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Tato Bores
y Good
Show!!!
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El publico lo conocia
como Tato Bores, pero su
verdadero nombre era
Mauricio Borensztein.
En 1957, Tato enfrento
por primera vez una
camara de television en
el programa
"Caras y Caretas"
que se emitia por Canal
7.
Empezo a hacer lo que
seria su fuerte durante
el resto de su carrera:
los monologos. Varios
guionistas se los
escribieron a lo largo
de los a~os en que la
figura de Tato
(caracterizado por el
frac, unos anteojos de
marco grueso, una peluca
desflecada y un habano);
hizo reir con su
particular estilo de
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relatar en clave de humor
los avatares politicos del
pais. Landru, Jordan de la
Cazuela, Aldo Cammarota,
Cesar Bruto, Juan Carlos
Mesa, Oscar Blotta (h),
Jose Maria Jaunarena,
Carlos Abrevaya, Jorge
Ginzburg, Geno Diaz y
Santiago Varela, integran
la lista de autores que le
dieron letra. Rodolfo
Crespi, Raul Ricutti,
Federico Peralta Ramos y
Roberto Carnaghi fueron
algunos de los compa~eros
de ruta de Tato, que lo
acompa~aron en sus
programas. |
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En 1961, el comico
debuta con su programa
"Tato, siempre
en domingo",
por Canal 9. Logra con
este ciclo introducir en
la television un genero
que era hasta el momento
un patrimonio de la
revista porte~a: el
humor politico, en el
que se destacaba Pepe
Arias, quien en la
decada del '50 trabo
amistad con Tato en
Radio Splendid y lo
llevo a trabajar en esa
emisora. "Tato,
siempre en domingo"
dura casi una decada,
entre 1961 y 1970. Poco
a poco, la figura de
Tato fue creciendo,
hasta que su programa se
convirtio en un clasico
que acompa~o a todos los
gobiernos, criticando
veladamente los hechos
que siempre, por mas
serios que fueran,
tenian desde la
perspectiva que lograba
darle el actor, un
costado
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gracioso. Su clasica
llamada al Presidente de
la Nacion se convirtio con
el tiempo en un sello que
firmaba sus programas.
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Entre 1970 y 1980, el programa
fue cambiando de nombre, pero
mantuvo el mismo estilo, y el
personaje de Tato se volvio
inseparable de la figura del
actor, asi casi como la figura
de Carlitos de actor Charles
Chaplin. A partir de 1988,
Alejandro y Sebastian
Borensztein, los hijos de
Tato, se incorporan a la
producion de los programas.
Renuevan su estetica e
incorporan algunas audacias
creativas que realzan aun mas
la figura de su padre, quien
en sus ultimos a~os brilla mas
que nunca. Las presentaciones
se realizan como lujosas
miniproducciones, como la de
"Tato de America"
(1992), en Canal 13, en la que
el comico desembarca en las
costas de Quilmes, disfrazado
de Colon, haciendo referencia
a los 500 a~os del
descubrimiento de nuestro
continente. O la de "Good
Show" (1993), por
Telefe, que abria con una
replica de la tapa del disco
"La Banda del sargento
Pepper" de Los Beatles,
realizada con figuras locales.
En 1996, un cancer termina con
la vida de Tato.
En 1999, una recopilacion de
sus ultimos trabajos, editada
por sus hijos y Emilio Cartoy
Diaz, emitida en varios
especiales por Canal 13, se
convierte en un destacado
homenaje a su memoria.
Monologos de Tato
Bores
La culpa de todo la tiene el
ministro de Economia dijo uno.
!No se~or!
dijo el ministro de Economia
mientras buscaba un mango
debajo del zocalo. La culpa de
todo la tienen los evasores.
!Mentiras! dijeron los
evasores mientras cobraban el
50 por ciento en negro y el
otro 50 por ciento tambien en
negro. La culpa de todo la
tienen los que nos quieren
matar con tanto impuesto.
