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DIÁLOGO ENTRE AMIGAS
En una confitería céntrica, dos
amigas compartían sus
experiencias matrimoniales:
- ¿Cómo estás con tu marido?
- ¡No me hables de ese
energúmeno!
- ¿Pero por qué?
- Fíjate que siempre que llega a
casa del trabajo, cena, se va a
la cama y se duerme en el acto.
- Ah, pero el mío es peor aún.
- ¿En qué puede ser peor que el
mío?
- En que también llega del
trabajo, cena, se va a la cama,
pero se duerme ANTES DEL ACTO.
***************
Una rubia despampanante
participa en un programa de TV
de preguntas y respuestas.
El presentador le hace las
siguientes preguntas:
¿Cuánto duró La Guerra de los
Cien Años
¿103 años, 116 años, 100 años o
150 años?
La rubia utiliza el comodín y no
responde.
¿En qué país se encuentra El
Sombrero de Panamá
¿En Colombia, en Panamá, en
Brasil o en Ecuador?
La rubia pide la ayuda del
público.
¿En qué mes del año celebran los
rusos La Revolución de Octubre
¿En Enero, en Septiembre, en
Octubre o en Noviembre?
La rubia decide telefonear a una
amiga (también rubia).
¿Cuál era el nombre del rey
Jorge V
¿Alberto, Jorge, Carlos o
Enrique?
La rubia utiliza su derecho a
dar una respuesta irónica.
¿De qué animal proviene el
nombre de Las Islas Canarias?
¿De las focas, de los canarios,
de los caballos o de los
canguros?
La rubia responde de los
Canguros y es eliminada.
NOTA: Para tu información, he
aquí las respuestas correctas:
- La Guerra de los Cien Años
duró 116 años. Exactamente de
1337 a 1453.
- El Sombrero de Panamá se
encuentra en Ecuador.
- Los rusos celebran La
Revolución de Octubre el 7 de
Noviembre.
- El nombre de Jorge V era
Alberto.
- El nombre de Las Islas
Canarias viene del latín Las
Islas de las Focas
***************
Un circo que llega a un pueblo,
y cuando está montando los
trapecios, se rompen los
tablones de los trapecistas.
El gerente esta muy preocupado;
- ¿Y ahora yo que hago? Si no
actúan los trapecistas, el
espectáculo pierde mucha
calidad...
-Pues vamos a ver al carpintero
del pueblo a ver que es lo que
puede hacer...
Van a ver al carpintero y lo
contrata. Y al rato, gerente del
circo va a ver que es lo que
hace el carpintero, y lo
encuentra, haciendo piruetas,
cabriolas, saltos mortales... Y
el gerente maravillado. Así que
cuando acaba de trabajar y el
carpintero baja de los
trapecios...
- Mire. Es fantástico lo que ha
hecho. Le pagare 10.000$ por
actuación si repite eso delante
del publico.
- No, no. Que es muy cansado...
- Le pagare 20.000 $ por
actuación, es que es
genial..!!!!
- No, no. Que no me interesa.
- ¿Pero por que sí solo es una
actuación al día y le pago
20.000 $.!!??¿Es qué le parece
poco?
- No, es que no creo que haya
dinero suficiente que pueda
pagar un martillazo en mis
partes todos los días...
***************
Mails
Morse: Qns escrb en cod xq les
da web escrb bn
Agente 86: Envía puras
tonterías. Casi te mata de
vergüenza cuando abres su e-mail
cerca de alguien...
Always on-line: Le envías un
e-mail ¡y te responde
rapidísimo!
Always off-line: Después de un
año y ocho meses recibes la
respuesta, sin referencia de qué
te está respondiendo, así que no
entiendes ni jota.
Kilométrico: Cree que todo el
mundo tiene banda ancha. Sólo
envía correos enooooormes, con
animación en flash, videos, mp3,
etc...
Open 24 hrs: Envía a cualquier
hora. No se sabe si duerme
alguna vez...
Déjà vu: Envía correos que
circulan en internet hace más de
cinco años... como si fuera la
primera vez. Pasados seis meses,
te los vuelve a enviar.
Joyera: Sólo envía "cadenas".
Ida y vuelta: Te reenvía lo que
tú le mandaste, sin ninguna
palabra extra.
