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Una feminista entra a la biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
¿El libro de los derechos de la mujer?
Y éste responde:
Ciencia ficción, dos pisos arriba.

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Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá

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Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado.
¿Ya llegó Julio allí? 
Una voz profunda respondió: 
No señora, no sé de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en abril. 

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Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
- Oiga compañero..., ¿por qué no vamos a mi casa para seguir tomando unas copas?
- No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
- No colega, la mía es más cerquita.
- A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
- Ve.. Ya llegamos, está es mi casa.
Y el otro le dice:
- No puede ser...!!! , ésta es mi casa. 
- No te creo, es la mía.
- A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
- ¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos otra vez!

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Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.

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Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga, cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva, y el médico le pregunta:
¿Cómo ocurrió todo?
Y el caracol le responde:
No sé, ¡Fue todo tan rápido!

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- Mamá, lo sé todo.
Firmado El pequeño Larousse Ilustrado

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- Què pasaría si un elefante se apoyase sobre una pata?
- El pato quedaría viudo

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La lana virgen la producen las ovejitas feas

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- Sabés cuál es el colmo de un mito?
- Un col-mito

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- Sabés como lo llaman al elefante gallego ?
- PAQUITOdermo

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- Mi birome no funciona
- Manolo, dale aliento
- Y dale... y dale--- y dale birome dale !

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- Cuál es el colmo de un diabético?
- Morirse por tener un caracter demasiado dulce.

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La caníbal le pregunta a su mamá después de haberle presentado a su novio.
- Mamá, cómo te cayo Pepe ?
- MMMM bien, pero le faltaba un poco de sal

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- Oye mosquito por qué estás tan flaco?
- Es que no como nada, solo pico

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- Cuál es el colmo de un tomate?
- Ponerse colorado de vergüenza

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- Cuál es el principio de Arquímedes ?
- La letra A

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- Qué tienen los elefantes que no tiene ningún otro animal ?
- Elefantitos

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- Qué hace un sapo cuando sale del jardín ?
- Pasa a primer grado

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- Cuál es el colmo de un canguro?
- Perderlo todo por jugar a la bolsa

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- Cuál es el colmo de un bancario ?
- Tener hijos carentes de interés

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- Qué es el "lodo" ?
- Un pájado vede

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El mosquito le pregunta a la mamá
- Mami, puedo ir al teatro?
- Si hijito, pero cuidado con los aplausos

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En una juguetería, un niño escoge un peluche de kanguro. Va a la caja y le entrega un billete de monopolio a la cajera, ésta le dice amablemente:
Amor, esto no es dinero de verdad.
Y el niño le contesta:
Este tampoco es un kanguro de verdad. 

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En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

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Llega el tipo a su casa y le grita a su esposa:

- ¡Me enteré que me engañás con un policía! ¡Quiero que me digas si es cierto!

Y la esposa le contesta:

- Negativo, diez cuatro.

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Un hombre histérico llama al camarero del restaurante:
¡Camarero, camarero, mi sopa tiene un cabello!
El camarero responde:
Es cabello de ángel.
¿De ángel?
Sí señor, de Angel, el cocinero.

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Computista casado
En la casa de un computista y su señora:
Él (quien ha regresado tarde del trabajo): Buenas noches, querida, estoy dentro del sistema.
Ella: ¿Trajiste la comida?
Él: Comando o nombre de archivo incorrecto.
Ella: Pero te lo pedí esta mañana...
Él: Sintaxis incorrecta. ¿Cancelar?
Ella: ¿Cuándo traerás un televisor nuevo?
Él: Variable no se encuentra...
Ella: Al menos dame tu tarjeta de crédito para ir de compras.
Él: Violación de compartición. Acceso denegado...
Ella: ¿Tú te casaste conmigo o con las computadoras? ¿O es que sólo estás bromeando?
Él: Demasiados parámetros.
Ella: ¡Me equivoqué al casarme con un idiota como tú!
Él: Inconsistencia en el formato del archivo.
Ella: ¡Loco, inútil!
Él: Modificadores predeterminados.
Ella: ¿Y tu salario?
Él: Archivo en uso... Intente de nuevo.
Ella: ¡¿Cuál es mi lugar en esta familia?!
Él: Virus desconocido.

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Presta atención a los siguientes parámetros y resolvé el enigma
- Estás al volante de un coche que circula a una velocidad constante.
- A tu derecha hay un precipicio
- A tu izquierda un camión de bomberos que circula a la misma velocidad que vos
- Delante tuyo un cerdo que es más grande que tu coche
- Detrás tuyo te sigue un helicóptero y un caballo, a la misma velocidad que vos.
¿CÓMO HACES PARA PARAR? 

