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Creer o reventar, (Donde se habla de ir camino a la santidad).- 15/2/05
 

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CREER O REVENTAR
(Donde se habla de ir camino a la santidad)

Por: John Argerich


 


-Buenas tardes, hermana… -dijo una voz sedosa cuando doña Sara abrió la puerta del departamento, arreglándose las chuzas- Le traigo un mensaje personal del Gran Guru Transgaláctico…
-¿Cómo dijo, don?
-Que los hados me pusieron en tu camino, para salvarte a precio de oferta.
-No pesco un pepi…
-Sencillísimo. Renunciás ya mismo a Satanás, pagás una modesta cuota de ingreso, y te damos salvoconducto para el día "D".
-¿Y éso?
-Se acerca el fin del mundo, y sólo verán la gloria quienes presenten al ángel delegado de su zona, constancia escrita de haber tomado la decisión correcta a tiempo.
Pero las visitas de santones y predicadores la tenían harta, y ella no se chupaba más el dedo. Así que, dándose vuelta, empezó a llamar al marido a grito pelado.
-¡Vení, Juancito, y llamá a la cana! Son otros ñatos con ese verso de las sectas, como los que se afanaron el tacho de basura la semana pasada…
-¡Bajo con la escopeta, che!
Y entonces tuvo lugar el único milagro posible. Porque barrutando incómodos pormenores, las visitas pusieron pies en polvorosa sin siquiera decir: "¡Que Dios te tenga en su gloria!", como enseña el manual. Pero salieron con tanto apuro, que se llevaron por delante la escalera en que se había subido el carnicero de al lado para pintar la cortina metálica.. El pobre se vino en banda con un estrépito de órdago, y terminó sentado en la vereda chorreando pintura, medio groggy por el golpe.
-¡Yo te voy a dar, predicador atorrante! -gritaba, blandiendo un pincel, porque los conocía.
Y tanta fue la gritería, que los vecinos empezaron a acercarse.
-A mia casa vienen tutta la domenica, porque son locos por los ravioles -dijo una italiana- Una vez los invité a mangiare, y ahora se sientan a la mesa sin preguntar.
De tal forma quedó claro que nadie en el barrio se había salvado de la plaga. Es que con la malaria nacional, se desarrolla el espíritu de empresa. La religión fue siempre un buen negocio, entendámonos. Y el canto de sirenas sirve a muchos vivos, para pasarla piola engatusando papanatas. Otro producto de la presión medioambiental, quizás. Verbigracia: Traumas sociales, agujeros en la capa de ozono, los films boludizantes que da la tele, y tanta porquería química que te mesturan en el morfi. Un entorno apropiado para que las sectas integristas surjan como piedra de salvación, ante el desconcierto popular. Sin olvidar tampoco la porción de torta que se llevan los curitas de barrio, siempre ávidos de fondos para arreglar el templo parroquial. Una frase inspirada sirve de común denominador a tanto empeño: "Dejad que los giles vengan a mí".
-¡Habría que alertar a la gente! -sugirió una señora.
Y en vista de tales inquietudes, se hizo un relevamiento con objeto de divulgar los principios de cada culto, así el candidato a la salvación puede comparar antes de decidirse. Que entrar entra cualquiera, pero tomarse el raje es otro cantar.
-Pa' no pasar por gil... -dijo el verdulero, que de tanto tirón de manga ya miraba con recelo a los enviados del más allá.
Y ahora vamos a la justa. Los actores del mundo metafísico que gambetea el empedrado tienen muchas caras y muchos nombres. Pero algunos merecieron consideración especial por lo adelantado de sus enseñanzas. Medio raros, pero cada vez con más clientes, dicho sea sin despreciar.