Fox Mulder: Cree en todas las
teorías conspiratorias y las
reenvía a todo el mundo, con
comentarios extras para que
nadie deje de leerlos con mucha
atención.
Madre Teresa: Se la pasa
enviando e-mails de personas
enfermas, niños desaparecidos,
escuelas con necesidades, etc...
Lair Ribeiro: Envía correos con
montañas de PPS (powerpoint) y
mensajes de autoayuda para
cambiar tu existencia
definitivamente.
Sai Baba: Se la pasa enviando
tótems, esoterismo, mantras,
astrología, numerología...
One way: Tú le envías 20 correos
y él no te retribuye ni con una
sonrisa...
Cascarón: Reenvía el e-mail
apenas haciendo click en "forward"
y "enviar". El e-mail llega
lleno de basura.
Bin Laden: Envía e-mails bomba:
tienen virus o no se abren.
Friendly: Tiene muchos amigos.
Envía un e-mail de dos líneas en
una lista de dos páginas con
direcciones diversas. (Esto
permite que un montón de
personas que no conoces
comiencen a mandarte correos que
ni te van ni te vienen.)
E-chat: Dialoga por e-mail como
si estuviera chateando,
respondiendo a todos los que
están en la dirección del e-mail
original.
Sablazo: Se acuerda de enviar un
e-mail sólo para pedirte alguna
cosa.
Copywrong: Cambia la firma del
autor impunemente.
Big brother: Desea que sepas al
pormenor lo que sucede en su
vida.
Rush hour: Los e-mails que tú le
envías siempre vienen de
vuelta... ¡porque su casilla
está llena!
Sexmaníac: Sólo te envía porno,
que se despliega en cuanto abres
su correo.
FHC: Te contesta: "No te
respondí antes porque estaba de
viaje".
Sin oficio ni beneficio: Envía
mínimo 118 e-mails al día. Cree
que tienes todo el tiempo del
mundo para leerlos.
Visual: Manda siempre imágenes y
nunca escribe una palabra.
Dedo duro: Reenvía un e-mail de
dos líneas, conteniendo 380
líneas que describen el e-mail
que todos recibieron antes del
suyo.
Sonymusic: Le pone sonido a
toooodos los envíos.
Jack in box: Reenvía el texto
dentro de un anexo que está
dentro de un anexo que está
dentro de un anexo...
Fanatismo: Reenvía todo lo que
recibe, indiscriminadamente.
***************
Un
Gauchito argentino de mediana
edad, en su primera visita a
Amsterdam, visita la zona roja y
entra en un gran burdel.
La matrona lo invita a tomar
asiento y le envía una muchacha
joven para que lo entretenga. Se
sientan, juguetean un ratito, se
ríen un poquito; beben otro
poquito, y ella se sienta en el
regazo del turista.
Él le dice algo al oído y.. ella
se sorprende, niega con la
cabeza y sale corriendo!
Viendo esto, la matrona le envía
a una chica más experimentada
para entretenerlo. Se sientan,
juguetean un ratito, se ríen un
poquito; beben otro poquito, y
finalmente ella se sienta en el
regazo del turista.
Él le dice algo al oído y ella
dice "¡NO!" y sale caminando
rápidamente.
La matrona está sorprendida:
- ¿Cómo es posible que este
hombre del montón haya pedido
algo tan extraño?, ¿cómo es
posible que dos de sus chicas no
quieran saber nada con él?
Decide que sólo logrará algo la
más experimentada: Lola. Lola
nunca ha dicho que no, y no hay
nada -pero nada!- que la
sorprenda.
Entonces la envía con el
caballero de marras. Se sientan,
juguetean un ratito, se ríen un
poquito; beben otro poquito, y
ella se sienta en el regazo del
turista.
El le dice algo al oído y ella
grita:
- "¡¡DE NINGUNA MANERA!!", le
pega un sonoro bofetazo, da
media vuelta y se va.
La matrona está ahora
absolutamente intrigada: jamás
ha visto algo similar en todos
sus años administrando burdeles.
Si bien hace mucho que no hace
el trabajo está segura de que ha
dicho "sí" a todas las cosas que
un hombre puede pedir.
Debe averiguar qué ha pedido
este hombre que ha hecho enojar
a las chicas. Además, se da
cuenta de que es una gran
oportunidad para enseñarles a
sus empleadas una lección de
cómo se debe atender a los
clientes.
