Chistes
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Chistes

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-Doctor, doctor, ¿cómo se encuentra mi hijo?
-¿Cuál es su hijo, señora?
-El que se tragó una moneda de 5 pesos.
-Por el momento sigue sin cambio, señora... 

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El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial. 
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno. 

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Vago
El otro día se acerco a mi oficina inmobiliaria un ex empleado para solicitarme le redacte una carta de recomendación, ya que esta buscando nuevo trabajo y lo queria agregar a su Curriculum Vitae.

Este muchacho (mi ex empleado) es mas bien vago, pero buena gente, y la verdad es que no me gustaría mentir acerca del desempeño de su trabajo, pero tampoco puedo decir la verdad asi de cruda... ya que bueno.. hay que darle una manito... tras una cuidadosa reflexión, escribí la carta de recomendación:


Mar del Plata 31 de Julio de 2003.

A quien corresponda:


Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted.

Saludos atentos.

Rodrigo Sanz

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Veinte señales de que tendrás un mal día.

Te despiertas boca abajo, y lo primero que ves es asfalto.

Te pones el sostén al revés, y te queda mejor.

Llamas a Prevención de Suicidios, y te ponen en espera.

Ves a los equipos de noticieros esperando en la entrada de tu oficina.

Tu pastel de cumpleaños colapsa por el peso de las velas.

Quieres ponerte la ropa que usaste en la fiesta de anoche, y no están.

Enciendes el televisor y en todos los canales muestran rutas para escapar de la ciudad.

Tu hermano gemelo olvidó tu cumpleaños.

Te despiertas y descubres que tu cama de agua se reventó, y luego recuerdas que no tienes cama de agua.

La bocina de tu auto se traba y suena constantemente mientras vas detrás de una banda de motociclistas en la autopista.

Tu esposa se despierta amorosa, pero tú tienes un terrible dolor de cabeza.

Tu jefe te dice que no te molestes en quitarte el abrigo.

El pajarito que canta en el jardín es un buitre.

Te despiertas y los frenos de tus dientes se han enredado entre ellos.

Llegas al trabajo y te das cuenta de que tu falda se había atorado en tus pantimedias.

Tu cita a ciegas resulta ser tu ex.

Te das cuenta de que tienen un tampón en tu oreja, y no puedes encontrar tu lápiz.

Te pones los lentes de contacto en el mismo ojo.

Tu perro de juguete te gruñe.

Tu esposa despierta y te dice "Buenos días, Juan", y tu nombre es Jorge

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Abuelita, abuelita.. cierre los ojos.
A lo que le contesta la abuela:
Pero hijo, ¿por qué me pides esto?
Porque, mi papá dijo que cuando usted cierre los ojos, todos vamos a ser felices.

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Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo". 

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Abogados
Un avión 747 lleno de abogados fue secuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
- "Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora. "

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A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.

Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos.
Esta respondió:
- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.


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Sabes como salvar un abogado de morir ahogado?
R1. Quitando tu pie de su cabeza.
R2. No. (Bien!) 

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Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
La rubia dejará de joderte después de muerto. 

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Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". 
Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!" 

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Un hombre nota que esta perdiendo la memoria y su mujer le dice:

- No te preocupes, preguntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema.

El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. 

El desmemoriado dice:

- ¿Y Como se llama ese medico?
- El médico... si... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?

-¿Lourdes?

-¡Eso cierto!! -gritando- ¡Lourdes! ¿Cariño, como se llama el médico ese de la memoria?

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¡Papá, papá, el huracán se llevó tu carro!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.

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Pepito Super Inteligente: 

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: 

- Pepito, ¿cuál es el problema? 
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. 

Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! 

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a la dirección. 

Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al Director. 

Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. 

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta. 
- A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3? 
9. 
- ¿Y cuánto es 6 veces 6? 
36. 
El Director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error. Por lo que el Director le dice a la profesora: 


- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. 

