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CHARLAS DE BROADWAY (Donde se habla de darle una mano a Bush).- 15/11/04
 

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CHARLAS DE BROADWAY
(Donde se habla de darle una mano a Bush)

Por: John Argerich


 


En el barcito argentino que hay cerca de Times Square, los muchachos hablaban de política, después de la reelección.
-Han triunfado los valores de la América profunda -dijo el Charlie Elordieta- A mí la guerra en Irak me ne frega, che.
-¡Basta que por ese berretín no aumenten los impuestos, digo yo! -agregó uno que leía "El Diario", haciendo grandes burbujas de chicle- Porque las bombas cuestan un kilo de guita, ¿sabés?
-Es plata bien gastada, si mantienen la productividad nacional -respondió el barman, un mendocino al que llamaban "De nada" por haber llegado a USA para Thanksgiving, o sea el día de Acción de Gracias.
Se había entrado al terreno de las convicciones íntimas, y un vivo pescó al vuelo la oportunidad de hacer negocio.
-Señoras y señores, tengan Vds. muy buenas tardes -dijo con voz firme- Lo que afirma este ciudadano es muy cierto, porque el comercio libre asegura nuestro estilo de vida. Y en homenaje a ese ideal estoy entregando seis condones luminosos importados por la módica suma de un dólar, como promoción de la Universidad de Columbia.
-¡Qué gran país! Siempre hay quien te saque de apuros... -repuso un recién llegado, que había salido a buscar levante por la calle 42.
Pero la charla estaba empezando a deslizarse hacia un terreno peligroso. Porque ya estamos hartos de tanta pornografía y socialismo.
-Eso es simplificar las cosas. La culpa es de Bin Laden. Sería infantil suponer que el déficit presupuestario se deba a nuestra incapacidad de fabricar condones... -dijo Charlie, entrando en calor.
-Por supuesto, hay otros culpables... -añadió un tejano, que con tanto porto por la calle, iba al barcito a practicar buen español.
-¡Despacháte!
-Mucho chicano, manito. Sin ellos sobraría plata, y no harían falta guerras para vivir bien. Hay que tirarlos de vuelta al Río Bravo.
-¡Déjese de disparatear! -interrumpió una voz gangosa- Eso es discriminación.
Era el Patrick Bengolea, recordando los principios aprendidos en la vieja facultad de Córdoba 2122. Un valor residente en Staten Island, de visita allende la mar. Quien, a mayor abundamiento, dejó las ecuaciones exponenciales para hacer bombas en 1977.
-El problema de Norteamérica yo lo arreglo en dos patadas -dijo- Porque si la guerra cuesta guita, hay que bancársela. Y contra el déficit presupuestario existen dos caminos...
-¡Cómo sabe, el loco! -comentó el que mascaba chicle.
-La cosa es sencilla -siguió Bengolea, anticipando un día de gloria- Más ingresos o menos gastos. O mejor aún, un ataque bipolar, como partido de truco jugado en yunta.
-¡Ahora sí! -gritó la concurrencia, que por fin veía la luz al final del caño.
El Patrick venía preparado, repartiendo unas hojas impresas con la compu del laburo en papel amarillo, que iban al grano. Y para no alargar la historia, a continuación reproducimos su texto, como un esfuerzo de divulgación cultural.