!Falso!
dijeron los de la DGI mientras
preparaban un nuevo impuesto
al estornudo. La culpa de todo
la tiene la patria
contratista; ellos se llevaron
toda la guita.
!Pero,
por favor...! dijo un
empresario de la patria
contratista mientras cobraba
peaje a la entrada de las
escuelas publicas. La culpa de
todo la tienen los de la
patria financiera.
!Calumnias! dijo un banquero
mientras depositaba a su madre
a siete dias. La culpa de todo
la tienen los corruptos que no
tienen moral.
!Se
equivoca! dijo un corrupto
mientras vendia a cien dolares
un libro que se llamaba "Haga
su propio curro" pero que, en
realidad, solo contenia
paginas en blanco. La culpa de
todo la tiene la burocracia
que hace aumentar el gasto
publico.
!No es
cierto! dijo un empleado
publico mientas con una mano
se rascaba el pupo y con la
otra el trasero. La culpa de
todo la tienen los politicos
que prometen una cosa para
nosotros y hacen otra para
ellos.
!Eso es
pura maldad! dijo un diputado
mientras preguntaba donde
quedaba el edificio del
Congreso. La culpa de todo la
tienen los due~os de la tierra
que no nos dejaron nada.
!Patra~as!
dijo un terrateniente mientras
contaba hectareas, vacas,
ovejas, peones y recordaba
antiguos viajes a Francia y
a~oraba el placer de tirar
manteca al techo. La culpa de
todo la tienen los comunistas.
!Perversos! dijeron los del
politburo local mientras
bajaban linea para elaborar el
duelo. La culpa de todo la
tiene la guerrilla trotskista.
!Verso!
dijo un guerrillero mientras
armaba un coche-bomba para
salvar a la humanidad. La
culpa de todo la tienen los
fascistas.
!Malvados! dijo un fascista
mientras quemaba una parva de
libros juntamente con el
librero. La culpa de todo la
tienen los judios.
!Racistas! dijo un sionista
mientras miraba torcido a un
coreano del Once. La culpa de
todo la tienen los curas que
siempre se meten en lo que no
les importa.
!Blasfemia! dijo un obispo
mientras fabricaba ojos de
agujas como para que pasaran
diez camellos al trote. La
culpa de todo la tienen los
cientificos que creen en el
Big Bang y no en Dios.
!Error!
dijo un cientifico mientras
dise~aba una bomba capaz de
matar mas gente en menos
tiempo con menos ruido y mucho
mas barata. La culpa de todo
la tienen los padres que no
educan a sus hijos.
!Infamia!
dijo un padre mientras trataba
de recordar cuantos hijos
tenia exactamente. La culpa de
todo la tienen los ladrones
que no nos dejan vivir.
!Me
ofenden! dijo un ladron
mientras arrebataba una
cadenita a una jubilada y, de
paso, la tiraba debajo del
tren. La culpa de todo la
tienen los policias que tienen
el gatillo facil y la pizza
abundante.
!Minga!
dijo un policia mientras
primero tiraba y despues
preguntaba. La culpa de todo
la tiene la Justicia que
permite que los delincuentes
entren por una puerta y salgan
por la otra.
!Desacato! dijo un juez
mientras cosia pacientemente
un expediente de mas de
quinientas fojas que luego, a
la noche, volveria a descoser.
La culpa
de todo la tienen los
militares que siempre se
creyeron los due~os de la
verdad y los salvadores de la
patria.
!Negativo! dijo un coronel
mientras ordenaba a su
asistente que fuera preparando
buen tiempo para el fin de
semana. La culpa de todo la
tienen los jovenes de pelo
largo.
!Ustedes
estan del coco! dijo un joven
mientras pedia explicaciones
de por que para ingresar a la
facultad habia que saber leer
y escribir. La culpa de todo
la tienen los ancianos por
dejarnos el pais que nos
dejaron.
!Embusteros! dijo un se~or
mayor mientras pregonaba que
para volver a las viejas
buenas epocas nada mejor que
una buena guerra mundial.
La culpa
de todo la tienen los
periodistas porque junto con
la noticia aprovechan para
contrabandear ideas y negocios
propios.
