La risa, el mejor remedio
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La risa, el mejor remedio

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En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos! 

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Papá, papá, ¿A ti te gustan las manzanas asadas?
Hijo, tú ya sabes que a mí me encantan las manzanas asadas.
Pues papá te vas a hartar, porque se te ha quemado todo el huerto.

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Papá, Papá, ¿Los alfajores tienen hilo?
No, hijo.
¡Ah!, entonces me comí un yo-yo.

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El diccionario de apodos

D
Damajuana sin manija: hay que agarrarla del cogote.
Delfín: nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada.  
Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada. 
Difunta Correa: siempre rodeado de botellas. 
Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo. 
Dios: no lo puede ver nadie. 
Dragon: porque cada vez que abre la boca quema a alguien. 

E
Ensalada de Fruta: porque no tiene limones. 
Escabeche de Perro: porque nadie lo puede tragar. 
Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita.
Escalera mecánica: la baranda lo sigue a todas partes.
Escombro: donde esta, molesta. 
España: 30 años de franco.
Esquina: la ven y doblan.
Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata. 
Exocet: va directo al blanco.

F
Falta envido: siempre anda con treinta y tres puntos. 
Febrero: no tiene un día fresco.  
Fernet Branca: amarga y se cree la mejor del mundo. 
Fiat 600: porque tiene el baúl adelante. 
Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza. 
Foto carnet: se entrega a los 5 minutos. 
Fotografo de Avion: porque siempre toma de arriba. 
Fotografo Descuidado: porque tiene rollos por todos lados. 
Frazada prestada: va de cama en cama. 
Fruta de plástico: no va a madurar nunca. 
Fruta fresca: está listo para el cajón.
Frutillita: porque cree que juntandose con la crema es rico. 

G
Gato de circo: el único animal que no trabaja. 
Gato de Iglesia: porque lo mantiene el Padre. 
Gato Viejo: porque come, se llena bien y luego se duerme. 
Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella. 
Gobierno: porque le da de comer a los gatos. 
Gol en contra: porque lo hicieron sin querer.
Gripe: todos la han tenido. 
Guardaespaldas: trabaja solo ante una amenaza de muerte. 
Guitarra criolla: acompaña pero no toca. 
Gusano ansioso: no ve la hora de convertirse en mariposón.



Hombre honesto: encontró un trabajo y lo devolvió. 
Hueso plástico: porque no lo quieren ni los perros. 
Huevo de heladera: está todo el tiempo en la puerta. 
Huevo de pascua: porque esta lleno de pavadas. 
Huevo roto: porque la clara se le fué con otros.

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Llega un niño a una farmacia y le pide al señor de la tienda 1 kilo de bolitas de naftalina. En un rato regresa el niño y le pide otro kilo de bolitas de naftalina. 
Entonces, el señor le pregunta: Oye niño, ¿Que tienen muchas polillas en tu casa?
Y el niño le contesta: No, es que tenemos mala puntería. 

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La Mafia de Nueva York contrata a un sordomudo para cobrar el dinero de la protección, pensando que si lo agarran el tipo no puede cantar.
Durante la primera semana, el tipo cobra más de 50.000 US$.
La segunda semana cobra mas aun.. esconde el dinero y trata de irse de la ciudad, pero los mafiosos lo agarran y emplean un intérprete para interrogarlo.
- Preguntale dónde está el dinero" dice el Don Papi Mafi. 
El intérprete, mediante signos, le pregunta al sordo: 
- ¿Dónde está el dinero?.
- El sordomudo hace unos signos diciendo:
- No sé de qué está hablando.
El intérprete traduce:
- Dice que no sabe de qué está hablando.
El Don "Papi Mafi" saca una 38 y la apoya en la oreja del sordo.
- Preguntale nuevamente dónde está el dinero, a ver que dice.
El sordo hace unos signos frenéticos y en ellos dice:
- Está en el Central Park, bajo el tercer árbol a la izquierda a partir de la entrada de la calle 81 Oeste.
El intérprete traduce:
- Dice que sigue sin saber de qué carajo estás hablando.... que no te dan los huevos para tirar del gatillo y que te vayas a la p... madre que te re mil...

