paginadigital logo

EL GENESIS, CAPITULO II, (Donde se habla de lo que pasó en el cielo a partir de un lunes 8)
 

 | LITERATURA | CONFERENCIAS |  EXPOSICIONES | 

 
 
   

Home

Colegios

Universidades

Guía Comercio

Industria

Clases

Cursos

Seminarios

Eventos

Arte

Exposiciones

Galería de Arte

Literatura

Textos

Cine

Teatro

Música

Música Clásica

Teatro

Cine, TV, Video

Noticias

Artículos

Museos

C. Culturales

Concursos

Carreras

Becas

Posgrados

Taller literario

Servicios de Internet

Solidaria

Profesionales

Librería

Lectura - Textos

Foro de discusión

Links

Mapa del sitio

El amasijo

EL GENESIS, CAPITULO II
(Donde se habla de lo que pasó en el cielo a partir de un lunes 8)

Por: John Argerich


 


Relatan las Escrituras que cierta semana del año de Ñaupa, Tatadios hizo nuestro universo, y el domingo se tiró a chanta. Todo explicado en forma sencilla, nada que ver con el despiole que arma la ciencia para probar exactamente lo mismo. Que todo tiene su principio, como si no hubiera que andar mamado para pensar lo contrario. Pero la Historia Sagrada nos deja en ayunas sobre algo intrigante. ¿Qué pasó en el cielo después de la Creación? Antes no hacíamos más que barruntarlo, pero ahora que el satélite Cassini-Huygens llegó a los pagos de Saturno tenemos la precisa. En efecto, su barredor digital ha infiltrado los archivos celestiales, obteniéndose un completo "inside" de lo ocurrido hasta hoy. Muchos años de los que no sabíamos un pito. A continuación, y como primicia mundial, revelamos las enseñanzas del Génesis, Capítulo II.
-¡Che, Espíritu! -dijo Jesús el lunes 8- Acercále las chancletas al viejo. Laburó como bestia estos días, y para bajar la presión los médicos recomiendan andar en patas.
-Ya voy...
Pero esa respuesta fue ahogada por los gritos de María.
-¿Cuántas veces voy a decirte que no dejés la cruz tirada en el patio, nene?
Había bronca en casa del Señor. Es que a nadie le gusta empezar otra semana laboral. Sin noticias de fóbal, para colmo, porque Adán era un patadura, y los ángeles no querían jugar con él. Pero las tormentas pasan, y la vida siguió su curso. Hasta que cierta mattina, en el cielo recibieron un fax clasificado.
-¡Descubrióse vida en Titán! -informaban dos obispos alarmados -¿Cómo se lo explicamos a la clientela?
Hubo un corto debate, y a continuación corrigieron el diskette del Génesis.
-¡Este asunto de los siete días no va más, che! Se trabuca todo el argumento.
-Ponéle ocho, entonces, y retirá de circulación las biblias vendidas. Para arreglarlas, como hacen los fabricantes de automóviles.
-¡Vengan pronto, que se enfrían los ravioles! -llamó la Virgen.
Pero Jesús tenía otras preocupaciones.
-¿Tendré que ir a Titán para que me crucifiquen de nuevo? Los pecadores de esa luna van a reclamarlo, cuando se enteren de lo que hicimos en la Tierra.
-Gajes del oficio... -comentó entre dientes el Espíritu Santo- Llevá aspirina, por si acaso.
-La biaba no me calienta, porque el que resucita una vez, resucita dos. Mi problema son las moscas, clavado a un palo.
-¡Basta de hinchar! -dijo 001, alteradísimo.
Y se hizo un silencio impenetrable, ante las iras divinas.
-Okey, jefe -repuso 003- Pero seamos realistas. Cuando descubran que hay vida en todo el cosmos, con un solo Jesucristo tampoco va a alcanzar. ¡Hay trillones de planetas habitados!
-Y si no salvamos a todos, nos acusarán de discriminación -agregó la Señora.
-Enviemos al pibe de vuelta, pero con un plan mejor que en el primer viaje - propuso el arcángel Gabriel, mientras barría la cocina- Porque, a pesar del gasto, quedaron muchos incrédulos, como ese desgraciado que escribe "El amasijo".
-¿Querés explicar tu proyecto?
-Muy fácil. Va a Malmö, que está justito aquí abajo, y se vincula otra vez con los hombres...
-Difícil, porque hablan en skånska -contestó el Padre- Y ese dialecto no lo entiende ni Cristo.
-¡Que haga un milagro entonces...!
-...Y cuando la cana vea que no tiene residencia, lo revienta -continuó el buen ángel- Después se arma flor de rosca, viene la prensa, y tenemos una primicia espectacular. ¡Jesucristo expulsado de Suecia como indeseable!
-Allá hay buenos hospitales por si se les va la mano -dijo María, con dulzura de virgen satisfecha.
-¡Tá güeno, ya! -dispuso el Padre, mirando de reojo- Pero que se afeite antes, no lo vayan a confundir con Bin Laden.