!Censura!
dijo un periodista mientras,
con los dedos cruzados, rezaba
por la violacion y el
asesinato nuestro de cada dia.
La culpa de todo la tiene el
imperialismo.
Thats not
true! (!Eso no es cierto!)
dijo un imperialista mientras
cargaba en su barco un trozo
de territorio con su subsuelo,
su espacio aereo y su gente
incluida. The ones to blame
are the sepoy, that allowed us
to take even the cat (la culpa
la tienen los cipayos que nos
permitieron llevarnos hasta el
gato).
!Infundios!
dijo un cipayo mientras
marcaba en un plano las
provincias mas rentables. La
culpa de todo la tiene Magoya.
!Ridiculo!
dijo Magoya acostumbrado a
estas situaciones. La culpa de
todo la tiene Montoto.
!Cobardes! dijo Montoto que de
esto tambien sabia un monton.
La culpa de todo la tiene la
gente como vos por escribir
boludeces.
!Paren la
mano! dije yo mientras me
protegia detras de un buzon.
Yo se
quien tiene la culpa de todo.
La culpa de todo la tiene El
Otro.
!EL Otro
siempre tiene la culpa!
!Eso,
eso! exclamaron todos a coro.
El se~or tiene razon: la culpa
de todo la tiene El Otro.
Dicho lo
cual, despues de gritar un
rato, romper algunas vidrieras
y/o pagar alguna solicitada,
y/o concurrir a algun programa
de opinion en television (de
acuerdo con cada estilo), nos
marchamos a nuestras casas por
ser ya la hora de cenar y
porque el culpable ya habia
sido descubierto. Mientras nos
ibamos no podiamos dejar de
pensar:
!Que flor de guacho que
resulto ser El Otro...!
Monologo No 2000 -
Domingo 9 de setiembre de 1990
- 21:30 hs.
Tato Bores en busca de
la vereda del sol
"Bueno, se~ores, Monologo
2000! 30 a~os metiendo libreto
debajo de esta peluca! Mire,
esta noche en lugar de hacer
un monologo con lo que paso
esta semana, con la
actualidad, esta semana vamos
a hacer un monologo recordando
lo que paso los ultimos 30
a~os a ver si aprendemos algo,
?eh?
Se~ores: cuando alla por 1960
puse la jeta por primera vez
delante de los orticones, no
existia la television color,
no existia Maradona, no
existia el Austral - es decir,
el Austral tampoco existe
ahora pero es otra historia -,
no existia el control remoto,
no existia el yogur
descremado, pero si, si
existia Don Alvaro; si se~ores,
si: Don Alvaro, el papa de la
nena! Si bien Don Alvaro
empezo a curtir gabinete como
Ministro de Industria alla por
el a~o `55 en la
"LIBERTADORA", que no tiene
nada que ver con la Copa
Libertadores, porque recien
con Arturo Frondizi se
convirtio en Ministro de
Economia. Porque le voy a
decir mas: antes de Don Arturo
Frondizi no existia el
Ministerio de Economia; dicen
los memoriosos que para
aquellos a~os habia un poco de
guita en el tesoro y entonces
con un Ministro de
Hacienda tipo Sereijo,
alcanzaba!. Con la mishiadura
aparecieron los Ministros de
Economia.
Lo que no queda muy bien claro
es si la mishiadura trajo a
los Ministros de Economia o si
los Ministros de Economia
trajeron la mishiadura! Lo que
pasa es que hace 30 a~os que
tenemos las dos cosas.