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¿Papá, los extraterrestres son amigos o enemigos?
¿Por qué lo preguntas, hijo?
Es que se están llevando a mi abuelita.
Pues, son amigos. 

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Un hombre entra en un bar y pide un whisky, minutos después se pide otro.
El camarero observa que el hombre al mismo tiempo que bebe introduce su mano en el bolsillo y saca un papel, lo observa y acto seguido lo vuelve a guardar, cosa que repite varias veces, pide un trago.. toma... mira el papel...
En un momento llama al camarero y le pide la cuenta...
Una vez que el camararo cobro... no puede mas de curiosidad y le pregunta al cliente...
- ¿Podría decirme que es lo que saca del bolsillo y contempla con tanta insistencia?..
- Sí, como no!!.. es la foto de mi suegra, siempre que salgo y tomo unas copas.. la llevo... es quien me cuida...
- Lo cuida su suegra??
- Si.., seguro!!... antes de pedir el siguiente trago la observo... si la empiezo a encontrar agradable es que es hora de dejar de beber.

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LA MORAL DEL CAPITALISTA

Un hombre entra a un banco y le dice a la 
cajera:
Quiero abrir una puta cuenta de banco.
Por favor, caballero -dice la cajera- esta 
prohibido hablar de esa manera aqui.
Por que mierda prohiben eso?
Caballero, le suplico deje de decir 
vulgaridades.
Me importa un carajo lo que piense usted, yo 
solo quiero abrir una miserable cuenta en este banco 
de m....
Entonces la cajera se va y regresa con el 
presidente del banco.
El presidente le pregunta al hombre:
Disculpe, caballero, lo puedo ayudar en algo?
Carajo! Claro que si! Me acabo de ganar 35 
millones de dolares en la loteria y quiero abrir una puta
cuenta en este banco de m...!
Ya veo... y esta estupida empleada, perra 
cabrona mal parida, hija de p... lo esta molestando...

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Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada. 
Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar.
Acido: donde cae, come.
Acuaman: es el rey de los pescados. 
Acueducto: por su paso a desnivel. 
Aguarras: porque de lejos parece solvente. 
Agua tibia: está a punto de enfriarse.
Alcancia: lo cargan por la panza. 
Algebra: esta llena de operaciones. 
Almeja: se entierra con su propia lengua.
Amanecer campestre: puro mate. 
Ampolla: aparece después del trabajo. 
Antibiótico: se toma cada 8 horas. 
Apache Malo: porque se voltea diez blanco por día. 
Araña sin patas: no se sabe como hizo la 'tela'. 
Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo. 
Asistecia perfecta: vino todos los días. 
Auto fantastico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón. 
Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala. 
Azulejo: si no está en el baño está en la cocina. 


B

Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea. 
Bailarina: no se pierde una pieza. 
Balde de plástico:se raja cuando uno más lo necesita. 
Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja. 
Baño de tren: porque no se llena nunca. 
Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua. 
Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda. 
Bioquimico: porque vive analizando las macanas de los demas. 
Blue Jean: porque sale con cualquier zapato. 
Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero. 
Bolivia: alta y plana. 
Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa. 
Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase.
Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate. 
Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos. 
Borcegui: chupamedia y lengualarga. 
Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello. 
Broche caído: dejó el tendal. 
Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada. 


