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- Hola buenas, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en el. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar?

- Pues claro. Pregúntele.

- A ver, perro, ¿puedes hablar?

- (el perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.

- ¡Pero esto es increible! ¡Este perro es una mina! ¡Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, ¿cómo es que usted quiere venderlo? 

- Es que es más mentirosooooo...

************

Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros. El primero expone: El perro que yo tengo es de lo más peculiar, al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.
El otro dice: El perro que yo tengo sí que es de lo más original, al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año. El siguiente, con lágrimas en los ojos replica: El perro que yo tenía...
¿Qué pasó? Se murió Electrocutado.¿Fue por un rayo? No, arreglándome el televisor. 

************

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. 
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente: 
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. 
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.

1.. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4.. Existen 10 mandamientos y no 12.
5.. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6.. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C.& Compañía'.
7.. David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca 'le rompió el orto'
8.. No nos referimos a Judas como 'El garca hijo de puta'.
9.. No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.
10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la Biblia.
13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
14. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía : 'Su propina es mi sueldo'
15. Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha de su madre'.
16. El 'Padre Nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la 'Ola '.
17. La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO !!!

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como 'maricón', 'trasvesti con faldita', era Yo!!!

Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.
Atentamente. El Arzobispo
Amèn !!!

************

Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro: ¿ oye, este perro permite que se le acerquen?
¡Claro! Si no a quién va a morder.

************

Están dos señores en un aeropuerto y uno le dice al otro:
Señor, ¿este avión es de carga o de pasajeros?
De carga, le responde.
¿Y qué carga?
Pasajeros. 

************

¿Cómo haces para enfriar el té?
Le sacas el saquito. 

************

Este era un hombre tan pesimista, tan pesimista, tan pesimista, que iba por la calle diciendo,
¡A que me quitan lo "bailao"! 

************

Será difícil ?
Es sabido que los presupuestos universitarios en muchos países ya
no son sostenibles para los maltrechos presupuestos de educación.
Sin embargo el debate sobre el número de alumnos siempre se presta
a polémica.
He aquí el detalle de algunos exámenes de ingreso
que están por ser implementados en algunos países de la región.
El alumno que apruebe estas oposiciones podrá ingresar a la
Universidad sin ningún problema. Educación para todos !!


- MEDICINA: Dispone de un bisturí, un paquete de gasas y una botella
de Whisky. Extirpe su apéndice. No suture hasta que su trabajo haya
sido examinado. Dispone de entre 10 y 15 minutos para el ejercicio.

- BIOLOGIA: Cree vida. Estime las diferencias subsecuente en la
cultura humana si esta forma de vida se hubiera desarrollado hace
500 millones de años, con especial atención de su probable efecto
en el Sistema Parlamentario Británico. Pruebe sus tesis.

- HISTORIA: Describa la historia del Papado, desde sus orígenes hasta
el presente, concentrándose especialmente -pero no exclusivamente-
en su impacto social, político, económico, religioso, y filosófico
en Europa, Asia, América, y Africa. Sea breve, conciso y especifico.

- SOCIOLOGIA: Estime los problemas sociológicos que podrían acompañar
al fin del mundo. Construya un experimento para comprobar y
demostrar su teoría.

- ORATORIA: 2.500 aborígenes exaltados están destrozando la clase.
Redacte un discurso para calmarlos con no más de 150 palabras.
Puede usar cualquier lenguaje antiguo excepto latín o griego.

- MUSICA: Escriba un concierto de piano, Orquéstelo e interprételo
con flauta y tambor. Encontrará un piano bajo su asiento.

- PSICOLOGIA: Basándose en su conocimiento de sus obras, evalúe la
estabilidad emocional, grado de ajuste y frustraciones reprimidas
de cada uno de los siguientes personajes: Alexander de Aphrodisias,
Ramses II, Gregorio de Nicea, Hammurabi. Argumente su evaluación
con citas de las obras de cada uno, haciendo las apropiadas
referencias. No es necesario traducir.

- ECONOMIA: Desarrolle un plan realista para refinanciar la deuda
nacional de Argentina. Trace los posibles efectos de su plan en las
siguientes áreas: cubismo, la controversia de Donatis, la teoría
ondulante de la luz. Perfile un método para prevenir estos efectos.
Critique este método desde todos los puntos de vista. Apunte las
deficiencias en su punto de vista, como demostración en su respuesta
a la pregunta anterior.

- CIENCIAS POLITICAS: Hay un teléfono rojo en la mesa junto a Ud.
Comience la III Guerra Mundial. Haga un informe de sus efectos
socio-políticos, si los hubiera.

- FISICA: Explique la naturaleza de la materia. Incluya en su respuesta
una evaluación del impacto de las matemáticas en la ciencia.

- METAFISICA: Describa en detalle la naturaleza de la vida después de
la muerte. Pruebe su hipótesis.