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? Pregunta la profesora 

El Director y Pepito asienten. 
- ¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo tengo dos? 
- Las piernas, responde sin dudar... 

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? 
El Director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... 
- Los bolsillos, responde el niño. 

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre? 
Estupefacto, el Director contiene la respiración... 
- La letra "E", responde Pepito. 

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más ensortijado? 

El Director hace una mueca de asombro...mientras se seca el sudor de la frente...!!! 

- En África, responde Pepito sin dudar. 

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al Director se le cruzan los ojos....y contiene la respiración..... 


- El esmalte de uñas, profe... 

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... 

- Las rodillas, responde Pepito al instante. 

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? 
- La cama. 

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos detrás? 
El Director sigue sudando frío... 

- El codo, profesora, contesta el niño 

- ¿Y qué empieza con "C" tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? 

El Director se tapa la cara...horrorizado.....!!! 

- Un CD de música. 

El Director, ya mareado por la presión les interrumpe y le dice a la profesora... 
- Mire, póngame al carajito este en sexto grado...yaaaa...!!! 

¡¡¡Porque yo mismo acabo de pelarme en todas las respuestas.....!!! 

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¿Por qué existen las suegras?
porque el diablo no puede estar en todas partes.

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Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión. 

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Así vamos ...
Dato Curioso: Durante el año 2002 se gastó en todo el mundo cinco veces más en Viagra e implantes de senos que en la investigación del mal de Alzheimer. 
Con este dato se puede predecir que, en pocos años, habrá un gran número de mujeres con grandes pechos y hombres con tremendas erecciones, aunque incapaces de recordar para qué sirven...

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Marineros! ¡A abordar el barco!
Y el barco quedó precioso. 

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Llega Juan a la tienda y dice:
¿Señor, tiene zapatos de cocodrilo? 
Sí, con mucho gusto, ¿Cuánto calza su cocodrilo?

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¿Aforismos...?
La verdad os hará libres... aunque si estáis presos es más práctico un túnel.

La toga que usa el juez, fue puesta en tela de juicio? 

Si estás cansado de dar, es que no das más. 

Si no cambias nunca, tu ropa apestará. 

Si los obstáculos te vencen... deberás abandonar el atletismo. 

Prometí sangre, sudor y lágrimas. Hace calor y la hemorragia no para. Misión cumplida.

Si eres un luchador infatigable, seguramente el antidoping te dará positivo. 

Si te alzas con un botín, unas botas de charol pueden llevarte al orgasmo. 

La palabra imposible no está en mi diccionario... deberé comprar uno más completo. 

Entre la espada y la pared... el empapelado. 

Siempre he tenido la última palabra. La de la enciclopedia Salvat es: "Zworykin, Vladimir: ingeniero ruso".

Si sufres de algún tic, sólo te hace falta un tac para convertirte en reloj. 

He conseguido atar algunos cabos sueltos, pero cuando pasé a los coroneles, me detuvieron por secuestro. 

Si te invitan a un cenáculo... mejor que vayas comido. 

En el campo... los peones también comen en diagonal? 

Creí que era amor, pero resultó ser taquicardia nomás. 

Eres el Sol de mis días. De noche te marchas para calentar a otros. 

Quiero enseñarte mi corazón. Estas son las aurículas y estos dos: los ventrículos. 

Todos los días cae el Sol. Que torpe, no?

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En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta:
¿Quién quiere pan y queso?
Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:
A ver, ¿no hay un mero macho que le guste el pan y queso?
Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice:
A ver machote, yo sí quiero pan y queso.
Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice:
¡Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO le sirva de experiencia! 