C

Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado. 
Caballo de ciruja: ve una botella y para. 
Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga.  
Cabaret en quiebra: va echando putas. 
Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso. 
Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro. 
Cable peligroso: porque está pelado. 
Caja vacía: facil de levantar. 
Cajero automático: trabaja las 24 horas.
Camión jaula: esta rayado por los cuernos. 
Camión sin espejos: no se sabe quien lo pasa.  
Camiseta: no tiene cuello. 
Campanita: es tan-ton-tín. 
Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda. 
Canaleta: porque se baña cuando llueve unicamente.
Cañita voladora (2): sin la botella no va a ninguna parte.  
Capilla del monte: lo único lindo que tiene es El Zapato. 
Caracol: porque es cornudo, arrastrado y baboso. 
Carbón: porque se prende en todos los asados. 
Carbón (2): si no te quema, te ensucia. 
Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa. 
Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba. 
Carnicero Descuidado: porque siempre anda cortado.
Carpintero del oeste: se la pasa haciendo diligencias. 
Carreta: porque jala con cualquier buey.
Carrito de choripan: le haría falta un baño. 
Carro atmosférico: le saca la mierda al barrio. 
Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva. 
Casa Rosada: porque se va en frente. 
Casa quinta: tiene dos grandes entradas y una pileta al fondo.  
Cemento: chupa hasta que queda duro. 
Chacarera: media vuelta y adentro. 
Chancho con cerveza: porque es de lo más pesado.
Chapa de Techo: porque si no la clavas se te vuela. 
Chapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso.
Charango: mitad madera, mitad animal. 
Charango (2): antes era peludo.  
Chicle: no lo traga nadie.  
Chimichurri (2): siempre sobre las carnes mas fieras. 
Chofer de Diligencia: el primero en caer baleado.
Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa. 
Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde. 
Ciclomotor: tiene la bujía debajo del tanque. 
Ciento cincuenta: gamba y media. 
Ciento once: empieza con uno, sigue con uno y termina con uno. 
Citroen: porque tiene el techo de cuero. 
Citroen (2): chapa a los costados y lona arriba. 
Citroen (3): no tiene pique, pero tampoco se calienta.
Cogote de Novia: porque siempre está chupado.
Colchón gitano: negro, grande y deforme. 
Colectivo sin frenos: se come todas las paradas. 
Collar de Rulemanes: porque es muy molesto. 
Collar de sandias: por lo pesado. 
Cometa Vieja: porque no tiene nada de cola. 
Conejo negro: no hay mago que lo haga laburar. 
Copa Llena: la vuelcan a cada rato. 
Corazón de elefante: porque es el bobo más grande que existe. 
Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo. 
Cornalito: mitad pescado, mitad cornudo. 
Cornalito (2): sale con mediomundo.  
Corriente de aire: te pesca atravezado y te manda a la cama. 
Cowboy bueno: no gatilla nunca. 
Crimen perfecto: no le encuentran la pistola. 
Cruzando la calle: porque se va en frente. 
Cubrecama: tiene flecos a los costados nanda mas. 
Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate. 
Cucha de perro: puro hueso. 
Cuchara: levanta pero no pincha. 
Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta. 
Cuis de ruta: anda de paja en paja.  
Culo de Muñeca: porque es más cerrado que cualquier cosa. 

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- ¿Le gustaron las ostras señorita?????

- Estaban re- bárbara, me re- gustaron mil, gracias.

- ¿Quisiera repetir?????

- Estaban re- bárbara, me re- gustaron mil, gracias.

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¡Mamá, mamá! ¿Cómo nací yo?
Te trajo la cigüeña.
¿Y tú?
A mí me compraron en Paris.
¿Y papá?
Lo encontraron en una col.
¡Pero, bueno! ¡Es que no ha habido un nacimiento normal en esta familia! 

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Este era un amigo al que no le gustaba gastar dinero, va al aeropuerto a que el piloto le dé un paseo y le pregunta que cuánto le va a cobrar por llevarlo a él y a su esposa . El piloto le dice que 50,000 pesos. 
Pero, ¿Cómo? ¡Es mucho dinero! Y el piloto :
Bueno entonces, vamos hacer un trato, yo le doy una vuelta por toda la ciudad, si usted no grita arriba, no me paga. 
Y así arranca el avión y se sube el señor y su esposa, y el piloto que era acróbata empieza a dar vueltas y vueltas, hasta que aterriza.
Y le dice al señor: Bueno, perdí, usted no gritó. 
Pues, no, ni cuando se cayó mi señora.