Iglesia Católica de la Libre Empresa: Propone abolir el cargo de papa, y reemplazarlo por un gerente general. Todos los libros litúrgicos serán traducidos al inglés. En el Vaticano se abrirá una sucursal de la bolsa de Chicago. Cada uno puede creer lo que se le antoje, con tal que pague impuestos. Ya hay muchos conversos.
Iglesia Sueca Futurista: Plantea el "aggiornamento" que en su día propuso la competencia. Hay muchas propuestas lindas, destinadas a ganar fieles. Entre otras, que la virginidad femenina luego de los 20 años de edad sea declarada pecado mortal. En vez de música sacra, en sus templos hay conciertos de rock. Se llenan de fieles.
Iglesia de lo que el Santo se Llevó: Entregan todos sus bienes, para costear carísimas expediciones en busca del sepulcro de San Bartolo. Un valor que fue amasijado por los indios pampas, durante el último malón. Pero la justa es que su líder se gasta esos fondos en viajes a Francia, putas finas, licor tax-free, y cholgas patagónicas. Que se jodan, por taras.
Iglesia Reformada de la Pax Vegetalis: Iglesia fundada por un panadero, cuya esposa lo corneaba con el fabricante de salchichas vecino a su domicilio. Vegetarianos estrictos, sólo comen cebollas y tallos crudos de apio. De allí ese aspecto avinagrado, especialmente cuando llega su último suspiro.
Iglesia Fundamentalista de la Retropropulsión Vital: Secta relativamente nueva, cuyos creyentes esperan la señal convenida con el más allá. Mientra tanto, se dan unos banquetes bestiales de porotos, que desembocan en formidables cagaderas y una pedología sin rival. El camino del paraíso, dicen, es ir dejando todo atrás.
Iglesia del Sermón Virtual: Sus fieles celebran misas electrónicas de espaldas al público, vía Internet. Su idioma oficial es la lunfa, en vez de cualquier lengua vernácula, o del latín preconciliar. Llegada la comunión, reemplazan pan y vino por hamburguesas bañadas en Coca-Cola. Visto su modernismo, todo rito acaba con las palabras "Game over".
Iglesia Apostólica de Disneyland: Proponen reemplazar los doce apóstoles por los siete enanitos, y plantean un nuevo dogma. La virginidad de Blancanieves. Sus ceremonias tienen por lema:"El show empieza cuando Vd. llega".
Iglesia de los Pentecostales Contemplativos: Escrutan incansablemente el cielo, en espera del avión negro en que regresará Jesucristo para revelar, entre otros misterios, la ecuación del círculo triangular. Como símbolo de status, sus pastores visten ropa tipo Far West.
Iglesia de los Testigos de Satán: Proponen castrar a todo macho honesto, preferentemente sin anestesia. La cosecha de huevos resultante, será destinada a alimentar serpientes sagradas. Sus símbolos rituales son la manzana deliciosa y la cruz invertida, que llaman "puticruz". Odian los nombres Angel y Jesulín.
Iglesia Anitiinmortalista: Creen que la máxima creación del demonio es el elefante Dumbo, y sostienen que las orejas del hombre crecen de por vida, sin parar jamás. Por lo tanto, aconsejan suicidarse antes de alcanzar la inmortalidad.
Iglesia Práctica del Corazón: Este es un movimiento ecuménico de sostenido empuje. Según ellos, la realidad supera a cualquier fantasía. Así que uno debe casarse por plata, no por amor. Cada templo posee una agencia matrimonial, donde los candidatos se tasan, y la limosna es 20% "ad valorem", hecha efectiva al intercambiar anillos. Como son divorcistas, si a Vd. le va mal, puede probar de nuevo. Lo cual tiene ventajas, pues las contribuciones se acumulan en su cuenta, como los vales que dan las estaciones de servicio. Y después del primer millón se gana una platea para ver el juicio final. Pero no de infantería en la popu, con un pañuelo atado con cuatro nudos en la cabeza, que bueno fuera. Sino sentado piola en el sector de sombra, junto al Señor.

Este ha sido un somero panorama de lo más granado que presenta la oferta mística al comenzar otro milenio. Nuestro progreso es evidente, pensando en la mágica primitivez de otras épocas. ¡Sepan tomar partido, queridos lectores, porque la salvación no tiene horarios, y hoy mismo les pueden golpear la puerta!

 

THE END 

 

 

Copyright: John Argerich, 2003 

All rights reserved.

La serie quincenal "El amasijo" se publica regularmente en treinta medios, de nueve países, existiendo una versión en idioma inglés.

 




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