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La risa, el mejor remedio


 


LA MEMORIA

Dos octogenarios se encuentran en la casa de uno de ellos y uno le pregunta al otro:
- ¿Cómo estás de la memoria hoy?
- ¡Fantástico! El otro día fui a un médico especialista que me prescribió un maravilloso tratamiento.
- Pero cuéntame, ¿qué fue lo que te recetó?
- A ver, ¿cómo se llaman esas gotitas que aparecen en las hojas del jardín al amanecer?
- Rocío?
- ¡ROCÍO! Dime mujer, ¿cómo se llaman las pastillas que me recetó el médico el otro día?

***************

La sorda
Días atrás fui a ver a mi médico y le dije muy preocupado:

- Doctor, mi esposa me tiene angustiado; creo que se está quedando sorda.
Cuando le hablo, sólo responde si estoy cerca de ella.

- Bueno, dijo el médico, hagamos una cosa: Usted se va a poner a cuatro metros
de distancia y le va a hacer una pregunta. Si no le oye, acérquese un poco y
repita la pregunta.. Vuelva a hacerlo hasta que ella le conteste y así podremos
tener una idea de la gravedad del problema.

Esa noche, mientras mi esposa veía televisión, me paré detrás de ella a cuatro metros
de distancia y pregunté:

-Amor, ¿qué hay de cenar? Siencio.

Me coloqué a tres metros de mi esposa y repetí: -Amor, ¿qué hay de cenar? No hay respuesta.

Me acerqué hasta quedar a dos metros de mi mujer y volví a preguntar: -Amor, ¿qué hay de cenar?

Al no recibir respuesta me acerqué hasta quedar a un metro de ella y Volví
a preguntar: -Amor, ¿qué hay de cenar?

Ella se volvió molesta y me dijo:
- Bueno pendejo!! ¿Que te pasa? ¡Es la cuarta vez que te digo que hay pollo!

***************

Por favor... esto es importante, no lo tomen a la ligera. Un comando de terroristas ha secuestrado a 30 diputados y senadores argentinos y están solicitando 10 millones de dólares por su liberación. Si esta petición no es cumplida en 24 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos haciendo esta colecta y necesitamos de tu valiosa ayuda, al momento llevamos 580 litros de nafta, 320 de premium, 125 de diesel, 75 de gasolina blanca, 55 de aguarrás, 38 cajas de fósforos, 21 encendedores. ¡APURATE O LOS LIBERAN!!!
PD: Por favor... No mandes alcohol porque se lo toman.

***************

Argentina
En una reunión con el Presidente de Suiza, Kirchner presenta a sus Ministros:
- "Éste es el Ministro de Bienestar Social, éste es el Ministro de Educación, éste el S. de Cultura, éste el Ministro de Justicia... "
Y así. Cuando llega el turno al Presidente de Suiza:
- "Éste es el Ministro de Salud, etc. Y éste es el Ministro de Marina..."
Entonces Kirchner comienza a reírse:
- "Disculpe, Sr. Presidente, ja, ja, ja ¿para que tienen un Ministro de Marina, si su país no tiene mar?"
El Presidente de Suiza respondió:
- "Cuando Ud. presentó su Ministro de Bienestar Social, el de
Educación y el de Justicia yo no me reí..."

***************

Prensa, televisión, entrevistas... todos detrás de la gallina:
- Como ha logrado esa hazaña Sra. Gallina??
- "Secreto de familia"...
- Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flash de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- Como han logrado semejante hazaña Sr. Gallo?
- "Secreto de familia"...
- Planes futuros?
- Partirle la cara al avestruz...!

***************

Tres caballos de carreras estaban en el establo y empiezan a vanagloriarse de sus victorias. Uno dice:
- De las 15 carreras en las que he participado, gané 8.
Otro caballo responde:
- Bueno, yo gané 19 carreras de las 27 en las que estuve.
El tercer caballo repone:
- Eso está bien, pero yo participé en 36 carreras y gané 28.
En ese momento se dan cuenta de que un galgo los está escuchando. El perro dice:
- Y qué? Yo participé en 90 carreras y gané 86.
Después de un asombrado silencio, los caballos dicen:
- ¡Increíble! ¡Un perro que habla!.

***************

Se encontraba un mistico misionero en la selva tropical, era ademas, apaciguador de animales. Cuando de pronto se le aparecio un gran leon hambriento! El misionero se arrodillo a orar con gran devocion... al rato abrio los ojos y vio al leon en una posicion similar, y grito "Milagro! El Señor me ha librado de este animal feroz!". En ese instante el leon rugio agradecido: "CUAN BENDITA ES MI CENA, RROOAAARRRR!"

***************

Plegaria del pescador:
Dios mio: hazme pescar un pez tan grande que cuando se lo cuente a mis amigos no tenga necesidad de mentir.