Por aquellos a~os, Don Alvaro
Alsogaray se mando la famosa
frase "HAY QUE PASAR EL
INVIERNO". Y pasaron y pasaron
los inviernos, y las
primaveras aparecieron y
aparecieron - lo unico que no
aparecio fue la guita -; y
tambien por aquellos a~os `60
comenzaron los planteos
militares a Don Arturo
Frondizi. En realidad el
primer planteo fue el 8 de
julio de 1958 pero en dos a~os
le enchufaron 30 planteos!; y
aqui con Don Alfonsin tuvimos
dos planteos con los muchachos
de la pomada, calcule lo que
habran sido 30 planteos!. La
cuestion es que los muchachos,
al final, lo rajaron, y cuando
el general Poggi estaba ya
listo para asumir como
presidente aparecio Jose Maria
Guido - tambien conocido como
"JOSE DONDEMEPONGO" -, pego un
Per Saltum, entro a
Tribunales, juro como
presidente ante la Corte
Suprema, se colo por un
intersticio en una puerta de
la Casa Rosada, se sento en el
sillon, y cuando Poggi se dio
vuelta le dijo "ACATAA!"
La cuestion es que Don Guido
trajo a otro prohombre de la
economia: Don Federico Pi~edo
que dijo que hay que hacer las
cosas rapido y se mando en un
solo dia una devaluacion del
21% y mando el dolar a la
astronomica suma de 99 pesos
moneda nacional de curso
legal. (Chicos: si ustedes no
saben lo que es eso - la
moneda nacional de curso legal
- preguntenle al abuelo, pero
no lo hagan llorar demasiado,
por favor!).
La cuestion es que Don Pi~edo
se las tomo ofendido por las
criticas que desperto esa
devaluacion y entonces
aparecio de vuelta Alvaro II,
que viene a ser como "HIGHLANDER
II", "TIBURON II", "ROCKY II",
una cosa asi. Como el tema de
"HAY QUE PASAR EL INVIERNO"
estaba gastado, Don Alvaro
invento otra cosa: invento el
"EMPRESTITO PATRIOTICO NUEVE
DE JULIO" llamado tambien "LOS
BONOS DE ALSOGARAY". Los que
se los quedaron, la verdad, se
ganaron mucha guita; los que
no nos los pudimos quedar, pa''
que'' le via'' contar! Es otra
historia...
Mientras tanto los militares,
que no tenian nada que hacer,
se pusieron a jugar a los
soldaditos entre ellos:
hicieron una raya y dijeron:
"COLORADOS DE ESTE LADO,
AZULES DE ESTE OTRO LADO, GANA
EL QUE TIENE MAS TANQUES".
Nosotros, los civiles, que no
teniamos arte ni parte en el
asunto, porque unicamente
ligabamos una bomba que nos
reventara la casa, estabamos
tranquilos porque tanto azules
como colorados decian que todo
lo hacian por el bienestar de
la gente y por la salvacion de
la patria; de donde se deducia
que la salvacion de la patria
estaba en manos del que tenia
mas tanques, comprende?
La cuestion es que en el a~o
`63 le toco el turno de vuelta
a un presidente constitucional
y aparecio Don Arturo Humberto
Illia, uno de los pocos
Cordobeses nacidos en
Pergamino que se conocen. Don
Arturo Humberto Illia nombro
como Ministro de Economia a
Don Eugenio Blasco que muere
en el cargo y entonces mi gran
amigo Juan Carlos Pugliese
asume como Ministro de
Economia - empieza, mejor
dicho, su carrera como
Ministro de Economia suplente
en todos los gabinetes
radicales -. Pero como las
cosas buenas duran poco
tiempo, antes de cumplir los
tres a~os los muchachos de la
(haciendo el signo de una
insignia militar en el hombro
izquierdo con los dedos indice
y mayor de la mano derecha)
vi~eta le dan el raje a Don
Arturo Humberto Illia y
designan, en elecciones
limpias, y por u-na-ni-mi-dad
- 3 votos - a Don Juan Carlos
Ongania.
El hecho de que Don Juan
Carlos Ongania en la epoca del
enfrentamiento entre azules y
colorados haya sido azul - y
legalista - y despues se
convirtio en golpista - y de
hecho, colorado - es porque a
veces, la gente, des-ti-~e.
