La risa, el mejor remedio
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La risa, el mejor remedio

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- Si tengo 40 manzanas en una mano y en la otra tengo 50
- Qué tengo?
- Pues, las manos muy grandes!

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- Cómo se deja intrigado a un idiota por 24 horas?
- La respuesta la coloco mañana a esta hora.

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- Por qué los pájaros vuelan hacia el sur durante el invierno?
- Pues porque es muy lejos para ir caminando.

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- Cómo se llama un Boomerang que no vuelve?
- Palo

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- Cuál es el mes mas corto del año?
- Mayo, porque sólo tiene 4 letras

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- Diferencia entre una novia y una esposa?
- 15 kilos!


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- En dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
- En Africa!!!...


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- La mamá de Pedrito tiene cinco hijos: Ya, Ye, Yi y Yu
¿Quiénfalta?
- Pedrito

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- Qué hacen los hipopótamos que no pueden hacer otros animales?
- Hipopotamitos

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Llega un borracho al bar... y balbuceando dice...
- Felices Fiestas!!!... Feliz Navidad!!! y prospero...
Uno de los parroquianos lo frena y le dice...
- Pero hombre... disculpe... pero si estamos en pleno Mayo!!!!..
- En Mayo?? ... mi mujer me mata..!!.. nunca había llegado tan tarde...

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Llega un niño a la farmacia y dice:
Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice: ¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
Pada amarradme ed zapato.

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El coche nunca reemplazará al caballo,
dijo la yegua

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El diccionario de apodos

S

Salchichon: porque es mitad burro y mitad caballo.
Salmón: va siempre contra la corriente.
San Cayetano: hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada.
Sandía: crece echado.
Sartén (2): hizo huevo todo el año.
Seco de Vientre: porque esta todo el dia sentado y no hace nada.
Semáforo después de las doce: nadie la respeta.
Serrucho: siempre pone el diente pero nunca el lomo.
Serrucho de goma: porque va y viene sin hacer nada.
Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro.
Silla de cuero: porque es pelado en el medio.
Sol de noche: se cambia la camisa solo cuando se le rompe.
T

Terapia intensiva: no lo pueden ver ni los parientes.
Toallon de Baño: porque te envuelve, te seca y quedas en bolas.
Toro cruzando el rio: solo se le ven los cuernos.
Tractor: porque es Grandote y con pocas luces.
Tractor de Circo: porque le gusta pasear las fieras.
Trago Largo: porque se toma directamente de la damajuana.
Triángulo de las Bermudas: porque lo que cae cerca de él siempre desaparece.
U

Uvasal: porque hay que echarle agua para que se levante.
V

Vaca en brazos: porque es imposible de aguantar.
Vaca muerta: porque llevaba los cuernos y no decía ni 'mu'.
Vela de Altar: porque se prende en todas las celebraciones.
Vibora de Museo: porque siempre vive en Alcohol.
Viento norte: caliente y seco.
Vikingo: no se saca los cuernos ni para dormir.
Vinchuca: duerme de día y chupa de noche.
Visagra: porque si no esta en la ventana esta en la puerta.

Y

Yerba buena: No se lava nunca.
Z

Zancudo: porque hay que matarlo para que deje de chupar.
Zapatilla nueva: porque afloja con el tiempo o con el alcohol.
Zapato verde: es muy raro.

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Estimado Soporte Técnico:
El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido 1.0 y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones "flores" y "joyería" que habían funcionado sin problema con Novio 5.0.

Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos,como Romance 9.9, e instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Baloncesto 3.0. Conversación 8.0 ya no funciona y LimpiezaDeCasa 2.6 provoca una caída del sistema. He tratado de ejecutar Quejarme 5.3 para resolver estos problemas, sin resultado.