La respuesta está más abajo ... 





¡¡¡ Esperas que se detenga y te bajas de la calesita!!

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 varios

LA MUJER Y EL PERRO
- Claudio, parece que quieres mas al perro que a mi
- Que no, tonta, que los quiero igual

Ella, apasionada:
- Bésame una vez más y seré tuya para siempre...
- ¡Uff! Menos mal que me avisaste!!!

Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos:
todo lo que hacen y todo lo que dicen.

¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa?
Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.

¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando...? 
En la mirada astuta del toro...

¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien gramos de jamón cocido? 
No se sabe, las investigaciones siguen su curso

¿Sabes que es una esposa?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.

- Cariño dime algo con amor...
- Amorrrrfa.

¿Por qué los hombres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas? 
Porque son todos unos cerdos.

Y DIOS CREÓ A LA MUJER
¿Por qué el hombre fue creado antes que la mujer?
Porque del error se aprende.

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mmmmm....

En el reino de los ciegos, el tuerto se queda con las mejores minas. 

Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película. 

La deuda no es externa, es eterna . 

Las mujeres son como el 19 empiezan con 1 y terminan con 9. 

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no comí pensando en ti y no dormí porque tenia uuuuun haambreeee. 

Antes los niños venian de Paris y ahora vienen de estar dos unidos... 

Si todo viene hacia Ud. es que está en el carril equivocado. 

Si le molesta el más allá, póngase más acá. 

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. 

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Las Leyes de Murphy

Décimo cuarto corolario de Atwood: Los libros no se pierden al prestarlos, excepto aquellos que deseábamos conservar en un forma verdaderamente especial.

Tercera ley de Johnson: Si se pierde un ejemplar de cualquier revista, este ejemplar era el que contenía el artículo, historia o noticia que usted deseaba leer.

Corolario: Todos sus amigos perdieron, no lo compraron o tiraron a la basura este ejemplar.

Ley de la revista Harper: Jamás encuentra un artículo hasta que no lo sustituye con uno nuevo.

Ley de la idiotez en acción de Héctor Faga: El idiota que nunca decide nada, el día que toma la iniciativa hace un desastre.

Ley de Lewis: No importa cuánto tiempo o cuán difícil le resultó adquirir un artículo; después de que lo compre lo encontrará de oferta en algún otro sitio.
Corolario de HF; Una vez que adquirió un artículo, nunca averigüe su precio en otro sitio.

La ley del aeroplano: Cuando el avión en el que se va a bordo está retrasado, aquel con el que se va a conectar llega a tiempo.
Complemento de HF: Cuando aquel en el que usted va llega a tiempo, el que se retrasa es el otro.

Fuente: Las frases en letra regular fueron extraídas del libro "Ley de Murphy y otras razones porque las cosas salen mal", de Arthur Bloch, Editorial Diana, México, 1980. Las frases en cursiva son parte de nuestro aporte personal al tema.

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Clasificados
Vendo auto cuatro puertas con excelente vista a la calle.

Busco suegra y perro, recompensa por el perro.

Vndo maqina d scrbir qu l falta una tcla.

Vendo moto rota por silla de ruedas.

Cambio suegra por rata. Pago la diferencia.

Vendo pastor alemán por uno que hable español.

Ce dan klacez de hortografya.

Cambio lindo perro doberman por mano ortopédica.

Chico timido busca, ehhhh, bueno, no, este, no, no importa...

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Este es un matrimonio que va en un Renault 9 y la mujer le dice:
Cariño, tomando las curvas tan rápido me da miedo.
El marido responde:
Haz como yo, cierra los ojos

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Grafitis

Solo los genios somos modestos. 

La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto. 

Los honestos son inadaptados sociales. 

De tal palo, tal chichón. 

Para obtener un préstamo, primero debe probar que no lo necesita. 

Se necesita cama, con muchacha adentro. 

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. 

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. 

Si su gato no tiene dientes, dele ratón en polvo. 

Basta de realidades, Queremos promesas!! 

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- Te veo muy contento. 
- Es que acabo de perder setenta kilos. 
- ¿Cómo puede ser eso? 
- Me abandonó mi mujer 

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Diccionario...???