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- Esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome mil aspirinas.
- ¿ y que pasó ?
- Después de tomarme la segunda ya me sentí mucho mejor.

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- Paca, ¿ has comprado los anticonceptivos ? 
- Si, he comprado una caja de preservativos y ya me tomé tres. 

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Dos ingleses Sam y Tom están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento corriendo hacia ellos. 
A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan. 
Uno hecha mano a un cuchillo.
El otro se quita la mochila, las botas, y se coloca las zapatillas. 
- ¡No pretenderás correr más rápido que el oso!
- No amigo... solo me basta con correr más que tú... suerte!!!

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Un señor estaciona su auto frente al hotel, pide una habitación para descansar. 
Más tarde baja a buscar su auto y se encuentra que su auto no estaba, y en el lugar estaba una bicicleta muy deteriorada con un cartel que decía:
"PRUEBE ANDAR EN ÉSTA BICICLETA Y SENTIRÁ LA NECESIDAD DE ROBAR UN AUTO". 

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Estaba Pepito en un árbol robando manzanas; el dueño del manzano lo vio y le dijo: 
¡Espera a que hable con tu papá! 
Y Pepito mirando hacia arriba dijo: 
¡Papá, abajo hay un señor que lo necesita!

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Estaba Carlitos llorando a moco suelto en la urgencia de el hospital, en eso se le acerca un hombre y le dice:
Oiga, ¿Por qué está llorando?
Y Carlitos contesta:
Es que se me muere mi suegra en 2 semanas, hermano.
Y el hombre le contesta:
No se preocupe, ¡2 semanas se pasan volando! 

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Eran dos doctores, y estaban dentro de una caverna y uno de ellos dice:¡Hola!
El eco contesta:¡Holaaaaaaaa!
Y luego el doctor pregunta:¿Hay alguien aquí?
Y el eco le contesta:¿Hay alguien aquíííííííí?
Y el otro dice:¡Soy otorrinolaringólogo!
El eco dice:¿Eres queéééééé?

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Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:
Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños. A lo que la comadre responde:
No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
En eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:
Toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va.Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro.
Mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde:
No, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.
No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar.
Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

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Un veterinario va a ver al medico.

- Doctor, doctor, me duele aqui.

- A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de orina, para ver si...
- ¿Pero que dice ? - Interrumpe el veterinario - Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis animales para saber que es lo que tienen!!!

- Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si las cosas no van bien lo sacrificamos.

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Un mecánico estaba tratando de quitar la culata de un motor de una motocicleta cuando un cirujano del corazón, muy conocido y millonario, entra en el garage.
Mientras esperaba ser atendido, escucho que el mecánico le gritaba desde el otro lado del garage: 
- Hey doctor, puedo hacerle una pregunta?
Un poco sorprendido, el cirujano se acercó al mecánico que estaba trabajando en la motocicleta. 
El mecánico se levanta, se limpia las manos y le pregunta: 
- Ve usted el trabajo que estoy haciendo?.. Mire aquella máquina doctor, Yo he abierto su corazón, le quite las valvulas, las arreglé, luego las coloqué en su lugar y cuando terminé, todo funcionaba como nuevo. Entonces, cómo es que yo recibo un pequeño salario y que usted, haciendo el mismo trabajo sea rico ?. 
El cirujano sonrió y le murmuró a la oreja: 
- Amigo, trate de hacer todo eso con la máquina en marcha y obtendrá la respuesta que solicita.