Se acerca y le dice al hombre
que ella es lo mejor de la casa
y está disponible. Se sienta y
conversan. Juguetean, ríen,
beben y después ella se sienta
en el regazo de él.
Él, entonces, se inclina sobre
ella y le susurra al oído:
- "...¿Puedo pagar en pesos
argentinos?"
***************
Diccionario:
Adolescentes:
Niños que podrían vestirse solos
si recordaran donde dejaron la
ropa.
Inflación:
Es tener que vivir pagando
los precios del año próximo
con el sueldo del año pasado.
Dentista:
Mago que mete plomo
en su boca y le saca
oro del bolsillo.
Escanear:
Teñirse las canas que han salido
estudiando el manual de
instrucciones del aparato.
Justicia:
Decisión a tu favor.
Ópera:
Es cuando le clavan
un puñal en la espalda
a alguien y en vez de
sangrar, canta.
Primera cita:
Dos personas fingen
ser los más simpáticos,
amables, tolerantes y
especiales del mundo.
Puntualidad:
Es el arte de esperar
a que lleguen los impuntuales.
Realidad:
Es un sueño
que se sueña
despierto.
Trabajo en equipo:
Posibilidad de echarle
la culpa a los otros.
Viejo:
Alguien que sabe
todas las respuestas
pero nadie le pregunta.
Estudiar:
Es desconfiar de la inteligencia
del compañero de al lado.
La verdad:
La verdad absoluta no existe
y esto es absolutamente cierto.
***************
Dos hombres dialogan acerca de
los gustos literarios de sus
respectivas esposas.
Uno dice:
- A mi mujer le encanta esos
libros que no se saben como van
a terminar, y que hasta el final
uno nunca puede adivinar si va a
salir todo bien o va a ocurrir
alguna tragedia.
- ¿Ah, si? ¿Por ejemplo que
tipos de libros?
- Los de recetas de cocina.
***************
Al
principio, Eva no quería comer
la manzana.
- Come - le dijo la serpiente- y
serás como los Ángeles.
- No - respondió Eva.
- Tendrás el Conocimiento del
Bien y del Mal - insistió la
víbora.
- ¡No!
- Serás inmortal.
-¡No!
- Serás como Dios.
- ¡No!
La serpiente estaba ya
desesperada y no sabía que hacer
para que Eva comiera la manzana.
Hasta que tuvo una idea.
Le regaló nuevamente la fruta y
le dice:
- ¡No engorda!
....
Con ese argumento ninguna mujer
se resiste.
***************
"La verdadera valentía del
hombre está en llegar a casa
borracho, de madrugada a punto
de salir el sol, ver a la esposa
esperando en la puerta con una
escoba en la mano y tener el
coraje de preguntarle:
-¿Vas a barrer o vas a volar ? "
***************
Graffitis
-En casa de heladero, cuchillo
de palito
-Un parto en la calle... ¿es
alumbrado público?
-¿Por qué las gaseosas tienen
jugo artificial de limón y los
detergentes jugo natural de
limón?
-¿Por qué apretamos más fuerte
los botones del control remoto
cuando tiene pocas baterías?
-¿Por qué lavamos las toallas?,
¿no se supone que estamos
limpios cuando las usamos?
-Una vida más larga...
¿acortaría la muerte?
-¿Por qué las mujeres con las
curvas más aerodinámicas son las
que más resistencia ofrecen?
-¿Por qué llamamos 'bebida' a la
bebida? Incluso antes de
beberla.
-Cuando cayó el Imperio Romano
¿quién lo empujó?
-El mundo es redondo y lo llaman
planeta. Si fuese plano ¿lo
llamarían redondeta?
-Un circo de tres pistas... ¿es
más fácil para los detectives?
-Si un abogado enloquece...
¿pierde el juicio?
-Si los pieles rojas tienen
reservaciones... ¿por qué no
viajan?
-Cuando un vuelo tiene un
retraso... ¿es porque no le ha
bajado el tren de aterrizaje?
-Si el tiburón anda con una...
¿la almeja anda con ostra?
-Cuando se 'reproduce' un
disco... ¿queda 'encinta'?
-Según las estadísticas una
persona es atropellada por un
automóvil cada cinco minutos.