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Llega un señor que tenía dificultad para hablar a una tienda de animales, curiosamente empieza a preguntar los precios de algunos. Disgculpe sgñor, ¿cuánnto cuesta ese pegrrito?
Ese perrito cuenta 220.00 pesos. ¡Que bognito!
Y, ¿cuánnto cuesta ese gatito?
Ah, pues este cuesta 150.00 pesos.¡Que bognito!
Y, ¿cuánto cuesta ese perico? Ah pues, ese perico cuesta 2.500.00 pesos.
¿Y pogqué tang caro? A lo que contesta el perico:¡Porque hablo mejor que tú! 

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¿Aforismos...?
Cuenta uno por uno los granos de arena de la playa y verás que has desperdiciado tontamente tus vacaciones.

Es hermoso asomarse por la ventana y ver las gaviotas volando sobre el mar; pero deberé dejar el alcohol, porque, en realidad, yo vivo en el microcentro.

Con mi arado atropellé una llama y el resultado fue una llamarada. 

Montar en pelo es interesante, pero si quieres llegar lejos, es más conveniente montar a caballo. 

Cuando las ovejas cantan... entonan baladas? 

Quien se ahoga en un vaso de agua: qué tan pequeño es? 

Mi vieja herida ha vuelto a sangrar. Y eso que le dije: "Madre, por qué no te pones una venda"? 

Si quieres ver amanecer, el mediodía es una hora poco apropiada. 

La fe mueve montañas, pero los terremotos son mucho más efectivos. 

Si Cristo es nuestra guía, Confucio es las páginas amarillas. 

La séptima revelación vino con un álbum de regalo. 

El Señor es mi guía... pero le faltan los teléfonos. 

Cuando empleo toda mi voz, es una voz que consiguió trabajo. 

Es más fácil adoptar una postura que adoptar una criatura. 

La pinta es lo de menos, siempre y cuando viajes en la "Santa María" o en "La Niña". 

Una bomba de agua... se construye con dos bombas de hidrógeno y una de oxígeno? 

Toda mi vida derroché alegría, por eso hoy estoy tan amargo. 

La justicia argentina anda sobre ruedas, o sea que aparte de ciega, es paralítica. 

Quise sacarte un peso de encima... y te afané la billetera.

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Frases...?

Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. 

Dime con quien andas, y si esta buena me la mandas. 

Todos deberiamos creer en algo, yo creo que me tomaré otra copa. 

Dame un punto de apoyo y me tomaré otro wisky. 

¿Por qué volar cuando puedes flotar? Jamaica Airlines 

Si un amigo te clava un cuchillo en la espalda, desconfía de su amistad. 

Detrás de todo hombre que triunfa, hay una mujer sorprendida. 

Admitiría mis errores, si tuviera alguno. 

Cuando un millonario pasa a mejor vida, sus herederos también. 

Un hombre sin calzoncillos es el animal más indefenso del mundo. 

El tacto consiste en saber hasta donde se puede llegar demasiado lejos.

Un vivo es una persona capaz de salir de una situación en la que alguien inteligente jamás habría caído.

El que madruga, encuentra todo cerrado. 

Casarse está bién. No casarse está mejor.

Ten tus ojos bién abiertos antes del matrimonio; y medio cerrados después de él.

Cásate; si por casualidad das con una buena mujer, serás feliz; si no, te volverás filósofo, lo que siempre es útil para un hombre. 

El matrimonio es tratar de solucionar entre dos problemas que nunca hubieran surgido al estar solos.

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Feministas
¿Cuándo habrá igualdad real entre el hombre y la mujer?
El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aún así se sientan atractivas.

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Ocurre una catastrofe mundial y millones de personas perecen; en el cielo se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta.

Es tanto el trabajo que el mismo Dios sale a recibir a las personas; en primer lugar forma filas de hombres y mujeres.

Pero ante tanta alboroto comienzan a dividir en más filas; para ello a Dios se le ocurre algo y habla con todos los hombres:

- Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilometros que corresponde a los "dominados", y un solo hombre en la otra fila.

Un tanto enojado les dice: 

- La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten los mejores, controlan casi todo en el mundo y todos son dominados por sus mujeres.