-Cuando lo deporten, pasamos el video en "prime time" -agregó Gabriel- Y con el julepe, se salvan todos. Así no hace falta otro Calvario, porque la ropa está muy cara para dejar que se la roben de nuevo.
Tras lo cual, 002 volvió al mundo. Resignado, aunque más escéptico que en el año 33. Pero tuvo un debut imprevisto: al llegar lo agarraron cuatro evangelistas pentecostales. Sin reconocerlo, porque iba de incógnito y con pasaporte falopa.
-¿Sos cristiano?
-¡A muerte! -dijo él, olvidando por un instante sus votos de humildad.
-Entonces, acompañános al templo. Conocés a la muchachada, te hacemos la ficha, y pagás.
-¿Nombre, apellido y ocupación? -preguntó la secretaria.
-Jesús Nazareno, rey de Israel.
-Ese nombre me suena. ¿Tienes parientes en Lima?
Y como todos los hombres son hermanos, debió decir que sí. Entonces se pusieron pesados. Que si conocía El Callao, que si había sido senderista, que si le gustaba el guiso de arroz.
-¡Vamos al grano! -dijo una voz ejecutiva -¿Cuánto ganás por mes?
-Depende del laburo que haya en la carpintería.
-10% es para el Señor.
-¡Lo único que faltaba! -exclamó Jesús- ¡Me hace crucificar, y encima tengo que pagarle! Muchos se hicieron comunistas por menos que eso, che.
-¡Mándese a mudar, si piensa así! -dijo el guía espiritual- Que no estamos para refugio de amarretes, ni quiero revoltosos en la congregación.
-Puedo retribuir tu hospitalidad con indulgencias.
-Para mí, ese tipo es el rey del globo...-dijo una mendocina.
-Mi reino no es de este mundo -respondió 002.
Imposible seguir la charla con esos fanáticos. Así que se fue sin discutir más. ¡En tal ambiente, Cristo no cuajaba! Entonces compró un diario, y empezó a leerlo despacito, por si traía algo interesante. Y una noticia acaparó su atención: "Contrabando de queso en Möllevångstorget".
-¡Pobre gente! -dijo para sus adentros- Si pecan es por hambre, pues objeto delictuoso más comestible no hay.
Lo cual recordaba aquella vez que los discípulos pedían pruebas concretas del amor divino. Y él multiplicó los panes, para cerrarles la boca con la masticación. ¡Este pudiera ser el momento de otro milagro igual!
-Déme un boleto hasta el galpón aduanero.
-Varsågod -dijo el conductor.
Al detenerse el ómnibus, Jesús había craneado un plan. Y como dada la hora los portones estaban cerrados, atravesó las paredes para entrar. Como hace Batman, porque no hay razón para dejarle la exclusiva. ¡Qué aroma y qué espectáculo! Dos toneladas de queso caprino, en todo su esplendor. El dijo unas palabras milagrosas, y ¡púfate! Los cajones se multiplicaron por diez. Contento el pobre, con su obrita. Y en eso estaba, cuando oyó cerrarse unas esposas, aprisionándole la muñeca izquierda.
-¡Al fin te agarramos! -gritó un agente policial.
"Cabecilla aprehendido in fraganti" dijo el Sydsvenska Dagbladet.
-¡Diez años! -pidió el fiscal.
Pero la cárcel no era para 002. Allí esperaban los comerciantes árabes, perjudicados al multiplicarse el botín aduanero. Más queso, más tiempo a la sombra.
-¡Judío tenías que ser, atorrante!
-¡Fue sin mala intención, muchachos!
Y empezaron los sopapos. Primero si le daban en una mejilla, él ponía la otra. Como corresponde a todo santo bien educado. Pero de pronto, un gordito le acertó medio gancho al hígado. ¡Para qué! El salvador tuvo una reacción inconsciente, y de la primera patada al cogote lo dejó planchado. A partir de ese momento, los otros presos empezaron a llamarlo "don Jesús". Pero desde arriba estaban mirando.
-¿Qué te parece el nene, convertido en mafioso? -dijo Dios padre.
-¡Son las malas compañías! -respondió la Virgen.
-Hagámoslo volver antes de que sea tarde. Si sigue así, empezará a fumar.
-Y con eso vienen todos los vicios -agregó el Espíritu Santo.
Por tal causa, en la cárcel de Malmö ocurrieron grandes portentos. Mientras los presos se ventilaban, apareció una patrulla de ángeles con chalecos antibalas. Encontrarlo a Jesús fue fácil, porque en el patio había un estanque, rodeado de tulipanes. Y él disfrutaba de su pasatiempo favorito, caminando por el agua. Lo levantaron en vilo, y antes de que empezaran los tiros, la comitiva se hizo humo.
-Presento mi renuncia -dijo 002 a la comisión directiva- ¡Ando con yeta, che!
Y a causa de tan mala pata, fracasó la campaña de salvación universal. Otra vez será. Así que, aunque no estemos solos en el cosmos, los cielos siguen siendo patrimonio de nuestra ingenua humanidad.
 

