
-¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
-¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
-¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
-Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
-¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?
-Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?
-¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
-¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?
-Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
-Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos?
-¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo?
-¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
-¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
-Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
-Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
-Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
-¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
-¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?
-Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?
-Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
-Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
-Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
-Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
-¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
-¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?
-Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
-La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
-¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
-¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
-¿Por qué la luz negra no es negra?
-¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
-¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie?
-¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?
-¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido / apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
-Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
-Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

**VERDADES ABSOLUTAS**
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
*Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
*Colabore con la policía: péguese sólo.
La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón

- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
-* No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te vuelve brrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
- Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
- Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
- He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
- Si una piscina es honda, el mar será Toyota.
- Si existe un más allá, habrá un menos acá.
- Mi mamá es una rata: Mickey Mouse.
- Estoy cansada de coser botones: La abuela de superman.
- No pises la hierba, fúmatela.

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Este es un mendigo que va a un bar y le dice al camarero: ponme un vino rápido que hay una pelea pues, así hasta llegar a una caja y le dice el camarero: ¿dónde esta la pelea? y le dice el borracho: la pelea va ha empezar ahora porque no te voy a pagar.

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Abogados
En el cementerio se lee: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro".
El campesino se persigna y dice asustado:¡Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

****

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.

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Policías
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice:  si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"

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Amigos
La esposa pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido, llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia. El marido pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá.

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Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:
¡Busco dinero!
¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

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FRASES EQUIVALENTES ENTRE LOS IDIOMAS INGLES Y ESPAÑOL:

Are you drinking my hair? = ¿me estás tomando el pelo?
Are you or do you make yourself = sos o te hacés.
As boring as licking a nail = aburrido como chupar un clavo.
Auto stop = Contrólese usted mismo.
Between no more and drink a chair = entre nomás y tome asiento.
Can can = El perro puede.
Catch yourself catherine = agarrate Catalina.
Copyright = Copie bien.
Do you want more yellow = quiere mas hielo.
Don't forget heads = no se olviden de cabezas.
Give me ball = dame bola.
Go to know = andá a saber.
He doesn't give foot with ball = no da pie con bola.
He is bigger balled than the pigeons = es más boludo que las palomas.
He is of the tomatoe = está del tomate.
I am make bag = estoy hecha bolsa.
I don't give more = no doy más.
I made myself the rat = me hice la rata.
If I have seen you I don´t remenber = si te he visto no me acuerdo.
In the world´s ass = en el culo del mundo.
It has my balls filled = me tiene las b... Llenas.
It imports me a horn = me importa un cuerno.
It matters me a whistle = me importa un pito.
It shited fire = cagó fuego.
It´s going to rain pieces of shit in vertical position = van a caer.
It´s not nessary = no es nesario.
It's to the rocket = es al cuete.
Let's go yet! = ¡vamos todavía!
Like who doesn't want the thing = como quien no quiere la cosa.
Little femile gauchos package = Paquete de Criollitas.
Little potato for the parrot = papita p'al loro.
Not to hunt one = no cazar una.
Of nothing = de nada
President of the street = presidente De la Rua.
Putting was the goose = poniendo estaba la gansa
Re-chicken = Repollo.
Send fruit = mandar fruta.
Shited in the legs = cagado en las patas.
Skull don't shout = calavera no chilla.
Tay fly = quedate mosca.
That's my chicken = ése es mi pollo.
The what = lo que.
Tina Turner = Bañera giratoria.
To another thing butterfly = a otra cosa mariposa.
To be a dead little fly = ser un mosquita muerta.
To be easy fungus = ser facilongo.
To be glassed = estar copado.
To be in balls: estar en bolas
To cry to the church = a llorar a la Iglesia.
To do egg = hacer huevo.
To do what it sings yourself = hacer lo que se te canta.
To make the duck = hacer la pata.
To send Fruit = mandar fruta.
To spend a person = gastar a una persona.
To stay fathering flies = quedarse papando moscas.
To take oneself the vessel = tomarse el buque.
Urinated by the dog = piyado por los perros.
We are all alive = somos todos vivos.
What a hand rail = que baranda.
What a handrail ! = ¡que baranda!
What face is the onion = que cara está la cebolla.
What threw it = que lo tiró.
You are ticket = sos boleta.
Your sister is an iron = tu hermana es un fierro

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Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales que dice:
..."El camino para conseguir la paz interior reside
en finalizar las cosas que has empezado"...
Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé:
- "Puede que tenga razón"....
Miré a mí alrededor y ví todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar ... así que hoy he terminado:

- una botella de Bailey's,
- una de vino tinto
- una de Chivas Regal
- una de Fernet
- 3 chocolates
- una caja de condones
- un cuarto de botella de tequila.
No tenes la idea de lo bien que me siento!!
¿Podrías pasar esto a aquellos que tú creas que necesitan paz interior?