- Aprended de este hombre! contadles a todos hijo, como conseguiste ser el único en esta fila.

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

- No se... mi mujer me dijo que me pusiera aqui!

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Frases célebres?
Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.

Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? 

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. 

Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. 

Persona muy ocupada busca relacion seria para el 13 de Mayo de 2004, a las 22:30 horas. 

Quien no encuentra ningún fallo en si mismo, necesita una segunda opinión. 

Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. 

Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? 

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. 

Tengo un sueño que no me deja dormir.

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Ancestros
La niña le pregunta a la madre:

- ¿Mami, de dónde vienen los seres humanos? 

La mama le cuenta la historia religiosa, entonces le dice:

- Nosotros descendemos de Adán y Eva.

La niña un tanto confundida un par de días después le hace la misma pregunta al padre y él le contesta:

- Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.... - y le cuenta la teoría de Darwin. 

La nena mas preocupada aun por las diferentes retoricas regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había dicho, entonces ella le contesta:

- Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre. 

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El que diga que no ha escuchado nunca nada similar de su esposa: miente...., o está casado con un travesti.

El secreto de Colón: ¿Saben por que Cristóbal Colón pudo descubrir América...?

Porque era "soltero"

Imaginemos algunos comentarios de una supuesta esposa (si la hubiese tenido):

a.. Pero no seas ridículo, mira que justamente vos vas a descubrir América!!!

b.. Cristóbal, si seguís diciendo esa pelotudez de que el mundo es redondo te van a tratar de loco.

c.. ¿Y por que tenés que estar tanto tiempo fuera de casa?

d.. Me vas a decir a míííí que van a ser todos hombres?

e.. ¿Y por que no puedo ir yo?

f.. Vos inventás cualquier cosa para no estar en casa.

g.. Cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta.

h.. Quién es esa tal María, que se hace la Santa? Y la Niña???

i.. A mí no me engañas. Esto lo tenías planeado. Mirá que justo, llegar un domingo. Vaaaaaaamos!

j.. Encima me decís que esa mina vendió todas sus joyas porque vos le paraste un huevo!!!!!

k.. No vuelvas borracho, porque dormís afuera, eh!

l.. Vas ir con esa ropa??? Pareces la sota de copas.

m.. Cristóbal, déjame plata!

n.. Vos no vas a ningun lado!!!!

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Llega un vaquero a un bar y le dice al cantinero:
¡Cantinero una copa!
El cantinero se la sirve, y el señor se la da al caballo. 
El caballo se toma la copa y el señor pide otra copa para su caballo, 
el caballo se toma la copa, y entonces le pregunta el cantinero:
¿Señor, usted no va a tomar nada?
Y le dice el señor:
¡No, yo manejo! 

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En los tiempos antiguos, un caballero se va a las cruzadas y se despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles: 

- Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva.

Esta es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela.

El caballero sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un sirviente sale corriendo y le grita:

- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado!, nos ha dado la llave equivocada!!

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Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo. 

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Un hombre está viajando por primera vez al extranjero.

Al llegar al aeropuerto, se encuentra llenando su visa.

El oficial de aduana se intriga al ver que el turista está tratando de escribir "dos veces a la semana" en el espacio pequeño que dice "sexo". 

Entonces el oficial le dice:

-No.., no... Esa no es la respuesta que queremos para esa pregunta, la respuesta que queremos es "Masculino" o "Femenino"....

Contestó el turista:

- Bueno, la verdad es que eso no me importa...