¿Cómo hace esa persona para
sobrevivir?
-Con todo el dinero que ganan
los jugadores de fútbol, ¿por
qué persiguen todos la misma
pelota en vez de comprarse una
para cada uno?
-Si homicidio es matar a un
hombre... ¿suicidio es matar a
un suizo?
-Si en Holanda usan suecos...
¿en Suecia usan holandos?
-Si el pez nada... ¿la vaca
todo?
-Si hay un más allá... ¿hay un
menos acá?
-¿Qué tiempo verbal es "no
debería haber pasado"?...
¿preservativo imperfecto?
-El recto... ¿es insobornable?
-¿Por qué las cosas siempre se
encuentran en el último lugar
dónde se les busca?
-Cuando una mujer está
encinta... ¿también esta en
compact?
-Cuando un jugador se va por la
banda... ¿el portero se va por
los mariachis?
-¿Debería cortarme las venas o
dejármelas largas?
-¿Qué cuentan las ovejas para
poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras
son rojas cuando están verdes?
-Si el dinero es la causa de
todos los males. ¿Por qué
tenemos que trabajar?
-¿Para que corremos rápido bajo
la lluvia, si delante también
llueve?
-¿Dónde están los codos de una
silla de brazos?
-¿Dónde está la otra mitad del
Medio Oriente?
-¿A qué árbol pertenece el fruto
del trabajo?
-¿Cuánto miden las altas horas
de la noche?
-¿No es algo poco tranquilizante
que los médicos se refieran a
sus trabajos como 'prácticas'?
-Cuando los fabricantes de
carteles y pancartas hacen una
huelga y una movilización de
protesta... ¿hay algo escrito en
sus carteles?
-¿Por qué no hay comida para
gatos 'con sabor a ratón'?
-¿Por qué utilizan agujas
esterilizadas para dar una
inyección letal?
-¿Qué hay que hacer si uno ve un
animal en peligro de extinción
comiendo una planta en peligro
de extinción?
-Si una persona con múltiples
personalidades decide
suicidarse, ¿puede considerarse
que ha tomado rehenes?
-¿Un esquizofrénico paranoico
tiene miedo de estar
persiguiéndose?
-¿Por qué cuando llueve
levantamos los hombros? ¿Acaso
nos mojamos menos?
-Si estamos compuestos en un 80%
de agua... ¿cómo podemos
ahogarnos?
-Si un clarín pequeño es un
clarinete, entonces un ascensor
pequeño ¿es un ascensorete?
-¿Hasta dónde se lavan la cara
los pelados?
-¿Cuándo los bebés dejan de ser
bebés?
-Si estas en un callejón sin
salida, ¿por qué no salir por la
entrada?
-Si los perros son los mejores
amigos del hombre, ¿por qué no
vamos al cine con ellos?
-¿Por qué hay día del padre, día
de la madre, pero no hay da del
hijo?
-¿Por qué 'separado' se escribe
todo junto y 'todo junto' se
escribe separado?
-¿Por qué en 'el día del
trabajo' nadie trabaja?
-Si cuando uno hace algo mucho
tiempo lo hace cada vez mejor;
¿por qué los taxistas manejan
tan mal?
-Si los banqueros pueden contar,
¿por qué en los bancos hay ocho
ventanillas y sólo cuatro
cajeros?
-Si la lana se encoge al
mojarse... ¿por qué las ovejas
no encogen cuando llueve?
-¿Por qué será que si uno habla
con Dios, la gente piensa que
eres espiritual, pero si Dios
habla con uno, la gente piensa
que estás loco?
-¿Por qué las bailarinas andan
siempre en puntas de pie?; ¿no
sería más fácil contratar
bailarinas más altas?
-Cuando te sacas una foto al
lado de Mickey Mouse, el hombre
que está dentro del disfraz,
¿estará sonriendo?
-Cuando a uno lo sacan de sus
casillas, ¿adónde va?
-Si Superman es tan inteligente,
¿por qué lleva los calzoncillos
encima del pantalón?
-Se dice que sólo diez personas
en todo el mundo entendían a
Einstein. Si nadie me entiende a
mí, ¿soy un genio?
-Si los vegetarianos comen
vegetales, ¿qué comen los
humanitarios?
-¿Qué pasaría si un hermano
siamés fuese declarado culpable
de un asesinato y condenado a
muerte en la silla eléctrica?