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Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa, luego de un día de trabajo, cuando la puerta del bar se abrió y entró el mas guapo hombre que ella jamás hubiera visto.
Era alto, musculoso, guapísimo, con lindo caballo oscuro y hermosos ojos verdes. Y cada movimiento suyo era tan sensual y lucía tan masculino que la mujer no pudo dejar de mirarlo. 
El hombre se dio cuenta que era objeto de la mirada de la mujer y con una sonrisa muy sexy se le acercó. 
Ella , sonrojada y preparándose para excusarse. 
Pero el se le acercó y le susurró algo al oido. 
- Haré cualquier cosa, -le susurró en una voz profunda y suave. - Absolutamente cualquier cosa que tú quieras, lo que tu hayas fantaseado, por $ 50.00.- Solo con una condición - le dijo él, - que lo pidas sea en solo tres palabras.
La mujer lo miró a sus hipnóticos ojos, considerando su proposición, después buscó en su bolsa y sacó el dinero.
Escribió su dirección en una servilleta, puso el dinero junto con ella y se lo puso a él en su mano.
Luego se llegó bien cerquita a él y le susurró en el oido su pedido en tres palabras , las siguientes: 

-LIMPIA MI CASA...


Asi que la proxima vez que prometas algo... fijate bien lo que haces!!! 

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Este era un hombre que veía tan mal la crisis que dijo:
Si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. 

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Filosofía...
... Si te disfrazás de alfombra, no llorés cuando te pisen

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- Señorita Bermudez, podría usted nombrarnos el órgano del cuerpo humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis, y explique cuáles son estas circunstancias??

La aludida se sonroja inmediatamente, pero se levanta y dice: 

- Con perdón, profesor, pero yo diría que esta no es la pregunta más adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar. 


Y a continuación se sienta. 

El profesor, sin inmutarse, dice: 
- A ver señorita García, responda usted. 
- La pupila del ojo, bajo iluminación muy débil, profesor. 

- Correcto!!

- Y ahora, señorita Irujo, déjeme decirle tres cosas: 

- En primer lugar, usted debería haber estudiado la lección. 
- En segundo lugar, tiene usted una mente sucia impropia de la dama que desea ser. 
- Y tercero, algún día se llevará usted una amarga decepción!!

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A las mujeres les gustan los hombres silenciosos.

Creen que las están escuchando.

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La modestia es esperar que los demás descubran por sí mismos la grandeza de uno.

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¿Cuántos sicoanalistas hacen falta para cambiar una lamparita?

Sólo uno, pero la lamparita tiene que querer ser cambiada.

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¿Por qué en los circos las focas miran hacia arriba?

Porque miran a los focos.Un ciego entra en una cocina, toca un rallador de queso y dice:

- ¿ Pero quién escribió esta pelotudez...?

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Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al señor:
¿Ve que fácil?
El señor le dice:
¿Y por dónde salen las copias? 

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Un hombre toma un taxi y le dice al taxista:
Calle Castalla número 5, por favor.
El hombre durante el trayecto iba muy atareado consultando una guía turística y para hacerle una pregunta al taxista llama su atención con una palmada en el hombro:
Por favor...
El taxista sobresaltado empieza a dar volantazos para uno y otro lado de la calzada, está a punto de colisionar con un coche que venía en sentido contrario, del volantazo casi embiste a un camión por detrás, se sube a la acera y casi atropella a una mamá que iba con su niño en un carrito, y finalmente se queda empotrado contra el escaparate de un supermercado.
Pasado un rato, los dos se reponen del accidente y le dice el taxista al cliente:
No me dé estos sustos, por favor, que casi se me para el corazón.
El cliente le contesta:
Perdone, si llego a saber que se iba a asustar tanto no le hubiera tocado el hombro
Y responde el taxista:
Es que es mi primer día, ¿sabe?, y no estoy acostumbrado.
El cliente para quitarle hierro al asunto le pregunta:
¿A qué se dedicaba antes?
Y le contesta el taxista:
Era chofer de una funeraria.

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Carlos entra en un bar y pide doce tragos, una vez servido comienza a tomarlos tan rápido como puede.
El cantinero le dice:
- ¡Recórcholis! ¿Por qué bebe tan rápido? Tiene tanta sed?
Carlitos le contesta:
- Usted bebería tan rápido como yo si tuviera lo que yo tengo...
- ¿Qué es lo que usted tiene...? -pregunta intrigado el cantinero...
- Cuerenta y siete centavos...