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Accidente laboral
Sr. Encargado de la Oficina de Aseguradora de Riesgos de Trabajo
En respuesta a su negativa en la cobertura de los gastos de internación y medicamentos por el accidente sufrido el día viernes 15 del corriente mes, y para que no queden dudas sobre lo sucedido al momento del accidente, dejo aquí debajo una declaración más detallada de lo acontecido para que lo adjunte Ud. al expediente y sirva para que revean el respectivo pago de los aranceles hospitalarios.-

El viernes 15 de este mes, y como todos los viernes es mi costumbre, me dispuse a ordenar mi lugar de trabajo, para que las herramientas y materiales que no se utilizarán hasta el día lunes, no entorpezcan la labor de vigilancia de los serenos que rondan la obra.-

Siendo las 17 hs. aproximadamente, y estando en el 4 piso en dónde se me había encomendado terminar una pared medianera, ví que me habían sobrado unos 250 ladrillos macizos. Teniendo un tacho de 200 litros vacío, colgando de una soga que pasa por una rondana que se encuentra en el 5 piso, y atada la misma soga en la planta baja, procedía a llenar el tacho con los 250 ladrillos.- (Disculpe Ud. si soy demasiado explícito pero la verdad que este tema de la nocobertura médica ya me está cansando).-

Bajé hacia la planta baja a desatar el nudo de la soga que mantenía el tacho en el 4 piso y, sujetando con fuerza la soga empecé a sentir que no era suficiente mi esfuerzo ... y la soga empezó a deslizarse entre mis dedos ... apreté mas fuerte aún y aquí la reacción física más sorpresiva para mí, mis pies se empezaron a elevar del piso.-

Allí por el 2 piso me crucé con el tacho que contenía los 250 ladrillos y fue ahí dónde se me produjo la fractura de clavícula izquierda y dislocamiento del hombro derecho. Era tanta la fuerza con que sujeté esa soga que a pesar del dolor seguí subiendo. Con la velocidad que había alcanzado pasé de largo el 4 piso, y cuando llegué al 5 piso mis dedos se introdujeron dentro de la rondana que sostenía la soga, fue ahí donde se me produjeron las fracturas múltiples de falanges y falangetas en ambas manos.-

Sin aguantar ya el dolor, pero sin soltar la soga, noté que el tacho al golpear contra la planta baja se desfondó y dejó toda su carga allí, con lo que, en mi bajada vertiginosa y nuevamente allí por el 2 piso, me encontré de frente con el tacho vacío que subía, allí es donde me quebré tibia y peroné de la pierna izquierda y se produjo el traumatismo de cráneo.-

Cuando llegué a la planta baja cayendo de espaldas sobre los 250 ladrillos depositados allí, me fracturé las 7 costillas y se produjo el desplazamiento de cadera.-

Ya con los ojos llenos de lágrimas, no aguanté más y solté la soga ...

Ví como raudamente empezó a caer el tacho que por unos segundos había quedado suspendido a la altura del 4 piso.-

Según los doctores que conocí, ya en el hospital, al recuperar el conocimiento, fue con el impacto del tacho que se produjeron las contusiones en los ojos y nariz, y la obstrucción de garganta.-

Espero sinceramente que esta carta aclare todas sus dudas y pueda liberar la autorización para la cobertura de los gastos de este “accidente de trabajo”.-

Manolo Gonzalez.-

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Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión.
Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía. 

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen culo... y punto.

Por fin maduré!

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Llega un señor a un restaurante y pregunta:
Señor, ¿aquí venden comidas rápidas?
Sí señor, tome su cuenta. 

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Cuál es el mes en que las mujeres hablan menos?
Febrero, porque sólo tiene 28 días. 

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Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
- ¿Está buscando alguna tarjeta en especial?
- Sí estaba buscando una tarjeta para celebrar el día de los Enamorados pero ninguna de las que vi me gustan.
La dependiente como buena vendedora le dice:
- Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador.
Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
- Esta es exactamente la que estaba buscando.
La tarjeta en su portada decía: 

"Para el hombre a quién le di mi virginidad'.

Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
- ¿La va a llevar?
- Si... llevaré 12 

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Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.

Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. 

En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent":

- Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias. 

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Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...