La cuestion es que a Don
Arturo lo rajaron porque
decian que era muy lento, que
era una tortuga. Ahi tuvimos
un cacho la culpa todos porque
los sindicatos, la C.G.T. le
tiraba tortugas en Plaza de
Mayo, los medios en contra,
los periodistas en contra, los
humoristas le haciamos chistes
- eramos una manga de boludos
que pa'' que'' le via'' contar
-; porque el problema no era
que Don Illia era lento: el
problema es que los que
vinieron despues fueron...
fueron rapidos, y fuimos
derecho pal'' cara...melo,
fuimos, pero bah, pero rapido!
Claro, no todo fue negrura en
aquellos a~os porque en el `66
hubo avances: porque despues
de la "NOCHE DE LOS BASTONES
LARGOS" cerraron todas las
facultades y entonces todos
los investigadores,
cientificos, matematicos,
laburantes de las neuronas
avanzaron: avanzaron hacia la
frontera y se las tomaron y no
volvieron nunca mas. Despues,
aparecio algun premio Nobel
que volvio: a saludar a la
familia y se las volvio a
tomar, total...!
Para 1969 el Ministro de
Economia era Adalbert Krieger
Vassena que habia mantenido el
dolar mas o menos estable;
pero de pronto aparecio Don
Jose Maria Danigno Pastore y,
como el dolar ya estaba a 350
mangos, le arranco dos ceros
porque invento el peso ley
18188 - intimamente llamado
"EL PESO LEY" - Don Juanca, en
aquellos a~os - Juan Carlos
Ongania - pensaba quedarse 20
o 30 a~os, pero aparecio el "CORDOBAZO",
el "ROSARIAZO" y el pais se
movio como un "FLANAZO". O sea
que para los finales de 1970
los muchachos (haciendo de
nuevo el signo de una insignia
militar en el hombro izquierdo
con los dedos indice y mayor
de la mano derecha) le dieron
las gracias por los servicios
prestados a Don Juanca I y
despues designaron en
elecciones limpias y por
unanimidad a Roberto Marcelo
Levingston.
Roberto Marcelo Levingston es
el unico presidente en toda la
historia argentina desde 1810
hasta la fecha que cuando lo
designaron no lo conocia ni el
loro! Vea, en las redacciones,
no sabian como se escribia el
nombre! No habia una foto de
el! Cuando, a la noche, en la
sexta aparecio "LEVINGSTON
PRESIDENTE" la gente
preguntaba "PERO EL PRESIDENTE
DE QUE PAIS SERA ESTE BUEN
SE~OR?" Y porque para colmo,
cuando lo designaron el estaba
en la Junta Interamericana de
Defensa en Washington! Asi que
aqui estabamos como los indios
que se golpean el codo: en
bolas, y a los gritos!
Por fin, Don Levingston
aparecio y dijo "SOY EL
PRESIDENTE" y se sento en el
sillon a esperar ordenes. Lo
que pasa el problema fue que
mientras estaba esperando las
ordenes empezo a jugar un
jueguito que decia: "PESE A
TODO, YO SOY EL PRESIDENTE".
Don Lanusse, que era el
inmediato superior, no le
gusto nada la cosa, pero roce
va roce viene Don Levingston
lo destituye a Lanusse,
Lanusse escucha eso, caza el
tubo y lo destituye a
Levingston, y como donde manda
Teniente General no manda
General de Brigada Levingston
volvio rapidamente al
anonimato. Cansado ya de echar
presidentes - habia echado dos
- Don Lanusse penso: "PARA
PENSAR COMO YO, NADIE COMO
YO". Entonces agarro y se
nombro presidente sin dejar el
cargo de Comandante en Jefe.
Astuto el hombre! Y enseguida
invento una cosa que se llamo
el G.A.N.: "GRAN ACUERDO
NACIONAL".