¡ASTRONOMIA: Perro de los supersónicos que no puede hacer pipí. 
ANOMALO: Hemorroides. 
ANTILOPES: Pro-Gutiérrez. 
ASFALTADO: Expresión que dicen las maestras al niño que no va a diario a la escuela.
ATIBORRARTE: Daparecerte. 
BANDEJA: Expresión que les gritan a las mujeres árabes cuando manejan. 
BENCENO: Lo que los bebés hacen con los ojos cuando toman leche. 
BERMUDAS: Observar a las que no hablan. 
CACAREO: Excremento del preso. 
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache. 
CAVERNICOLA: Pequeño excusado al que no le cabe casi nada. 
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche. 
CONSOLIDANDOSE: Situación en la que está una pareja de recién casados en la playa. 
DECAPITO: Super hombre. 
DEPARA: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos. 
DILEMAS: Háblale más. 
DIOGENES: La embarazó. 
EMANA: La ota ija de mi amá y mi apá. 
EMBARNECER: Ponerse como Barney. 
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. 
FEHACIENTE: Antónimo de bonita no siente. 
INDIGESTION: Trámite que solicita un indio. 
INDONESIA: Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones. 
IRAQUI: Expresión de los nacos para que voltees a ver. 
MANIFIESTA: Reventón de cacahuates. 
MATUTINO: Hijo del oficial Matute. 
MENSULA: Tontula, babosula, estupidula. 
MEOLLO: Me-escucho. 
MINISTERIO: Pequeño aparato estereofónico. 
NITRATO: Apatía por hacer algo. 
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. 
NOGALES: Que descobijas, ciudad antagónica de Gales. 
ONDEANDO: Ontoy. 
POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones. 
TALENTO: No' ta' rapido. 
TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá. 
TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos. 
TUNICA: Única nica de tu propiedad.

****************

Mamá, mamá!, gritaba un niño.
¿Qué pasa hijo?, preguntó la mamá.
¡Un niño de la escuela me pegó!
¿Y quién era?
No sé como se llama.
Entonces, ¿cómo lo vamos a reconocer?
Aquí tengo su oreja, ¿crees que sirva de algo? 

****************

Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen: 
¿Cuántas anclas tiene un barco? 
Esteeee, mmmm, ¡Once! 
¿Qué? ¿Cómo que once? 
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas? 

****************

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante,
le dice:
Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y lo de los motoristas?
Explícate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos! 

****************

Y ella le dice:
Todos se llaman Bernardo.
El joven asombrado le pregunta:
Señora, cómo hace usted, por ejemplo cuando los llama a comer.
Ella dice:
Sólo digo Bernardo y todos vienen.
El joven sigue preguntando:
¿Y cuándo quiere que se vayan a dormir?
La señora responde:
Llamo a uno y todos vienen.
El joven vuelve a preguntar:
¿Y cuándo quiere hablar con uno en especial qué hace?
La señora responde:
¡Entonces le hablo por su apellido!

****************

En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?

****************

Un señor se encuentra con su amigo que lo había venido a visitar después de varios años y luego de una larga y tendida conversación éste le pregunta:
Juan, ¿Qué fue de tu viejo?
Mi padre murió en un accidente.
Pero que lastima, no sabía nada.
Sí, fue tremendo pero sé que sus últimas palabras me las dijo a mí.
¿Ah si? ¿Y cuáles fueron?
¡No muevas la escalera! 

****************

Definitivamente lo peor no es el que se muere, sino los que quedan...

- Luego del crematorio decir sonrientemente: "Un aplauso para el asador". 

- Tratá de llegar más temprano que el féretro, así podés decir que el difunto te pidió que le cuidaras la casa. 

- Decile a la viuda que el último deseo de su marido fue que ella se acostara con vos. 

- Decile al funerario que no puede cerrar el cajón hasta que hayas encontrado tus lentes de contacto. 

- Empujá el cadáver y decile a todos que el te empujó primero. 

- Decile a la viuda que vos sos el amante gay del difunto. 

- Preguntale a alguien si te saca una foto dándole la mano al muerto. 

- Caminá por ahí diciéndole a la gente que vos viste el interior del cajón y que no había nadie en él. 

- Pedile un besito a la viuda. 

- Conducí detrás del cortejo fúnebre tocando la bocina como si tu equipo de fútbol hubiese ganado el campeonato. 

- Decile al funerario que tu perro acaba de morir y preguntale si no te permite meterlo a él también en el cajón. 

- Ponéle una manzana en la boca al muerto. 

- Decile a la gente que vos leíste el testamento y ellos no estaban mencionados en él. 

- Decile a la viudad que necesitás irte más temprano y si es posible que se lea el testamento antes de que termine el funeral. 

- Usá la lengua del difunto para pegar una estampilla. 