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Conversan dos amigos:
- Oye, y cómo te va con la crisis actual?
- Pues duermo como un bebe.
- ¿En serio?
- Si, ¡me despierto cada tres horas llorando!.

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Un hombre a su mujer:
- Hoy estoy muy deprimido.
- ¿Por qué mi vida?
- ¡Es que a veces me siento tan sólo... e inútil !
- Pues no deberías sentirte sólo...

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Un anciano va a ver al médico:
- ¿Me puede dar algo que me baje el deseo sexual? -Le pregunta.
- Pero. -Objeta el médico-, no cabe duda de que, a su edad, el deseo sólo esta en la mente.
- Sí, -contesta el anciano.- Por eso quiero que me lo baje.

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Llega un niño a su casa y dice:
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice: 
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas. 

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¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal! 

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Resulta que un hombre decide disfrazarse de pobre y pedir limosnas. Un día estaba sentado, y justo pasa su novia, lo ve y le dice:
Mi amor, ¿Sos vos?
Y él le dice:
Señorita, creo que usted se equivocó.
Ella dice:
Iré a la casa de mi novio y comprobaré si es verdad.
Él se apresura, se va corriendo a su casa y se saca el disfraz.
Cuando su novia llega le dice:
¿Sabes una cosa?
Allá había un hombre, re parecido a vos pidiendo limosna.
Y él le contesta:
Mi amor ya te dije que no era yo. 

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Un hombre llega a su empleo con los dos ojos morados.
Su jefe le pregunta qué le sucedió, y el hombre respondió:
- El domingo estaba en misa, y cuando nos pusimos de pie noté que a la señora que yo tenía enfrente, la falda se le había metido entre las nalgas, así que lo saqué. Ella se volvió y me dio un puchetazo en un ojo. 
- Ah, ya veo, pero ¿y el otro ojo?
- Bueno, es que como ella se había enojado, puse la falda donde estaba... 

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El representante negociador del sindicato estaba informando a todos los miembros de las ventajas obtenidas en la negociación con la empresa:
- Camaradas!!!.., hemos llegado a un nuevo acuerdo con la administración. ¡Ya no trabajaremos más cuatro días a la semana....!
- ¡Bravoo! -gritaron los presentes.
- ¡Nuestras labores cesaran a las 4 p.m., no a las 5 p.m.!
- ¡Bravo! -volvieron a gritar todos.
- ¡Empezaremos a las 10 a.m., no a las 9 a.m.!
- ¡Bravo!
- ¡Conseguimos un aumento en los salarios de un 150%!
- ¡Braavooo!
- ¡Trabajaremos solamente los miércoles!
Se hizo un silencio absoluto... Entonces se oyó una voz desde el fondo:
- ¿Todos los miércoles?

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Mentirilla

Erase una vez un humilde carpintero que se encontraba cortando la rama de un árbol junto a un río. De pronto, el hacha se le salió de la mano y fue a dar al lecho del río.
El infeliz carpintero le ruega a Dios, quien se le aparece y le pregunta: 
- ¿Por qué estas llorando?.
El carpintero, temeroso, le responde que el hacha se le cayó en el río. Dios se mete al río, saca una hacha de oro, y le pregunta: ¿Es ésta tu hacha?.
El noble carpintero responde: 
- ¡No!..
Dios se mete de nuevo al río y saca una hacha de plata: 
- Y ésta, ¿es la tuya?.
De nuevo vuelve a decir el carpintero: 
- No, esa no es la mía.
Dios vuelve al río, saca una hacha de madera y pregunta: 
- ¿Es ésta tu hacha?.
El carpintero, contento, le responde: 
- ¡Sí, esa sí es!.
Dios estaba tan contento con la sinceridad del carpintero que le devolvió su hacha, regaló las otras dos, y mandó al carpintero a su casa.
Un día paseaban por el campo el carpintero y su esposa. Al intentar cruzarlo saltando sobre unas piedras, la señora tropezó y cayó al río.
El infeliz carpintero le ruega a Dios y Dios se le aparece y le pregunta: 
- ¿Por qué estas llorando, hijo mío?.
El carpintero le responde que su esposa se cayó al río.
Dios se mete al río y saca a Jennifer López. 
- ¿Es ésta tu esposa?.
- ¡Sí, sí!, contesta el carpintero.
Dios se enfurece. 
-¡Eres un mentiroso, un rufián!.
El carpintero contesta: 
- Oh, Dios perdóname. Mentiroso no. Creo que ha habido un malentendido. Verás: si te digo que no es Jennifer López, después tu me sacarías a Paulina Rubio. Después, si digo que no es Paulina Rubio tampoco, por último sacarías a mi esposa. Entonces, yo tendría que decir que sí es ella, y entonces tú me mandarías a casa con las tres. Dios, yo soy un humilde carpintero y no podría mantener a esas tres mujeres. Por eso, dije "si" la primera vez.