- INGENIERIA CIVIL: Este es un práctico test que determinara sus
habilidades de diseño y construcción. Con cajitas de escarbadientes
y pegamento, construya una plataforma que soporte el peso cuando
usted y su plataforma estén suspendidos sobre un tanque de ácido
sulfúrico.

- INGENIERIA ELECTRICA: Se le ubicara en un reactor nuclear con un
plano parcial y antiguo de la distribución del circuito eléctrico.
El sistema eléctrico se encuentra enloquecido. Tendrá 12 minutos
para encontrar, redactar y solucionar el problema antes de que el
reactor se funda.

- TEOLOGIA: Realice un milagro, se calificara la creatividad.

************

Maldito Loro !

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el
joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este
había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su
vocabulario era altamente prosaico.
A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza:

- Brreeacc...casa nueva... Nueva Madame.... brreacc

La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas
lleguen de la escuela, para que conozcan a tan particular mascota.
El loro al verlas dice:

- Brrrreacc.. casa nueva... madame nueva... chicas nuevas... breeeacc

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue
para que vea al loro y se divierta con sus ocurrencias.

Llega el papá a la hora de la comida y el perico dice:

- Brreaccc... casa nueva... madame nueva... brreeeacc... chicas
nuevas... los clientes de siempre... HOLA BETO !!!!... brreeacccc...

************

Dos amigos, españolismos ellos, se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida, tío?. 
- Fatal, el otro día enterramos a mi padre. 
- ¡No me digas! ¿Cómo pasó?. 
- Pues nada, estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y.... 
- Ya, se quemó vivo, ¿no?. 
- No, qué va... Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón.... 
- Sí, y se cayó por el balcón y se mató, ¿no?. 
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y.... 
- Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?. 
- ¡Qué va! Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto una lona debajo, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...

- Por fin se la pegó, ¿no?. (El amigo empieza a ponerse nervioso). 
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión.... 
- ¡¡¡Se electrocutó...!!!. 
- No. Como estaba haciendo la barbacoa, llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió... 
- ¿Y por fin se la pegó?. 
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.

- ¿¿¿Pero me quieres decir cómo carajo murió tu padre???. 
- Al final los bomberos tuvieron que abatirlo a tiros.

************

Las Leyes de Murphy

Más Murphy más...
Comentario de Freeman sobre el Teorema de Ginsberg: Toda filosofía importante que intente hacer creer que al vida tiene algún significado, está basada en la negación de alguno de los elementos del teorema de Ginsberg. Esto es:
1. El capitalismo supone que se puede ganar.
2. El socialismo supone que se puede empatar.
3. El misticismo supone que se puede dejar el juego.
Comentario de Ehrman: 
1. Las cosas empeorarán antes de mejorar.
2. ¿Quién dijo que las cosas mejorarían?
Agregados de Héctor Faga a los comentarios de Ehrman:
1. ¿Qué significa mejorar?
2. No estar peor ya es mejorar.
Segunda Ley de Everitt acerca de la Termodinámica: La confusión va en constante aumento en el sociedad. Solamente si alguien o algo trabaja excesivamente, esta confusión se reducirá para imperar en una región limitada. Sin embargo, este esfuerzo aun resultará en un aumento de la confusión total de la sociedad como un todo.
Ley de Murphy acerca de la Termodinámica: Las cosas empeoran cuando están sujetas a presión.
Comentario de Héctor Faga: Excepto la comida dentro de las ollas.
Segunda Ley de Commoner acerca de la ecología: Nada se va para siempre.
Aporte literario de William Shakespeare: Nada saldrá de la nada.

************

de gallegos

-Mira Manolo, me compré un reloj. 
-¿Qué marca? 
- ¡Pues ... la hora, bruto! 

*

-¿Por qué van 19 gallegos juntos al cine? 
-Porque la película es prohibida para 18. 

*

- Pepe, ¿Cómo se escribe bala? 
- Pues ... como suena, Manolo. 
Ahí Manolo escribe: 

"PUM!"

*

En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: 

"Ábrase por el otro extremo" 

*

-Oye, Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo? 
- Bueno, hombre... lo prefiero al reputísimo Lunes... 

*

-Van dos gallegos en un bote 
-Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al mar? 
-¡Joder, hombre! Porque si se lanzaran hacia el frente caerían dentro del bote. 

*

-Manolo ¿Queréis ser testigo de Jehová? 
- ¡Pues no!! ... si ni siquiera he visto el accidente! 

*

Suena el teléfono en la casa de Manolo 
-Oye Manolo, te llamo por la cortadora de césped... 
- ¡Caramba, Pepe! ... ¡¡Pero qué bien se escucha!! 

*

Un gallego en una farmacia 
- ¿Me da un desodorante, por favor? 
-¿De bola? 
-No, de axila. 