- Preguntale a la viuda por el dinero que te debía el muerto. 

- Preguntale a la viuda si te permite conservar el cuerpo para practicar tatuajes. 

- Poné pegamento en los labios del difunto antes de que la viuda le de el último beso. 

- Aparecé en la funeraria vestido con un traje de payaso. 

- Si la viuda llora, hacé sonar una trompetita justo cuando ella suene su nariz. 

- Cuando nadie te vea, ponéle al muerto dientes de vampiro de plástico, en la boca. 

- En el cementerio, hacé apuestas de cuanto tardará el cuerpo en descomponerse. 

- Hacer ruido de flatulencias cada vez que alguien se agacha para arrojarle tierra al cajón, variando el tono si se trata de un gordo o un flaco. 

- Entrar en la funeraria y decir: "¿Qué es ese olor?". 

- Preguntar: "¿Cuándo comemos?".

****************

Una vez un chico que fue a comprar cigarillos y le dice al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, no tengo.
Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con nerviosismo.
Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca, y los pintó a todos de diferentes colores.
Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al quiosquero:
Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
Y el quiosquero contesta orgulloso:
Sí, ¿Qué color queres?
¡Blanco! 

****************

Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:
No bebas más que te estas volviendo borroso. 

****************

Mamá, mamá, ¿El abuelo es mecánico?
¡No!
¿Y entonces, qué hace debajo del colectivo? 

****************

Chiste????...

Por medio de la presente presento mi renuncia irrevocable a ser adulto.

He decidido aceptar la responsabilidad de tener 10 o 15 años nuevamente:

- Quiero volver al colegio con mi guardapolvo bien planchado.
- Quiero que mi perro me espere a la salida. Quiero emocionarme al saludar a la bandera y cantar Aurora.
- Quiero "tomar distancia" en la fila.
- Quiero cantar la Marcha de San Lorenzo cambiando la letra:

> Febo Asoma
> Punto y coma
> Las chancletas de mi abuela son de goma
> Y las mías Son de acero
> Para darle mas trabajo al zapatero

- Quiero volver a mi casa a comer las milanesas de mi vieja.
- Quiero participar de los actos en la escuela, llevar la bandera.
- Quiero hacer los deberes en la mesa de la cocina.
- Quiero tomar la leche mirando a Piluso.
- Quiero ir a jugar al pasaje de mi casa, por donde nunca pasa ningún auto.
- Quiero que la puerta de calle nunca esté cerrada con llave.
- Quiero ir al kiosco de la esquina a pedir golosinas y que luego mi papá las pague.
- Quiero mirar dibujitos del pájaro loco en la tele.
- Quiero esperar a mi viejo , llegar del trabajo , siempre con alguna sorpresa.
- Quiero ir a hacer los mandados al almacén de la esquina y el almacenero me de la yapa.
- Quiero ver a mi vieja limpiando lo limpio, barrer la vereda y charlar con las vecinas.
- Quiero que mi abuela me cuente viejos cuentos aprendidos en su país.
- Quiero espiar a mi abuelo muy serio, arreglando zapatos.
- Quiero pelear con mi hermana, porque la quiero.
- Quiero las largas tardes en el cine con mamá, mi hermana y mis primos; y muchos sandwiches de mortadela.
- Quiero comer pizza de parado a la salida.
- Quiero volver a la Colonia de Vacaciones.
- Quiero pasarme los veranos en la playa haciéndome "milanesa" de arena y rodar por los médanos, y quemarme como un camarón, y andar a caballo y comer asado y caer en coma 4 por la noche acunado por la brisa del mar.
- Quiero jugar al carnaval y una "salvaje" guerra de bombitas de agua, de vereda a vereda, y el Corso del barrio y mi disfraz de pirata.
- Quiero las "Fogaratas" de San Pedro y San Pablo.
- Quiero el circo en el baldío y la Kermesse en el colegio.
- Quiero escuchar hablar con respeto del Doctor, de la Maestra porque "saben" más que uno.
- Quiero que el vigilante de la esquina me mire cuando cruzo la calle.
- Quiero mi bici , mis patines, los autitos, las bolitas.
- Quiero ir a mirar "pasar los trenes".
- Quiero reunir a toda mi familia para mi cumpleaños.
- Quiero la mesa grande de los domingos.
- Quiero las cosas sencillas de todos los días.
- Quiero irme a dormir sin pensar en mañana.
-Quiero, en fin, que me devuelvan mi infancia, mi inocencia, mi esperanza, y por sobre todo mi "PAÍS"

 

 

 

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