Y lo mando al Coronel
Cornicelli a verlo a "PUERTA
DE HIERRO" a mi gran amigo
Juan Carlos Can... Juan Carlos
no (risas), Juan Domingo, Juan
Domingo (aplausos), Juan
Domingo Cangallo y le dijo que
si entraba en el G.A.N. le
devolvia todos los sueldos del
`55 hasta la fecha. El viejo
dijo "LO PRIMERO ES LO
PRIMERO", cazo la mosca, lo
dejo al gobierno con el G.A.N.
y con las ganas. Y entonces
Don Lanusse se chivo y se
mando la famosa frase que "EL
VIEJO NO VOLVIA PORQUE NO LE
DABA EL CUERO". Pero como el
viejo debajo de las arrugas
todavia le quedaba un cacho de
quiero... de cuero, volvio
para mostrarlo en vivo y en
directo y formo un frente
civico que se llamo "FRE.CI.LI.NA.".
Pero como la Frecilina tenia
nombre de antibiotico lo
cambiaron por "FRE.JU.LI.".
Escuche, Frecilina, Frejuli,
Frejupo, son todos remedios
del mismo laboratorio! Vienen
en pildoras, en inyectables,
en supositorio, uselo como le
de las ganas!
La cuestion es que en aquellos
a~os ''73 aparecio "LA NUEVA
FUERZA", un partido politico
inventado por mi gran amigo
Alsogaray que tenia como
candidato a presidente a mi
gran amigo Julio Chamizo, el
que quiere acordarse, que se
acuerde! La cuestion es que el
25 de mayo de 1973 asumio el
tio, no este, otro tio, el tio,
el tio Hector J. Campora, y
como el eslogan era "CAMPORA
AL GOBIERNO, PERON AL PODER",
los muchachos del bombo
rapidamente renunciaron a don
Hector. Renuncio el
presidente, renuncio el
vicepresidente, renuncio el
presidente provisorio del
Senado Diaz Vialisi, una cosa
ahi, que se yo lo que
hicieron. La cuestion es que
quedo como candidato a
Presidente de la Republica el
presidente de la camara de
Diputados Raul Lastiri, que
casualmente era yerno de Lopez
Rega!. La cuestion es que
Lastiri - conocido tambien
como "JOSE CORBATA" porque
tenia un monton y le
encantaban - llamo a
elecciones y gano por
unanimidad la formula "MENEM-MENEM...",
digo, no, la formula "PERON-PERON".
Peron se muere y de estar mal
pasamos a estar peor porque
viene Isabelita y lo trae a
Celestino Rodrigo que se manda
el famoso "RODRIGAZO" que nos
deja a todos con el tuje pal''
norte! La moral de la
historieta es que Don
Celestino, que yo sepa cabe
destacar, y que yo sepa, fue
el unico Ministro de Economia,
que se comio canas por
cuestion de su gestion como
ministro, cosa que no le ha
pasado a ningun otro ministro
de economia, nunca mas, se han
salvado todos, la verdad es
que es un misterio, que no se
por que! (a su libretista)
Como seguia esto? (el
libretista le sopla, y Tato
sigue). Ah!, si.
Despues de Celestino Rodrigo,
despues de Celestino Rodrigo
aparecio Tony Cafiero, si, si,
si, Tony Cafiero, el del "SI",
el del "SI LO HUBIERA SABIDO
NO LLAMABA A PLESBICITO"! Y
despues de el aparecio
Mondelli - que Isabel decia
"NO ME LO TOQUEN AL GORDITO"
-.
Cuando se murio Peron - es una
acotacion que le voy a hacer
yo - estaba laburando en este
canal, me llamaron para
decirme "VAMOS A PARAR UN POCO
CON LOS PROGRAMAS HUMORISTICOS,
HAY QUE HACER DUELO", y yo
pense que estaba bien para que
lo suspendan un par de semanas
(silencio durante algunos
segundos, y luego risas)... La
verdad es que no lo
suspendieron un par de
semanas, lo suspendieron un
par de a~os! Porque despues
vinieron los muchachos del `76
de vuelta y la siguieron...
Porque en aquel entonces eran
largos los duelos, comprende?!
Y asi llegamos, a la epoca del
proceso, de los Ministros de
Economia, era Jose Alfredo
Martinez de Hoz, y el proceso
lo voy a pasar por alto
porque, la verdad que, no,
mejor no recordarlo, cierto?