*

En la radio gallega se escucha el reporte meteorológico: 
- "...Y hoy no sabemos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada" 

*

- Oye, Manolo... ¿Dime, cuántos grados marca el termómetro? 
-Cero grado. 
-¡Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor! 

*

Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro: 
-¿Por qué caminas con las piernas abiertas? 
-Es que tengo el colesterol muy alto 
-¡¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar así?! 
- El médico me ha dicho: " los huevos... ¡ ni tocarlos ! 

************

Una mujer expone frente al Juez su caso ya que, indignada, pide
el divorcio de su esposo.

Entonces el juez le pregunta a la mujer:

- Dígame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su
esposo?
- Es que mi marido pretende tratarme como si yo fuese un perro !!

- ¿Un Perro?.. la maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...

************

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar de Barcelona
completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:

- Deme una cerveza bien helada!

El cantinero se queda mirándola sin moverse.

- Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- Muchas veces!

- Y entonces que mira???
- Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

************

Una mujer que viajaba en taxi, para llamar la atención del taxista
a fin de hacerle una pregunta, le toca ligeramente el hombro.

En ese momento el chofer lanza un alarido de horror, sus manos
sueltan el volante e intentan abrir la puerta desesperadamente y
mientras su rostro se contrae en un gesto de terror, prosigue con
alaridos próximos al paroxismo en tanto que su pelo, evidente y
ostensiblemente se empieza a poner blanco.

A todo esto, el vehículo sin control se sube a la acera, choca
contra un kiosco de diarios y finalmente se estrella en un negocio
al que rompe por completo los vidrios.

Una vez detenido el vehículo y con el taxista en evidente estado de
shock -aunque afortunadamente sin lesiones-, la pasajera, apenas
recuperada del susto le dice:

- Oiga... qué ha hecho ?... casi nos mata !!

A duras penas el taxista, aún con sus ojos desorbitados, alcanza a
balbucear:

- Siii... siii... lo que pasa es que soy nuevo en el taxi y por un
instante pensé que estaba en mi anterior trabajo...

- Ehh ?? y qué tiene que ver lo de su trabajo anterior ?... qué
hacía ??

- Fui durante 25 años chofer de un coche fúnebre !!

************

1. Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Luego, Stevie Wonder es Dios.

2. Nada es mejor que la felicidad eterna.
Un tomate es mejor que nada.
Luego, un tomate es mejor que la felicidad eterna.

3. Imaginese un pedazo de queso suizo de aquellos llenos de agujeros.
Cuanto más queso mas agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso.
Así cuanto más agujeros menos queso.
Cuanto más queso más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Luego, cuanto más queso menos queso.

4. Toda regla tiene excepciones.
Esto es una regla.
Luego debería tener excepciones.
Por lo tanto ninguna regla tiene excepciones.

5. Me dijeron que no soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto.
Por tanto, yo soy Dios.
Si Stevie Wonder es Dios yo soy Stevie Wonder.
Por Dios soy ciego!!!.

6. A quien madruga Dios le ayuda.
Quién madruga duerme por la tarde.
Quién duerme por la tarde no duerme por la noche.
Quién no duerme por la noche sale de fiesta.
CONCLUSION: A QUIEN SALE DE FIESTA DIOS LE AYUDA.

7. Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. 
Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo. 
El tiempo es dinero. 
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores. 
Si llegaste hasta acá con la lectura, debes ser rico... 
PONETE A LABURAR, VAGO DE MIERDA!!! 

************

Feministas

¿CUANDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE PLANES PARA EL FUTURO?
Cuando compra 2 cajas de cerveza.

¿QUÉ DIFERENCIA HAY ENTRE UN HOMBRE Y UNA FRUTA VERDE? 
La fruta madura. 

¿POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE LAS SOLTERAS? 
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador. 

¿POR QUE ES TAN DIFÍCIL HALLAR HOMBRES BONITOS, SENSIBLES Y CARIÑOSOS? 
Porque normalmente ellos ya están enamorados. 

¿COMO SE LLAMA UNA MUJER QUE SABE DONDE SU MARIDO ESTÁ TODAS LAS NOCHES? 
Viuda. 

¿COMO HACER PARA QUE UN HOMBRE HAGA ABDOMINALES? 
Colocando el control remoto entre los dedos del pie. 

¿QUÉ HAY EN COMÚN ENTRE LOS HOMBRES QUE FRECUENTAN BARES DE SOLTEROS? 
Todos son casados. 

UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS: ¿POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA? 
Dios: para que usted pudiera amarla. 
Hombre: Pero, ¿ POR QUE LA HIZO TAN BURRA? 
Dios: para que ella pudiera amarlo. 

¿QUE DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR AL HOMBRE? 
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor. 