-¿Por qué venden cigarrillos en
las gasolineras, cuando está
prohibido fumar allí?
-Los negocios que están abiertos
las 24 horas... ¿por qué tienen
cerraduras en las puertas?
-La caja negra de los aviones es
indestructible... ¿por qué no
harán todo el avión de ese mismo
material?
-¿Por qué para estar presentable
hay que usar zapatos
terriblemente incómodos?
-¿Quién determinó que el orden
alfabético era así y no de otra
manera?
-¿Por qué la luz negra no es
negra?
-¿Por qué los vasos son más
finos hacia la base?
-¿Por qué el fútbol americano se
llama así, si no se usa el pie?
-¿Por qué la palabra
'abreviatura' es tan larga?
-¿Por qué algunos interruptores
de luz dicen Encendido /
apagado?... si cuando está la
luz encendida ya se sabe y
cuando está apagada no se puede
leer.
-Si el amor es ciego... ¿por qué
la lencería es tan popular?
-Si todos los derechos son
reservados, ¿son todos los
zurdos muy habladores?
Me molesta la gente que no da la
cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un
dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El
Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico.
(Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas.
(La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El
Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los
camiones. (Un sapo)
Siempre quise ser el primero.
(Juan Pablo II)
¡Me las pagarás! (Fondo
Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades...
queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de
apellido distinto (Carlos
Distinto)
No a los golpes, sí a los
porrazos. (Bob Marley)
Tengo un corazón de piedra. (Una
estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al
caballo. (La yegua)
La mano viene movida.
(Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El
Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño
Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba.
(Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a
la línea blanca. (Diego A.
Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta.
(Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una
uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La
Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro
gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las
patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un
caníbal)
Al fin solos. (El Llanero
Solitario)
El que llegue primero es un
feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un
ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux
Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un
terrorista)
Eres la única mujer de mi vida.
(Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador!
(La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un
boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una
culebra)
**VERDADES ABSOLUTAS**
La verdadera felicidad está en
las pequeñas cosas: una pequeña
mansión, un pequeño yate, una
pequeña fortuna.
La política se diferencia de la
alpargata en que da lo mismo la
izquierda que la derecha.
Lo importante no es ganar. Lo
que importa es competir, sin
perder ni empatar.
La verdad no es lo que
importa... ¡Sino tener razón!
El que es capaz de sonreír
cuando todo le está saliendo
mal, es porque ya tiene pensado
a quien echarle la culpa.
Ríase sólo y el mundo pensará
que usted es un idiota.
Si no puedes convencerlos,
confúndelos.
No te metas en el mundo de las
drogas... somos muchos y hay muy
poca.
*Toda cuestión tiene dos puntos
de vista: el equivocado y el
nuestro.
Soy vegetariano, por eso fumo
marihuana.
*Colabore con la policía:
péguese sólo.
La psicología es el único
negocio donde el cliente nunca
tiene la razón
- El amor eterno dura
aproximadamente 3 meses.
- Todo tiempo pasado, fue
anterior.
- Tener la conciencia limpia es
síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene
grandes posibilidades de que al
crecer, se le desarrollen ambas
condiciones.
- Los honestos son inadaptados
sociales.
- El que quiera celeste, que
mezcle azul y blanco.
- Pez que lucha contra la
corriente, muere electrocutado.
- La esclavitud no se abolió, se
cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti,
¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar,
sino hacer perder al otro.
-* No soy un completo inútil,
por lo menos sirvo de mal
ejemplo.
- La droga te vuelve brrutto.
- Si no eres parte de la
solución, eres parte del
problema.
- Errar es humano, pero echarle
la culpa a otro, es más humano
todavía.
- El que nace pa' tamal, nunca
ta' bien.
- Lo importante no es saber,
sino tener el teléfono del que
sabe.
- Yo no sufro de locura, la
disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo
malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la
felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la
bebida, y nunca tuve la cortesía
de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue,
pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones,
despacio, para que puedan
alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe,
y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es
carísimo.
- Ningún tonto se queja de
serlo, no les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la
inteligencia del compañero de al
lado.
- La mujer que no tiene suerte
con los hombres, no sabe la
suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza
rara.
- La pereza es la madre de todos
los vicios, y como madre, hay
que respetarla.