MORALEJA:
Los hombres sólo mienten por causas honorables y con buenas intenciones.

¿VEN PORQUE MIENTO ALGUNAS VECES?

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Chistes de Ingenieros:

- Qué es un oso polar ?
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.


- Qué le dijo un vector a otro?
- Oye, tienes un momento?


- Qué es un niño complejo?
- Uno con la madre real y el padre imaginario.


- Dios es real, a menos que sea declarado entero.


- Jesús a sus discípulos: "En verdad os digo, Y = X^2 + 3X + 4"
- Los discípulos comentan entre sí y dice Pedro: "Maestro, no
entendemos lo que quieres decirnos !!"
- Es una parábola, bobos!


Inentendibles verdad ? :-) bueno, aquí siguen otros más próximos
al resto de los humanos.


- Según el razonamiento de un Ingeniero:

El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha
bebido; por lo tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien
que no había bebido.
A la vista de esto, se deduce indefectiblemente que es más seguro
conducir borracho y a toda velocidad.


- El pensamiento en las profesiones:

* Un estadístico podría meter su cabeza en un horno, sus pies en
hielo y decir que, en promedio, se encuentra bien.
* Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
* Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
* Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
* Un político... no está próximo a pensar.


- Un caso práctico entre profesionales: Cuánto es "2+2" ?

* Ingeniero: 3.999999
* Físico: 4.0004 +/- 0.0006
* Matemático: "Espere, unos minutos más; ya he probado que la
solución existe y es Unica, ahora la estoy acotando..."
* Psicólogo: ....qué quiere decir cuando dice "2+2" ?
* Lógico: "defina primero las características de la operación "+"
y entonces le responderé.
* Contador Público: (cierra puertas, ventanas y pregunta en voz
baja:) -cuánto necesita que sea?....


- Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia.
Al observar por la ventana ven una oveja negra.

"Aja" - dice el físico - "veo que las ovejas escocesas son negras"
"Hmm..." - dice el ingeniero - "querrás decir que algunas ovejas
escocesas son negras."
"No" - dice el matemático - "todo lo que sabemos es que existe al
menos una oveja en Escocia, y que al menos uno de sus lados es negro."

************

Chiste Mexicano:

¡Qué bonito es el amor!

Una pareja mexicana que tan sólo llevaba dos semanas de casados
sostiene el siguiente diálogo:

El marido, aunque se sentía muy feliz, ya empezaba a tener ganas de
irse de parranda, así que le dice a su flamante mujercita:

- Mi vida, ahorita mismo vengo.
- ¿Adónde vas cariñito...? (expresión de recién casados)

- Al Bar Pancho's, mi cielito, a tomarme una cervecita con mis "cuates"
de la palomilla.

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

- ¿Así que quiere una cervecita mi amorcito, eh?

Abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de
10 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, gringas,
japonesas, etc.