***************

Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar !!!
- Y quién es ella?, replica el padre
- Cipriana, la hija del carnicero.
- Cipriana???? Ay hijo !!! Lo siento, pero con esa chica no te podés casar; es tu hermana... Yo de joven vivía la vida... Esperaba no tener que revelarlo nunca, pero ahora no me queda más remedio.
El pobre hijo se va enojado, pues sabemos lo dificil que es encontrar al amor de la vida.....
Pero al cabo de 8 meses encuentra otra muchacha candidata a compartir el resto de su vida y decide ir a contarle la buena nueva al padre.
- Papá, ahora si, he encontrado al amor de mi vida y me voy a casar !!!
- ¿Y quién es ella?
- Maruchi, la hija del zapatero.
- Maruchi?....Hijo, disculpame un segundo...... ... No sé cómo decírtelo pero... ella también es tu hermana.
- ¡Pero papá, qué clase de hombre fuiste!.
- Hijito, comprendéme! yo era joven, tu madre y yo no atravesábamos un buen momento y... en fin.
Nuevamente jodido hasta la médula, deja a la segunda novia.
Al año y medio se recupera y vuelve con una nueva candidata:
- Papá, encontré al amor de mi vida y me caso definitivamente !!!
- ¿Y quién es ella?.
- Martita; es huérfana de madre y además es negra.
- ¡NOOOOOO!!!!!!!!!!!
- Papá no me jodas... !!!!
- Hijito, sucede que siendo joven, fui voluntario en la Cruz Roja... Tu eras muy bebé...; tu madre y yo...
El hijo no lo soporta más y se va llorando a su dormitorio.
Alertada por los sollozos, se acerca la madre, y el hijo destrozado, le cuenta sus 3 intentos de casarse:
- Hijito querido..., casáte con quien se te antoje.

- COMO??

- Ese tipo no es tu padre!!!!!!!!!

***************

Suegras: Identifique a la suya !!!

SUEGRA TRANQUILA
Nombre Cientifico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA CULEBRA
Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; es el tipo mas comun.

SUEGRA QUERIDA
Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relacion. Rara especie en extincion, aquien captura no lo suelta.

SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Cientifico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cria cuando esta se casa.

SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Cientifico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos.


SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Cientifico: Suegronis workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shoping. Para la hija de ella es lo minimo.


E por último, a sogra dos nossos sonhos:


SUEGRA IDEAL
Nombre Cientifico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.

***************

Había un hombre arriba de una higuera, y otro que pasa le pregunta...
- ¡¡¡Che viejo!!! ¿qué hacé aí arriba...?
Y el de arriba le contesta:
- Estoy comiendo mandarinas...
El guaso le dice:
- Pero si eso es una higuera..
- Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsíllo....

***************

Conversaban dos mujeres en la feria
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
- ¿Y cómo anda en su nuevo empleo?
- Como pez en el agua.
- ¿Que hace?
- Nada.

***************

Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo....
- ¡¡ Justo es eso lo que ando buscando !!

****************

Querido Papá Noel:
Como hace unos años hubo algunos problemas de interpretación respecto a
que :
CUANDO TE PEDI...
"un presidente con cabeza" ....
vos trajiste a DUHALDE;
Y CUANDO PEDI.......
"alguien con una mirada diferente"..............
MANDASTE A KIRCHNER.
Este año (CON TIEMPO... ) te quiero aclarar que:
PARA EL 2007
- Si pido "un presidente que se meta la Argentina en el bolsillo" ...
no me refiero a MENEM
- Si pido "una figura de peso" ...
no me refiero a LILITA CARRIÓ.
- Si pido "alguien con mano dura"...
no se trata de SCIOLI.
- Si pido "alguien que tenga una carta en la manga"...
no es DE LA SOTA.
- Si pido "alguien que se rompa el traste por nosotros"...
no me refiero a RODRÍGUEZ SAÁ...
Por eso, querido Papá Noel, si no tenés a nadie más para traer , no nos
mandes cualquier cosa..... danos un poco de tiempo para ver si tenemos
más suerte con los Reyes Magos.


GRACIAS, LOS ARGENTINOS

***************

Jorge entra hambriento a un restaurante; se sienta en una mesa sucia y ordena:
-¡Oiga mesero, venga aquí por favor!
Pero nadie le hace caso.
Insiste:
-¡Oiga, mesero, venga por favor!
Nuevamente, nadie le hace caso.

Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas 'punk' en motos, armadas con bates, cadenas, navajas y látigos persiguiendo a una sola. La hormiga solitaria vestía chamarra negra, pantalón de cuero, botas negras y conducía una motocicleta plateada.
El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180 grados en su vehículo, saca un látigo y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su camino.
Las cosas se están poniendo buenísimas, pensó el tipo. Hasta el apetito se le había quitado.
La persecución continuaba, y todas iban a la máxima velocidad esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas más cayeron al suelo. Ahora únicamente quedaban 7.
Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se movía de lado a lado. Colérica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien fortachona, saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la solitaria. Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un grano de arroz; rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la moto, pero cuando levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena y de pronto...
Llega el mesero y limpiando la mesa dice:

-¿Qué le sirvo, señor?