- En cada madre hay una suegra
en potencia.
- Lo importante es el dinero, la
salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie,
pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio,
al fin y al cabo no saldrás vivo
de ella.
- Felices los que nada esperan,
porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no
importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un
cadáver culto.
- Lo triste no es ir al
cementerio, sino quedarse.
- Hay dos palabras que te
abrirán muchas puertas: "Tire y
Empuje".
- ¿Para qué tomar y manejar, si
puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia, pero
damela, ¡YA!
- De cada diez personas que
miran televisión, cinco son la
mitad.
- Si estudiar es un camino,
copiarse es un atajo.
- Si para ser grande hay que
estudiar, que estudien los
enanos.
- He leído tanto sobre los
perjuicios del alcohol que
resolví dejar de leer.
- Si una piscina es honda, el
mar será Toyota.
- Si existe un más allá, habrá
un menos acá.
- Mi mamá es una rata: Mickey
Mouse.
- Estoy cansada de coser
botones: La abuela de superman.
- No pises la hierba, fúmatela.
***************
Este es un mendigo que va a un
bar y le dice al camarero: ponme
un vino rápido que hay una pelea
pues, así hasta llegar a una
caja y le dice el camarero:
¿dónde esta la pelea? y le dice
el borracho: la pelea va ha
empezar ahora porque no te voy a
pagar.
***************
Abogados
En el cementerio se lee: "Aquí
yace un abogado, un hombre
honrado, un hombre íntegro".
El campesino se persigna y dice
asustado:¡Virgen Santísima,
enterraron a tres hombres en la
misma fosa!
****
Cuando una persona ayuda a un
criminal antes de cometer un
delito, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber
violado la ley, lo llamamos un
abogado.
***************
Policías
"Policía, policía allá hay una
pelea hace media hora"
El policía le dice: si
dices que la pelea era hace
media hora por que no me
avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi
papá estaba ganando"
***************
Amigos
La esposa pasó la noche fuera de
casa. En la mañana siguiente
explicó al marido que había
dormido en la casa de la mejor
amiga. El marido, llamó por
teléfono a diez de las mejores
amigas, ninguna de ellas
confirmó la historia. El marido
pasó la noche fuera de casa. En
la mañana siguiente, explicó a
la mujer que había dormido en la
casa de su mejor amigo. La
esposa entonces llamó por
teléfono a los diez mejores
amigos del marido. Siete de
ellos confirmaron la historia, y
los tres restantes, además de
confirmarla, dicen que el
todavía está allá.
***************
Un ladrón, entró de noche en una
casa y despertó a un hombre que
dormía. El ladrón dijo:
¡Busco dinero!
¡Que buena idea, espera a que
encienda la luz y buscamos los
dos!
***************
FRASES EQUIVALENTES ENTRE LOS
IDIOMAS INGLES Y ESPAÑOL:
Are you drinking my hair? = ¿me
estás tomando el pelo?
Are you or do you make yourself
= sos o te hacés.
As boring as licking a nail =
aburrido como chupar un clavo.
Auto stop = Contrólese usted
mismo.
Between no more and drink a
chair = entre nomás y tome
asiento.
Can can = El perro puede.
Catch yourself catherine =
agarrate Catalina.
Copyright = Copie bien.
Do you want more yellow = quiere
mas hielo.
Don't forget heads = no se
olviden de cabezas.
Give me ball = dame bola.
Go to know = andá a saber.
He doesn't give foot with ball =
no da pie con bola.
He is bigger balled than the
pigeons = es más boludo que las
palomas.
He is of the tomatoe = está del
tomate.
I am make bag = estoy hecha
bolsa.
I don't give more = no doy más.
I made myself the rat = me hice
la rata.
If I have seen you I don´t
remenber = si te he visto no me
acuerdo.
In the world´s ass = en el culo
del mundo.
It has my balls filled = me
tiene las b... Llenas.
It imports me a horn = me
importa un cuerno.
It matters me a whistle = me
importa un pito.
It shited fire = cagó fuego.
It´s going to rain pieces of
shit in vertical position = van
a caer.
It´s not nessary = no es nesario.
It's to the rocket = es al
cuete.
Let's go yet! = ¡vamos todavía!
Like who doesn't want the thing
= como quien no quiere la cosa.