GUIA PARA EL SANEAMIENTO ECONOMICO

Capítulo I: Ingresos.
Créanse los siguientes nuevos gravámenes:
1.- Impuesto a la vejez. Los ancianos son carísimos. Por lo tanto, a partir de la jubilcación, aportarán 500 dólares anuales por año de sobrevida. Quienes mueran a mitad del año fiscal, pierden todo derecho de restitución.
2.- Impuesto al pelo oscuro. Siendo los extranjeros una inmensa carga y vista su desenfrenada reproducción, tributarán así: Pelo castaño oscuro 300 dólares por año, pelo negro 500 dólares por año, mota 2.000 dólares por año.
3.- Impuesto a los saludos de Navidad. Esta costumbre indica disponibilidad de tiempo libre, adecuada base imponible, porque como bien sabemos, el mismo es oro. 5 dólares por tarjeta despachada entre el 1 y el 24 de diciembre.
4.- Impuesto a la ayuda social. Justo gravámen, por tratarse de ingresos logrados sin esfuerzo. La tarifa será de 10% el primer mes, 20% el segundo, y así sucesivamente. Luego de diez meses, no hay más progresividad.
5.- Impuesto de entierro. Esta diligencia implica transitar por áreas que deben ser vigiladas, para ahuyentar a los ladrones de cadáveres. 1.000 dólares por una única vez.
6.- Impuesto a los idiomas foráneos. Toda persona nacida fuera del país, hija de extranjeros, o emigrada durante 365 días se considera bilingüe. Razón suficiente para que pague 1.200 dólares anuales por ese lujo. A los ciudadanos nativos se les cobrará 600 dólares por año, pues todos hablan al menos inglés y slang.
7.- Impuesto territorial pasajero. Esperar en lugares públicos (generalmente haciendo cola) implica un goce temporario de valiosos predios fiscales, que mal puede ser gratuito. Impónese por tanto, una tarifa de 0,50 dólar el minuto, o fracción. Los postes donde para el transporte colectivo, las oficinas postales, los centros sanitarios, y todo ámbito capaz de recibir multitudes, contarán con relojes fichadores para tarjetas plásticas.
8.- Impuesto a la piel tostada. Señal de extranjería o turismo, que es praxis fiscal gravar. 10 dólares cada vez que el contribuyente se tope con un inspector. Si en la cabeza aquel lleva plumas, turbante o velo islámico sufrirá un recargo del 30%.
9.- Impuesto comulgante. Visto el efecto de los ritos sobre la inteligencia nacional, ha de tributarse 10 dólares por hostia. Si hay vino, 5 el trago. La iglesia respectiva es agente de retención.
10.- Impuesto al estado civil. Relaciones posesivas generalmente representadas con anillos, que aportan justa base imponible, como las chapas de los autos. Matrimonios 1.500 dólares por año, rejuntes 750 dólares por año, solteros y divorciados gratis

Capítulo 2: Erogaciones.
Como complemento del plan financiero, suprímense los siguientes gastos:
1.- Búsqueda de Bin Laden. Total, ¿para qué?
2.- Premio Jimmy Carter de la Paz. No sea que lo gane algún loco expulsado de Suecia.
3.- Embajadas en todos los países pobres. Mucho ruido y pocas nueces. Dediquémonos en cambio a fomentar las buenas relaciones con los dictadores amigos, "nuestros hijos de puta", como decía cariñosamente el presidente Theodore Roosevelt.
4.- Enseñanza obligatoria. Siendo éste un afán de ricos, que lo pague quien pueda. Al fin y al cabo, nuestros antepasados eran analfabetos y nadie escribió a los diarios, quejándose.
5.-Envío a domicilio de facturas por servicios públicos. Los interesados deberán retirarlas personalmente, antes del vencimiento.
6.- Revisión de vehículos automotores. Sus dueños acreditarán buen funcionamiento, por declaración jurada.
7.- Alumbrado público. Otro gasto superfluo, que debe ser abolido de inmediato. Para solucionar los problemas de la nocturnidad, está el práctico casco minero con farol.
8.- Recepción de refugiados. Práctica inamistosa con países donde se pueden hacer buenos negocios.
9.- Recolección de residuos. Que cada ciudadano asuma su responsabilidad, y se deshaga de ellos sin paternalismo estatal.
10.- Alimentación de los presos. Bueno estaría que después de las jodas que se mandaron, los invitemos a comer gratis.

-¡Mandémosle el proyecto a Bush! -dijeron, con entusiasmo, los muchachos del bar- Con eso y cualquier pavadita que surja sobre la marcha, se equilibra enseguida el tesoro público.
-¡Y volveremos a ser la tierra próspera que conocieron los peregrinos del Mayflower! -agregó el que mascaba chicle.
-¡Adelante, americanos! -dijeron todos- Para salir del déficit sólo hace falta decisión.
 

THE END 

 

 

Copyright: John Argerich, 2003 

All rights reserved.

La serie quincenal "El amasijo" se publica regularmente en veintidós medios, de siete países, existiendo una versión en idioma inglés.

 




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