THE END 

 

 

Copyright: John Argerich, 2003 

All rights reserved.

La serie quincenal "El amasijo" se publica regularmente en veintidós medios, de siete países, existiendo una versión en idioma inglés.

 




* **  * * 

Curriculum vitae clic aquí

 

paginadigital


Ir al principio,
Noticias, opinión, política, derechos humanos, movimientos sociales, informes, latinoamerica
 
 
 
<h1>Diseño de sitios web</h1>
<h1>Diseño de sitios web</h1>
<h1>Diseño de sitios web</h1>

La explicacion del Genesis Un unico Dios El Génesis al fin resuelto. La explicación científica del relato bíblico de la Creación. Del texto poético a la comparación astronómica. ¿De que hablan los dos relatos de la Creación de La Biblia? En el relato existe un observador, quién narra lo que observa. Y una ubicación muy precisa desde donde observa.
BAJE EL LIBRO SIN COSTO
<h1>Taller literario</h1>
 

Diseño web
Optimización y posicionamiento

Clic Aquí

  Notas & Artículos
Educación
Noticias & Opiniones
Cartas de navegantes (opiniones)
El amasijo
Charlas sobre Arte
Entrevistas a artistas plásticos
Tecnología y ciencia
Teatro
Lectura y Textos
Artículos y boletines literarios
Temas varios
Entrevistas
Chistes
Columnas para sonreír
Reflexión
Biografías



Apartments for rent Buenos Aires
City tours buenos aires
cursos intensivos de ingles
Sitios web para pymes
Cursos de medicina china
un unico dios
mantenimiento de terrazas y balcones
Matriceria en epoxi
Alquiler de mangrullos
La genesi La Bibbia
historia del pueblo judio
alarmas contra incendios
el genesis y la ciencia
genesis and science
Cubiertos descartables
ebook biblia
Guía de la Industria, comercio y servicios
sacrificar perros
Mini fletes en capital federal
fabrica de vestidores
empresa constructora
Repuestos para notebooks
Fabrica de muebles de cocina
sistemas de seguridad para gruas
alberto canen
ebooks kindle
Radio de tangos on line
amparo jubilaciones extranjeras
ebooks de la biblia
paisajismo en CABA
 

© Copyright 1999-2010 Paginadigital®. - Hecho el depósito que marca la Ley 11723 - Derechos reservados  




|Pon a paginadigital en tu sitio | Sugiere esta página a un amigo | Responsabilidad |
 info@paginadigital.com.ar
   |  Ayuda |

Web diseñado y producido por paginadigital®, Copyright 1999 - 20151, todos los derechos reservados. Los nombres e íconos de: paginadigital, Kids, art, pinturas, grabados, dibujos, objetos. Todos los derechos reservados. Hecho el depósito que marca la Ley 11723 - Derechos reservados | Términos y condiciones

| Home | Cursos y talleres | Servicios de Internet |Agenda de Ferias y Exposiciones | Exposiciones de arte y galerías | Becas, maestrias y posgrados | Programación de teatro, cartelera | Centros culturales | Concursos de pintura, literatura, arte, video, television, tv, teatro, casting | | Conferencias, seminarios, jornadas | cartelera de cine, tv, fotografía | Música, recitales, bandas, música clásica | Libreria, venta de textos y libros | Museos | Coros, operas, conciertos | Noticias, notas y artículos | Música de tango, cena show | Textos, poesía, prosa, cuentos, poemas | Solidaridad | Tarot, astrología | Mapa del sitio | Foro | Not | Cart | Salas | Tel | Taller | Taller literario | Enlaces útiles