Little femile gauchos package =
Paquete de Criollitas.
Little potato for the parrot =
papita p'al loro.
Not to hunt one = no cazar una.
Of nothing = de nada
President of the street =
presidente De la Rua.
Putting was the goose = poniendo
estaba la gansa
Re-chicken = Repollo.
Send fruit = mandar fruta.
Shited in the legs = cagado en
las patas.
Skull don't shout = calavera no
chilla.
Tay fly = quedate mosca.
That's my chicken = ése es mi
pollo.
The what = lo que.
Tina Turner = Bañera giratoria.
To another thing butterfly = a
otra cosa mariposa.
To be a dead little fly = ser un
mosquita muerta.
To be easy fungus = ser
facilongo.
To be glassed = estar copado.
To be in balls: estar en bolas
To cry to the church = a llorar
a la Iglesia.
To do egg = hacer huevo.
To do what it sings yourself =
hacer lo que se te canta.
To make the duck = hacer la
pata.
To send Fruit = mandar fruta.
To spend a person = gastar a una
persona.
To stay fathering flies =
quedarse papando moscas.
To take oneself the vessel =
tomarse el buque.
Urinated by the dog = piyado por
los perros.
We are all alive = somos todos
vivos.
What a hand rail = que baranda.
What a handrail ! = ¡que
baranda!
What face is the onion = que
cara está la cebolla.
What threw it = que lo tiró.
You are ticket = sos boleta.
Your sister is an iron = tu
hermana es un fierro
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Hace unos días leí en un libro
sobre culturas orientales que
dice:
..."El camino para conseguir la
paz interior reside
en finalizar las cosas que has
empezado"...
Después de una larga reflexión
acerca del planteamiento pensé:
- "Puede que tenga razón"....
Miré a mí alrededor y ví todas
las cosas que yo había empezado
y estaban sin terminar ... así
que hoy he terminado:
- una botella de Bailey's,
- una de vino tinto
- una de Chivas Regal
- una de Fernet
- 3 chocolates
- una caja de condones
- un cuarto de botella de
tequila.
No tenes la idea de lo bien que
me siento!!
¿Podrías pasar esto a aquellos
que tú creas que necesitan paz
interior?
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Van tres amigos a cenar a un
restaurante.
Después de la cena, piden la
cuenta, son 30 pesos.
Y cada uno de ellos pone 10
pesos.
Cuando el camarero va a poner el
dinero en caja, lo ve el jefe y
le dice:
- No, esos son amigos míos.
Cobrales solo 25 pesos.
El camarero se da cuenta que si
devuelve los 5 pesos puede haber
'quilombo' para repartirlos
entre los tres y decide lo
siguiente: "Me quedo 2 pesos y
les devuelvo 3, uno para cada
uno, así se reparten 1 peso cada
uno."
Ahora es cuando viene el
verdadero quilombo...
Si cada uno puso 10 pesos y les
devuelven 1 peso, realmente puso
cada uno de ellos 9 pesos.
9 x 3 = 27 pesos.
Si añadimos los dos que se queda
el camarero, en realidad pagaron
29 pesos......
Y DONDE ESTA EL OTRO PUTO
PESO???
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El pasado fin de semana, de
viaje a Buenos Aires por la
Autovia 2, paré en un la
gasolinera del kilómetro 202
para echar nafta y aproveché
para entrar al baño.
El primer sanitario estaba
ocupado y pasé al siguiente.
En cuanto me senté con el
pantalón abajo de la rodilla, el
señor de al lado dijo:
- Hola, ¿qué haces? (No
acostumbro a hablar con
desconocidos y menos en el baño,
pero mi calidad de viajero
incógnito me animó a contestar)
- Pues aquí, de viaje...
- ¿Y se puede saber de qué se
trata? -preguntó el señor de al
Lado.
- Sí, claro -(contesté un poco
forzado)- no es ningún secreto,
voy a Buenos Aires.
- Supongo que andas detrás de
algún buen negocio -dijo el
señor con seguridad.
- Sí, bueno... -(contesté
totalmente arrepentido de haber
dado pie a esta conversación)
- Eso espero ya que las
posibilidades no son malas...
- ¿Sabes qué?... -(dijo enojado
el señor), luego te vuelvo a
llamar, se le está acabando la
batería a mi celular y aquí al
lado hay un huevón que responde
a todo lo que te pregunto.