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Van tres amigos a cenar a un restaurante.
Después de la cena, piden la cuenta, son 30 pesos.
Y cada uno de ellos pone 10 pesos.
Cuando el camarero va a poner el dinero en caja, lo ve el jefe y le dice:
- No, esos son amigos míos. Cobrales solo 25 pesos.
El camarero se da cuenta que si devuelve los 5 pesos puede haber 'quilombo' para repartirlos entre los tres y decide lo siguiente: "Me quedo 2 pesos y les devuelvo 3, uno para cada uno, así se reparten 1 peso cada uno."
Ahora es cuando viene el verdadero quilombo...
Si cada uno puso 10 pesos y les devuelven 1 peso, realmente puso cada uno de ellos 9 pesos.
9 x 3 = 27 pesos.
Si añadimos los dos que se queda el camarero, en realidad pagaron 29 pesos......
Y DONDE ESTA EL OTRO PUTO PESO???

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El pasado fin de semana, de viaje a Buenos Aires por la Autovia 2, paré en un la gasolinera del kilómetro 202 para echar nafta y aproveché para entrar al baño.
El primer sanitario estaba ocupado y pasé al siguiente.
En cuanto me senté con el pantalón abajo de la rodilla, el señor de al lado dijo:
- Hola, ¿qué haces? (No acostumbro a hablar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar)
- Pues aquí, de viaje...
- ¿Y se puede saber de qué se trata? -preguntó el señor de al Lado.
- Sí, claro -(contesté un poco forzado)- no es ningún secreto, voy a Buenos Aires.
- Supongo que andas detrás de algún buen negocio -dijo el señor con seguridad.
- Sí, bueno... -(contesté totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversación)
- Eso espero ya que las posibilidades no son malas...
- ¿Sabes qué?... -(dijo enojado el señor), luego te vuelvo a llamar, se le está acabando la batería a mi celular y aquí al lado hay un huevón que responde a todo lo que te pregunto.

***************

Recopilación publicada por profesores de España, en la que se recogen contestaciones curiosas de los alumnos a exámenes de Enseñanza Secundaria.

- Partes del insecto: Son tres, in-sec-to.
- Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer.
- Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
- Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
- Derivados de la leche: La vaca.
- Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
- Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
- Comentar algo del 2 de Mayo: ¿De qué año?
- Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neanderthal.
- Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
- ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
- Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
- Fósiles: 1. Son unos señores muy antiguos. 2 (otro) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
- Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
- El Sexto Mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
- Un cuadro de Velázquez: Las mellizas.
- Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
- ¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: en Río de Janeiro.

***************

Un medico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al médico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare.
Este tío se larga muy contento y entonces va el medico y le dice al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así. ¿Tu crees que debería cobrarles?
- Pues claro.
Al día siguiente, el médico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.

***************

EL PORDIOSERO

Un día un pordiosero en que se notaba que la vida lo había castigado material y espiritualmente, y al que parecía que no le podía ir peor, se acercó a la ventanilla de un poderoso y lujoso automóvil detenido por un semáforo.

- Señor, ¿podría darme algo de dinero para poder comer?

El bien vestido caballero le pregunta:
- Dime, lo que te entregue, ¿no te lo vas a beber, verdad?"
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces seguramente te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- Entonces, ¿te los vas a gastar jugando y apostando con los otros vagos?
- De ninguna manera, nunca juego ni apuesto nada, ni lo he hecho jamás...
- Ah, comprendo, entonces te lo vas a gastar bailando en algún cabaret.
- Imposible señor, nunca en mi vida he ido a un cabaret, y es más, no sé bailar...
- ¿Acaso los piensas gastar con alguna prostituta?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa, hasta que me abandonó.
- Entonces te daré $100.-, pero como condición te invito a una comida casera y buena atención, y de paso te lo ahorras. ¿Aceptas?

El pordiosero sorprendido, aceptó gustosamente, subió al lujoso automóvil del hombre y en el camino, le pregunta:
- Oiga señor, ¿No se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo, y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, le contesta el hombre rico, pero vale la pena?
- No le comprendo señor.
- Es implemente que quiero ver su cara y su reacción cuando vea como termina el hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con prostitutas!
 

 

 

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