Por eso hice un Per Saltum y
apareci en la democracia, en
1983, con Alfonsin, Grinspun,
Sourrouille, el Austral, el
desagio, Juan Carlos Pugliese
II, el bolonki, y Jesus
Rodriguez casi como Jesus
termina crucificado. Mientras
en estos tiempos la
hiperinflacion y los
empresarios le apretaban el
ga~ote a Don Raul Alfonsin,
aparecio Carlos Saul I, primer
presidente electo que decia
que tenia el equipo formado,
listo para salir a la cancha y
ganar por goleada! Don Raul,
que queria quedarse 6 a~os, ni
un dia antes, ni un dia
despues, no le quedo mas
remedio que tirar la esponja y
de paso le tiro el gobierno
por la cabeza a la patilla mas
gorda de America, Carlos Saul
I.
Y aqui estamos se~or. 30 a~os.
30 a~os bancandose 16
presidentes y 37 Ministros de
Economia que se la pasaron
diciendo "ESTA ES LA CRISIS
MAS GRANDE QUE ESTA SUFRIENDO
EL PAIS", "HAY QUE REDUCIR EL
GASTO PUBLICO", "HAY QUE
LABURAR MAS", "HAY QUE
INVERTIR EN EL ISPA". Mientras
tanto, quiere que le diga una
cosa?, mire, este peso moneda
nacional (sosteniendo el
billete de un $mn en la mano,
con otros billetes --un $ley
18188, un $argentino, un
Austral-- sobre la mesa) le
arrancaron dos ceros por este
otro peso ley 18188; a este le
arrancaron cuatro ceros por
este otro peso argentino, y
como si esto fuera poco le
sacaron tres ceros mas por
este peso... por este Austral.
O sea que extirparon, le
extirparon nueve ceros a este
pesito de aca delante.
Y como este Austral equivale a
mil millones de pesos moneda
nacional, y como en aquel
entonces se compraba con 83
$mn un dolar, este Austral
equivale a DOCE MILLONES DE
DOLARES... (risas, mezcladas
con silencio, lagrimas e
ironia), lo cual parece un
chiste, si no fuera una joda
grande como una casa... Y yo
todavia (aplausos), yo todavia
tengo confianza, tengo
confianza, por eso le digo a
los politicos y a los
funcionarios - no a todos los
politicos ni a todos los
funcionarios porque hay que
preservar las instituciones -
algunos politicos y algunos
funcionarios que estan ahi
viendome, si siguen haciendo
las cosas que estan haciendo
yo voy a tratar de estar aca
todo el tiempo posible para
seguir jodiendo! Y para
cuidarlos tambien...
Y para preservarlos de la
maquina de cortar boludos;
porque si pusieramos la
maquina de cortar boludos
dentro de la maquina del tunel
del tiempo, y se pusiera a
cortar boludos historicos con
retroactividad... otra hubiera
sido la historieta hoy!
Historieta que como pais, no
creo que nos merezcamos - esto
lo dice mi libretista Santiago
Varela... yo... no estoy tan
seguro! Un cacho de culpa
tenemos tambien...! -.
Por eso les digo, mis queridos
chichipios, seguir laburando,
vermouth con papas fritas,
y... (aplaudiendo dos veces,
levantandose y terminando el
monologo como todos los
domingos)
GOOD SHOW!!!"
Filmografia en
Argentina
Amante para dos (1981)
Departamento compartido (1980)
Disputas en la cama (1972)
Viaje de una noche de verano
(1965)
Propiedad (1962)
El televisor (1962)
Vacaciones en la Argentina
(1960)
El asalto (1960) Yo
Vida nocturna (1955) Antonio
Casada y se~orita (1954)
Por cuatro dias locos (1953)
Esta es mi vida (1952)
Mala gente (1952) Comprador
del tranvia
Camino al crimen (1951) Jorge
Castro
La comedia inmortal (1951)
Un pecado por mes (1949)
Fuente:
NOTA: los acentos se
eliminaron intencionalmente.
Gentileza:: Somos
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