¿QUÉ DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR A LA MUJER? 
La práctica trae la perfección... 

¿CUAL ES LA SEMEJANZA ENTRE UN HOMBRE Y UN ESPERMATOZOIDE? 
Ambos tienen una oportunidad en un millón de tornarse algún día seres humanos

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Resulta que un tipo va paseando por un zoológico, y de repente el gerente del zoo lo para y le dice que le ofrece $ 5000.- si se pone una piel de gorila y simula como tal.
El gerente le explica que el que tenían se había muerto y se tarda mucho en traer otro...
- Ok,- dice el tipo, - por esa plata me visto de lo que sea.
Así que el tipo se pone la piel, se mete a la jaula y se sienta.
En eso van pasando unos chicos de la primaria y le empiezan a gritar al gorila:
- Ese gorila no sirve, no hace nada gracioso, sáquenlo!!! buuhh!!
El gerente se le acerca y le dice que haga algo, cualquier cosa, que no lo descubran. El tipo mira una cuerda, se cuelga de ella y empieza a mecerse y a mecerse hasta que se corta la puta cuerda y el tipo va a parar a la jaula de leones.
Ve que el leon se le va hacercando agazapado, entonces empieza a gritar:
- Auxilio sáquenme de aquí! por favor!, no soy gorila!, no soy gorila!.
Cuando el Leon esta a solo un paso le dice:
- Callate boludo que nos van a descubrir a todos!

************

LAS CUATRO ETAPAS DE LA VIDA:

1) Crees en Los Reyes Magos.
2) No crees en los Reyes Magos.
3) Tu eres uno de Los Reyes Magos.
4) Te ves como uno de Los Reyes Magos.

************

Un periodista entrevista a un famoso político:

- Diputado... ¿ Cómo fue el inicio de su carrera?.-
- Bueno... fue en la infancia; yo todavía estaba en la primaria...

- ¿En la primaria? Allí definió su vocación de político ? - pregunta el periodista con cierta sorpresa
- Si, en efecto... un día mi padre me llamó y me dijo: "Hijo, a partir de hoy te voy a dar mil pesos todas las veces que saques una nota mayor que 7".

- Claro... -lo interrumpe el periodista- ...de ese modo aprendió el valor del esfuerzo y eso lo llevó luego a sublimar su vocación en una actividad en la que pudiese ayudar a los demás...

- No, no... lo que pasa es que hablé con la profesora y le propuse:
"Escuche Srta. Clotilde, ¿no le gustaría ganarse quinientos pesos de vez en cuando?"

************

Nacionalidades

Dio la casualidad que un alemán, un francés, un inglés, y un argentino convergieron en el Museo del Louvre delante de un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

El alemán dice en voz alta y para todo el grupo:

- Mirad que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Sin duda deben ser alemanes.

No pudiendo ser menos, de inmediato reacciona el francés:

- Noooo, no lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina...él tan masculino... saben que pronto llegará la tentación... deben ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:

- Para nada. No habéis sabido captar... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación el argentino exclama:

- No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer y todavía piensan que están en el Paraíso. Esos solo pueden ser argentinos !!

************

Memoria

Antonio va por la calle y ve venir hacia él a una pareja.
Se trata de su amigo Paco y su mujer.

- ¡Eah, Paco! ¿Cómo te va?.. que tanto tiempo hombre !!

Da la mano a Paco y besa a su mujer. Esta última no muy interesada en Antonio se vuelve a mirar el escaparate de la joyería que tienen al lado.

Paco titubea en reconocer a Antonio.

- Este... sí, me va bien responde.
- ¡Vaya!, me alegro hombre. Y, ¿cómo van aquellos problemas que tenías de memoria?

- ¡Ah, muy bien! Estoy yendo a un médico estupendo que con unas pastillas que me ha recetado y unas sesiones de psicoterapia, me está mejorando muchísimo la memoria.
- ¡Qué bien! ¿Y cómo se llama ese médico? -pregunta Antonio interesado.

- Pues, se llama... se llama...ehh...
- ¿Es posible que no te acuerdes de cómo se llama el médico? -se extraña Antonio.

- Espera, espera... se llama... se llama... ¡como pone la placa que hay en su puerta!
- ¡Por Dios, Paco! ¿No te acuerdas? -Insiste Antonio.

- Sí, si. Mira ¿Cómo se llama eso que pone la gente por Navidad?
- ¿Turrón? -aventura Antonio.

- No, no. Eso con figuras y musgo.
- ¿Pesebre?, ¿Reyes Magos?, ¿Belén?

- ¡Eso, Belén!... ¡Belén!

Luego Paco se da vuelta hacia su mujer y le dice:

- ¡Belén!, que a tí te digo... ¿Cómo se llama el médico ese que me está atendiendo tan bien por lo de la memoria?

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