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Recopilación publicada por
profesores de España, en la que
se recogen contestaciones
curiosas de los alumnos a
exámenes de Enseñanza
Secundaria.
- Partes del insecto: Son tres,
in-sec-to.
- Definición de rumiantes: Son
los que eruptan al comer.
- Lenguas vernáculas: Las que se
hablan en las tabernas.
- Reproducción sexual: Para que
se provoque la fermentación,
tienen que estar el órgano
masculino dentro del femenino.
- Derivados de la leche: La
vaca.
- Estimulantes del sistema
nervioso: El café, el tabaco y
las mujeres.
- Dimorfismo sexual: El macho se
diferencia de la hembra por una
prolongación más o menos larga.
- Comentar algo del 2 de Mayo:
¿De qué año?
- Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y
Neanderthal.
- Un gusano que no sea la
lombriz de tierra: La lombriz de
mar.
- ¿Conoces algún vegetal sin
flores?: Conozco.
- Movimientos del corazón: El
corazón siempre esta en
movimiento, sólo está parado en
los cadáveres.
- Fósiles: 1. Son unos señores
muy antiguos. 2 (otro) Son
animales que se extraen de los
grandes museos, como el de
Madrid.
- Animales polares: Son la Osa
mayor y la Osa menor.
- El Sexto Mandamiento: No
fornicarás a tu padre y a tu
madre.
- Un cuadro de Velázquez: Las
mellizas.
- Glaciar alpino: Se llama así
porque arrastra muchos pinos.
- ¿Dónde fue bautizado
Jesucristo?: en Río de Janeiro.
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Un medico y un abogado están
charlando en una fiesta cuando
se les acerca otro invitado y le
dice al médico:
- Perdone doctor, pero es que me
encuentro muy cansado, me cuesta
respirar, tengo la nariz tapada
y me duele todo.
- Probablemente no es mas que
una alergia. Tómese cualquier
antihistamínico y una aspirina;
tenga mi tarjeta, y si no ha
mejorado en un par de días,
llámeme y le examinare.
Este tío se larga muy contento y
entonces va el medico y le dice
al abogado:
- De verdad que me fastidia que
la gente me moleste
continuamente con tonterías así.
¿Tu crees que debería cobrarles?
- Pues claro.
Al día siguiente, el médico
llega a su despacho y se
encuentra una factura del
abogado.
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EL PORDIOSERO
Un día un pordiosero en que se
notaba que la vida lo había
castigado material y
espiritualmente, y al que
parecía que no le podía ir peor,
se acercó a la ventanilla de un
poderoso y lujoso automóvil
detenido por un semáforo.
- Señor, ¿podría darme algo de
dinero para poder comer?
El bien vestido caballero le
pregunta:
- Dime, lo que te entregue, ¿no
te lo vas a beber, verdad?"
- No señor, nunca en mi vida he
bebido alcohol.
- Entonces seguramente te lo vas
a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo
he hecho.
- Entonces, ¿te los vas a gastar
jugando y apostando con los
otros vagos?
- De ninguna manera, nunca juego
ni apuesto nada, ni lo he hecho
jamás...
- Ah, comprendo, entonces te lo
vas a gastar bailando en algún
cabaret.
- Imposible señor, nunca en mi
vida he ido a un cabaret, y es
más, no sé bailar...
- ¿Acaso los piensas gastar con
alguna prostituta?
- Jamás he tenido relaciones con
ninguna mujer que no fuera mi
novia, convertida luego en mi
esposa, hasta que me abandonó.
- Entonces te daré $100.-, pero
como condición te invito a una
comida casera y buena atención,
y de paso te lo ahorras.
¿Aceptas?
El pordiosero sorprendido,
aceptó gustosamente, subió al
lujoso automóvil del hombre y en
el camino, le pregunta:
- Oiga señor, ¿No se va a enojar
su esposa al ver llegar a
alguien como yo, y que se siente
a la mesa a comer?
- Probablemente sí, le contesta
el hombre rico, pero vale la
pena?
- No le comprendo señor.
- Es implemente que quiero ver
su cara y su reacción cuando vea
como termina el hombre que no
bebe, no fuma, no juega, no
baila, ni sale con prostitutas!
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