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Una mujer va a una mueblería a comprar un armario. 
Para que le saliera más barato lo compra desarmado, esos que vienen con instrucciones para armar en casa. 
Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto. 
Unos momentos después pasa el Subte (vive justo arriba de la estación Carranza) y el armario cae desarmado al suelo provocando un gran estruendo. Lo vuelve a armar, vuelve a pasar el subte y el armario se cae en pedazos de nuevo... Tras el tercer intento, muy enojada, llama a la mueblería, explica el problema y le dicen que le envían un técnico. Llega el técnico, arma el armario en pocos segundos queda listo...
Pasa el subte y ¡Brruuuuummmmm!, al suelo el armario!!.
Finalmente el técnico le dice a la señora: 
- Mire, lo armaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el subte, desde dentro, veré mejor por dónde es el problema.
Lo arma, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan lindo!!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y usted, ¿qué hace aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy aquí esperando el subte no se lo va a creer!!...

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LA CREACIÓN

1. En el principio DIOS creó el BIT y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.

2. Y había dos Bytes en la Palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del Cero: y vio que era bueno.

3. Y Dios dijo: “Que se hagan los Datos" y así sucedió. Y Dios dijo:

"Dejemos los Datos en sus correspondientes lugares". Y creo los disquetes, los discos duros y los discos compactos.

4. Y Dios dijo: “Que se hagan los ordenadores", así habrá un lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó a los ordenadores, y les llamó hardware.

5. Pero aún no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: “Idos y multiplicaos y llenad toda la memoria".

6. Y Dios dijo: “Crearé el Programador, y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos".

7. Y Dios creo al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: “Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES WINDOWS".

8. Y Dios dijo: “No es bueno que el Programador esté solo". Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura el Usuario.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era Bueno.

10. Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: “¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?".

11. Y el Usuario respondió: “Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos".

12. Y Bill le dijo al Usuario: “¿Cómo puedes hablar de algo que ni siquiera has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón".

13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía reemplazarlo.

14. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.

15. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le preguntó: “¿Qué buscas?” Y el Programador respondió: “Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS". Y Dios dijo: “¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows?” Y el Programador dijo:

#Fue Bill quien nos lo dijo..."

16. Y Dios le dijo a Bill: “Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows".

17. Y Dios le dijo al Usuario: “Por lo que hiciste, el Windows te engañará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la tutela del Programador".

18. Y Dios le dijo al Programador: “Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos".

19. Y Dios los expulsó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una clave de acceso.

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Llega el niño a su casa y su mamá le pregunta:
¿Cómo te fue en el colegio?
Y el niño le responde:
Como en el polo norte, todo bajo cero.

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El otro día salimos de mi oficina inmobiliaria el vendedor (Hugo), el empleado administrativo (Ezequiel) y el gerente (osea ..YO), caminábamos rumbo al restaurante de la esquina para almorzar, cuando de repente encontramos una antigua lámpara de aceite. La frotamos y un Genio aparece envuelto en una nube de humo, diciendo:
- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno..
- ¡A mí primero! ¡Yo primero!", porfiaba Ezequiel (empleado administrativo)
- Quiero estar en Hawai, descansando, en la playa con mi masajista personal, una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y ¡Puf! desapareció.
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
- ¡Ahora a mí! ... Quiero estar haciendo huevo en el Caribe.- Y ¡Puf! desapareció.
- Bueno, ahora te toca a vos, me dijo el genio...
Hice una pausa... y con una sonrisa le dije...:
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar luego del horario de almuerzo..
Acto seguido.. me comí un churrasco con papas fritas mirando como pasaban esos 45 minutos tan rápidamente!!!


Conclusión: ¡Siempre hay que dejar hablar primero al jefe!!

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Ahora comprendo...

¿Que es un gato? 