El pobre marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle:

- ¡Hay mi Pichurri, pero en el bar... tú sabes... siempre te traen
esa jarrita helada tan deliciosa y que le da tan buen gusto a la
cerveza...

- ¿La quiere congelada mi amorcito?
Y acto seguido saca del congelador una jarra helada, congelada,
blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío y se veía como
chinita... brrrrrr brrrrrr.

El marido todo apenado, dice:

- Si Churrititita mía, pero es que en el bar sirven unas tapitas y
unas botanas riquísimas. ¡Vuelvo enseguida!, ¿vale?

- ¿Conque quiere tapitas mi amorcito?
Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de
tapas. Aceitunas, sopitos, totopos, bocadillos, mejillones,
berberechos, patatas bravas, alioli, cacahuates, palomitas, quesos,
paté, caviar, carnes frías, etc.

- ¡Pero Caramelito! -dice él viendo que ya no le quedaban argumentos-
Allá en el bar, tú sabes... las maldiciones, las palabrotas, las
leperadas y todo aquello...

- ¿Quiere palabrotas mi amorcito?
Entonces:... ¡TE TOMAS EN CASA TU JO*DIDA CERVEZA EN LA PIN*CHE
JARRA HELADA... TE TRAGAS LAS TAPAS DE MIE*RDA. PERO DE AQUÍ NO
ME
SALES, HIJO DE TU RE' TIZNADA MADRE...!


Pero cómo ?... no eran muy "machotes" los mexicanos ? :-)
Para los que viven allí... tienen mal carácter las esposas mexicanas

************

Esposa:

- Definición de "esposa":

"Esposa es aquella persona amiga y compañera, que está siempre allí,
incondicionalmente a su lado, para ayudarlo a resolver los grandes
problemas que seguramente usted no tendría, si se hubiese quedado
soltero".

************

Feministas

¿Qué diferencia hay entre OSCURO y DURO?...
que OSCURO está toda la noche.


¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?...
inteligencia artificial.


¿Qué es lo que logras al tener dos pequeñas bolas en tus manos?...
La completa atención de un hombre.


Marido: ¿Para qué usás corpiños?... si no tenés con qué llenarlos.
Esposa: Bueno... vos usás calzoncillos... ¿no?


- Querida... ¿querés que te traiga el desayuno a la cama?
- NO!... jamás he quedado satisfecha en la cama.


¿Por qué Dios creó al hombre?...
Para que alguien te mantenga.


Un hombre le dice a su novia:
- Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados?
- Claro, siempre me gustaron los casados.


¿Por qué a las mujeres el matrimonio les quita el placer del sexo?
Porque cuando están por tener relaciones llega el marido a casa y les fastidia el plan.

************

Un tipo que trabaja en una importante y gran empresa multinacional agarra
el interno telefónico, llama a la bar y dice:

- ¡OIME CACHO, MOVÉ EL CULO Y TRAEME UNA GASEOSA CON DOS EMPANADAS, RÁPIDO!

Al otro lado del teléfono se oye una voz circunspecta que le dice:

- SEÑOR SE EQUIVOCÓ DE INTERNO.

- ¡¡DALE CACHO NO ME JODÁS Y MOVÉ EL CULO!!

La inmutable voz, le responde:

- ¿SABE UD. CON QUIÉN ESTÁ HABLANDO?

- ¡¡¡ NO SÉ !!!, le contesta.

- BUENO ... UD ESTÁ HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, ... IMBÉCIL!!!

El tipo sorprendido le responde:

- ¿Y QUÉ?, GORDO MARICÓN Y EXPLOTADOR DE MIERDA, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ¿ACASO VOS SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?

El gerente general mas que sorprendido responde:

- ¡NO!

Y el empleado le dice:

- ¡¡¡ AH, BUENO MENOS MAL !!!!!!! ....... tuh, tuh, tuh, tuh,.....

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