***************

Apellidos
El auto de Robert es Peugeot, y el de Harrison Ford.
Pedro ve desviado y Juan B. Justo.
Francisco toma té de tilo, y Marcelo T. de Alvear.
Lucio se cayó del puente, y Lisandro De la Torre.
Bolívar se fue de vacaciones, y San Martín de Tours.
Rodríguez come huevos de gallina, y Montes de Oca.
El gobernador se cayó del álamo, y el Virrey del Pino.
Jennifer López tiene conch, y Brad Pitt.
Juan Miguel se ríe del caballo, y José Manuel De la Sota.
Alberto es peludo, y Carlos Calvo.
Adalberto tiene hermano, y Humberto (1°) Primo.
Steve es pobrie, y Lionel Richie.
José María pará, y Juan Francisco Seguí.
Juan se llama Daniel, y Luis Miguel.
Del orto està Raúl, y Delano Roosevelt.
Pancracio se escapó del parque, y Victorino de la Plaza.
Andrés es puito, y Aníbal Troilo.
Miguel acuña monedas de oro, y Francisco Acuña de Figueroa.
Fernández hace asado, y Rodríguez Peña.
Alfonso la mira, y Emilio Lamarca.
Colón era maleducado, y Hernán Cortés.
Eleonora tiene ojjos y Julio Bocca.

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APUNTES DE MARKETING

A todos quienes han leído sobre temas de Marketing, resulta muy conveniente refrescar los conocimientos mediante ejemplos prácticos:

En el caso de una Mujer:

1. Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.

2. Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad.

3. Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pides su número de celular. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.

4. Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.

5. Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Públicas.

6. Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas un pecho. Eso es Merchandising.

7. Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding,"el Poder de la Marca".


En el caso de un Hombre:

Estás en una fiesta y ves a una Mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Eso es Publicidad Engañosa, y está penalizada por la Ley.

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LOS BUENOS MODALES

CONSEJO PARA DAR UNA EXCUSA ELEGANTE

Un conocido lord ingles reunía a sus amistades a tomar el te a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.

Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados.

Breves minutos después aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent":

- "Señores, mí lord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulu, de Paris. Y agregó que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias

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- Mamá, ¿quien es mi papí?
- No lo sé hijo, eres un bebé de probeta.
- Qué es eso?
- PROBETAntos hombres que no sé quién es tu papá

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Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di...tenemos un problema.

A lo que su marido le dice:
- Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!

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En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole

- "Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama."
- "Sí."
- "Ahora el sostén y ponlo en la silla."
- "Claro."
- "Deja mi falda en el ropero."
- "Bueno."
- "Ahora mis pantys en el cesto."
- "Ya esta."
- "Y que sea la ultima vez que te pones mi ropa MARICÓN!!!?

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Un adolescente le dice a su padre:
- "Pa... tengo dos noticias que darte. Una buena y otra mala.
- Y dice el padre : "Empieza por la buena, pues..."
- "El airbag de tu auto funciona de maravilla"

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Conversación telefónica entre el hijo y la madre..... lo típico....

Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?
- ¿Vas a salir?
- Sí
- ¿Con quién?
- Con una amiga
- Yo no se porque te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.
- Yo no me separe mamá.....ella me dejó!
- Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera...
- NOOO... no ando con cualquiera mamá!..... ¿ Te puedo dejar los perros el fin de semana?? ¿SI O...NO?
- ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
- Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.
- ¿Qué me quieres decir?
- Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros.
- ¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se enterara?
- ¡Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!
- Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
- No es una ninfómana... ¡por favor mamá!
- Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora.
- No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?
- Pobres perritos, con un dueño así!

- ¿¿¿¿¿¿ Así cómo ???????
- ¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
- ¡Bastaaaa!!!!!!!!!
- ¿Encima me gritas?.... ¡Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!.
- ¡Ahhh! ¿Ahora te preocupa la cualquiera?
- ¿Viste que SI es una cualquiera?.... Si yo me di cuenta enseguida
- ¡Adiós mamá!!!!!
- Espera... no cuelgues!... ¿A qué hora me traes los perros?
- No los voy a llevar..... ¡No voy a salir!!!!!
- Hijito, si no sales nunca, ¿como piensas rehacer tu vida?

****************

Era una familia, tan pobre, tan pobre y con tantos hijos,
que ya se han comido dos cigüeñas.

****************

Resulta que un día estaba Aristóteles en el bosque, cuando de repente ve a Sócrates pasar muy contento con un cucharón en la mano, un tanto intrigado le pregunta:
¿Adónde vas con ese cucharón?
Sócrates muy entusiasmado le responde:
¡A comer con Platón

 

 

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