Los gatos hacen lo que quieren. 
Raramente te escuchan. 
Son del todo impredecibles. 
Cuando tu quieres jugar, ellos prefieren estar solos. 
Cuando tu quieres estar a solas, ellos quieren jugar. 
Esperan que les concedas todos sus caprichos. 
Son malhumorados y dejan pelo por todas partes. 
Te vuelven loco y ademas te cuestan un ojo de la cara. 

**Conclusion: Los gatos son reencarnaciones de mujeres... 

¿Que es un perro? 

Los perros pasan todo el día tirados en el más cómodo mueble que se puedan encontrar en la casa.
Ellos pueden oír una lata de comida que se abra a media cuadra, pero no pueden oírte aunque estés en la misma habitación.
Ellos se ven tontos y tiernos al mismo tiempo.
Ellos hacen ciertos sonidos cuando no están felices.
Cuando tú quieres jugar, ellos quieren jugar.
Cuando queres que te dejen en paz ellos también quieren jugar.
Ellos dejan sus juguetes donde quiera.
Ellos hacen cosas asquerosas con la boca y después te quieren besar.
Te miran directamente a tu zona púbica tan pronto te conocen.


**Conclusión: Los perros son reencarnaciones de hombres... 

Ahora entiendo porque dicen que las parejas se pelean como perros y gatos!!! 

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Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.

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Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, 
se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó... 

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Mamá, Mamá, ¿Los sapos tienen lentes?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, mi abuelita se cayó en la pileta. 

****************

Clodomiro era un abogado muy avaro, un día se compró un Rolex y un Mercedes-Benz.
Al día siguiente fue a la corte a resolver un caso de un ladrón que mató a alguien. Cuando llegó, al abrir la puerta pasa un trailer de doble remolque y con una velocidad inaudita le vuela la puerta y su brazo izquierdo. El pobre hombre se pone a llorar como niño chiquito por su Mercedes-Benz.
En eso llega otro hombre y le dice:
Oiga señor, usted debería llorar por su brazo, y no por su Mercedes-Benz.
Volviendo en sí, el hombre empieza a llorar y a decir:
¡Mi Rolex, dónde quedó mi Rolex!

****************

Muy, muy, muy machista......

¿ Cómo se divide el brazo de la mujer ?
Brazo, antebrazo, mano y escoba.

¿ Cuál es la diferencia entre una mujer fea y una bonita ?
Tres vinos en tetrabrik.


¿ En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer ?
En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los marchite. 


¿ En qué se parecen un globo y una mujer ? 
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender. 


¿ Por qué los huracanes tienen nombre de mujer ?
Porque cuando vienen, son húmedos y salvajes, y cuando se van se llevan la casa y el auto.


¿ Por qué las mujeres no pueden jugar al ajedrez ? 
Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas. 


¿ Por qué la Estatua de la Libertad es una mujer y no un hombre ? 
Porque se necesitaba a alguien con cabeza hueca para hacer el mirador. 

¿ Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer ?
Se aburre.


¿ Y dos neuronas ?
Charlan.


¿ y tres neuronas ? 
Desconocido. Nunca se ha dado el caso. 


¿ Cómo se mantiene entretenida a una mujer un día entero ? 
Dándole una hoja de papel que diga de ambos lados " dame vuelta ". 



¿ Qué hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos ? 
Meterle una linterna en la oreja. 


Tras crear Dios al hombre, éste le pidió una compañera perfecta, bonita, fiel, e inteligente. Dios le respondió:
- Para eso necesito de ti un pulmón, un riñón, un ojo y la mitad de tu cerebro. 

El hombre dijo:
- ¿ Qué me das por una costilla ? 


Un hombre y una mujer caen de un 20º piso.
¿ Quién llega antes al suelo ?
- El hombre.
- ¿ Por qué ? 
- Porque la mujer va preguntando ¿ Es por acá ? ¿ Es por acá ? 


¿ Cuándo pierde la mujer el 90% de su inteligencia ? 
Cuando queda viuda .


¿ Y el otro 10 % ?
Cuándo se le muere el perro

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