Atentamente,
Desesperada.


~~~~~~~~~~~~~~RESPUESTA~~~~~~~~~~~~~~


Estimada Desesperada:
Tenga en mente que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento, mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo.
Trate de ejecutar el siguiente comando: :\CREÍA_QUE_ME_AMABAS.bat -force e instale Lagrimas 6.2 Marido 1.0 debería entonces ejecutar automáticamente las aplicaciones: Culpable 3.0 y Flores 7.0. Pero recuerde, usar esta técnica en exceso puede provocar que Marido 1.0 se desvíe hacia Silencio Gruñón 2.5, Happyhour 7.0 o Cerveza 6.1 Cerveza 6.1, en particular, es un programa muy dañino, que puede generar archivos de audio tipo "Ronquido".

NUNCA instale Suegra 1.0 o re-instale otro programa Novio. Estas aplicaciones no las respaldamos, y pueden hacer que Marido 1.0 se estrelle.

En Resumen:
Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada y no aprende nuevas aplicaciones rápido. Considere adquirir programas adicionales para mejorar el rendimiento. Personalmente, recomiendo ComidaCaliente 3.0 y RopaInteriorSexy 5.3. Además, ejecutar con demasiada frecuencia Quejarme 5.3 puede ocasionar que Marido 1.0 instale secretamente Amante 1.0, lo cual requeriría del programa utilitario Detective Privado 7.5, o incluso Abogado 9.0. Esto pudiera llevar a un fallo total del sistema y pudiera requerir re-iniciar Marido 1.0.

Soporte técnico

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Cierta sapa, piensa que estaba preñada, por lo que se hace el test de embarazo, y este le da positivo.
Feliz, esperaba en su casa, para darle la buena noticia a su esposo el sapo, quien aún no había regresado a su casa por estar trabajando.
- Pero - piensa la sapa - No se lo voy a decir directamente, sino que se lo voy a dar a entender, y de paso veo cuanto es lo que me tiene en cuenta.
Y a la noche, cuando el sapo llega a su casa, la sapa estaba tejiendo escarpines rosas y celestes. El sapo ni le presta atención, cena, y se va a dormir, y la sapa queda enojadísima, al haber comprobado, que poco era tenida en cuenta por su esposo el sapo, y decide vengarse, no preparándole comida para cuando él regrese de trabajar al otro día.
Efectivamente, a la noche siguiente, el sapo llega a su casa, y encuentra a su esposa la sapa, cenando sola, y ningún plato más de comida sobre la mesa.
Entonces corre hacia ella, la abraza, y la besa, y le dice:
- Mi amor, estás embarazada!!!!!!!!!!!!!!
- ¿Y cómo te diste cuenta? - pregunta ella sorprendida, a lo que el sapo responde:
- Porque el que come y no convida, tiene un sapo en la barriga!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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"En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar pecho y decir con mucha seguridad:
- Ahora sí que estoy bien jodido!!!"

"Los siquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el retardado sos vos !!! ".

"Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener la vaca".

"Hay dos palabras que abren muchas puertas: tire y empuje".

"Si usted es capaz de sonreír cuando algo está mal es porque ya encontró a quien echarle la culpa".

"Para lograr un objetivo es necesario soñar ....
No pierdas mas tiempo, larga todo y anda a dormir !!! ".

"Si usted todavía no encontró la persona ideal, diviértase con la que tenga a mano !!! ".

"Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados".

"Si un día la mujer que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana, recuerde: Usted tiene cuernos, no alas !!! ".

"Nadie vencerá en la guerra de los sexos, hay demasiada confraternización entre los enemigos. "

"Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de bestias cuadradas "

"Yo bebo poco, ese poco me transforma en otra persona y esa persona bebe muchísimo!!! "

"Las nubes son como los jefes: cuando desaparecen el día es mucho más lindo".

"Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola".

"La suegra es como un león: la tenemos que preservar, pero nadie la quiere tener en casa".

"Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas. "

"Las mujeres perdidas son las más buscadas "

"Si un día usted siente un gran vacío coma, es hambre!!"

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Esta era una vez un chavalo que le dice a su papá:
Oiga papá, ¿No tiene una lámpara?
El papá le responde sorprendido:
¿Y para qué quiere una lámpara?
Y el muchacho dice.
Para ir a ver a mi novia.
¿Para ir a ver a su novia?
Ah, yo cuándo necesité de una lámpara para ir a ver a su madre?
No, nunca papá, pero mire lo que agarró.

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¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
Un collar espectacular, ¿y vos?
No, yo todavía la dejo suelta. 

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Mujeres: 
¿Por qué las mujeres no manejan de noche?
Porque sus escobas no tienen luces. 

Había una mujer tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.

Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!" 
Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"

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Una vez Pepito llegó a la escuela y el maestro le dice:
Saca tu libro y tu cuaderno.
Pero Pepito le contestó:
No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia.
El profesor molesto le dijo:
¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse:
Y Pepito contestó:
¡Que es hijo de mi mamá!

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 Clubes
El club del Parkinson anuncia el inicio del curso de coctelería.

El club de forenses debió suspender la cena aniversario porque después nadie levantaba el muerto.

El club gay convoca a todos sus miembros.

El club de cinéfilos asegura que el film justifica los medios.

El club de precavidos prefiere no decir nada, por las dudas.

El club de peluqueras informa que se encuentra en sesión permanente.

El club de asmáticos llama a todos los aspirantes.

El club de pesimistas festejará su aniversario el próximo sábado con un asado al aire libre, si es que no llueve.

El club de reas llama a una asamblea ordinaria.

El club de coimeros hace saber por este medio que estan cerradas las inscripciones (aunque todo se puede arreglar).

El club de indecisos cita a asamblea extraordinaria, el 25 o el 26 del mes en curso.

El club de videntes informa que ha sido muy positiva la reunión del próximo jueves.

El club de postergados nos mandó un comunicado, pero lo vamos a difundir más adelante.

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Abogados
¿Qué diferencia hay entre una disolución y una solución?
Si tiráramos un abogado en un piletón con ácido sulfúrico, se produciría una disolución. Si los tiráramos a todos sería una solución.
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Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro.
Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a lugar seguro.
De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno.
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El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más dinero... se quedaría con los hijos.
Días después, vi al abogado paseando por el centro con mis hijos.
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¿Cómo se le llama a un abogado honesto?... fantasía.
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Se les pregunta a un ama de casa, a un contador y a un abogado cuánto es 2+2.
El ama de casa responde: "Cuatro"
El contador: "Podría ser tres, o cuatro... déjeme estudiarlo..."
El abogado: "Cuanto quiere que sea?"
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Porqué los tiburones no atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.
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Dos abogados están en un banco cuando entran varios hombres enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos saca del bolsillo $100 y se lo ofrece al otro.
¿Qué es esto que me das ?
Te pago lo que te debía por la cena del otro día.
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Un abogado llega a su trabajo el primer día, una secretaria entra a su despacho y le dice que tiene una visita.
El abogado le dice que la haga pasar, entonces agarra el teléfono y empieza:
..Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en
esta base. ¿Está claro ? (cuelga)
Buenos días, en que puedo ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.
-------------------
El juez le pregunta al acusado :
Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado ?
No, pienso decir la verdad.
-------------------
¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?
Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.
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Santa Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan amistosamente por las calles de la ciudad, cuando de repente se encuentran con un billete de cien dólares tirado en la vereda.
¿Quién se queda con el billete???
El borracho, por supuesto, los otros tres personajes no existen...
--------------------
Un hombre va a un abogado.
¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
10.000 pesos por tres preguntas.
Vaya, es un poco caro, no ?
Si... y dígame, cuál es su tercera pregunta?

****************

Buenos días, Soporte Microsoft, ¿En qué lo podemos ayudar?
¿Sí, bueno? Tengo un problema con mi Word.
¿Qué tipo de problema?
Bueno, estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
Hmm, entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
Nada, está en blanco, no acepta nada cuando escribo.
¿Está usted todavía en Word, o lo cerró?
¿Cómo lo puedo saber?
¿En su barra de tareas aparece el Word?
¿Cuál es la barra de tareas?
¡Olvídelo! ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
No hay ningún cursor, ya le dije, no acepta nada cuando escribo.
¿Tiene su monitor un indicador de poder?
¿Dónde está el monitor?
Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor, tiene una pequeña lucecita que le indica cuando está encendido.
Bueno, entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de él. ¿Lo puede ver?
Sí, creo que sí.
Cuando se asome detrás del monitor, ¿Nota que hay dos cables conectados a él y no sólo uno?
OK, aquí está.
Por favor sígalo y dígame si está bien conectado atrás de su computador.
No.
No es porque no tenga el ángulo correcto, es porque está oscuro.
¿Oscuro?
Sí, la luz de la oficina está apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
Bueno, entonces encienda la luz de la oficina.
No puedo.
¿No? ¿Por qué no?
Porque hace un rato que no tenemos electricidad en el edificio.
¡Ah, la electricidad! ¡Se fue la electricidad! ¡Bueno, ya lo tenemos!
¿De verdad?
¡Claro! ¿Todavía tiene las cajas, manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
Bueno, sí, los mantengo en el armario, ¿Por qué?
Excelente, sáquelos, desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró.
Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dio.
¿De verdad, tan malo es?
Sí, me temo que así es.
¿Qué les digo?
¡Dígales que usted es demasiado "estúpido" para tener una computadora!

****************

¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escucha Salsa.

****************

Un hombre está pidiendo en una esquina y pasa por allí un señor y el que está pidiendo le dice:
¡Señor, déme algo para ayudar a los subnormales!
El señor le responde:
¿Qué? ¡Para el gobierno ni un céntimo!

****************

¿Por qué Dios creó a la suegra?
Porque el diablo no puede estar en todos lados. 

****************

Una mujer conoce a un tipo en un bar... conversan, se entienden... y terminan marchándose juntos.
Van al departamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota; que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo. La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches; pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo mira a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama. 
Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en sus brazos, le pregunta: 
- Y bien? ¿que te pareció.. como estuvimos?
El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice:
- Nada mal. Podes retirar tu premio de la repisa del medio ... 

****************

Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:
¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
¿Cómo que uno? ¡Si había cuatro en la caja!

****************

Estaba una señora con bigotes sentada a fuera de su casa, cuando de pronto pasan dos niños
y se le quedan viendo lentamente y sin avanzar. Entonces, la señora se molesta y les dice:
¿Qué nunca han visto una mujer con bigotes?
Y los niños asustados le contestan:
¡Gratis, no! 

****************

Mi amigo, ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
Lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.
Bueno, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?
No compadre, es para comprarme el burro. 

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Diccionario de apodos

I

Iglesia abandonada: no tiene cura.
Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo. 
Inmortal: porque no puede estirar la pata. 

J

Jeringa de Hospital: porque anda metido en todas partes.


K

Kiosco: porque es chiquito cuadrado y lleno de boludeces. 


L

Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible.
Lampara Petromax: porque se cambia la camisa cuando se le rompe. 
Lancha sin motor: porque nació 'pa-bote'.
Lobo del aire: cuando no está escondido, está 'volando'. 

M

Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso.  
Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua. 
Media: porque cuando abre la boca, mete la pata.
Menú de Araña: mosca todo el día (al dormilón).  
Mirtha Legrand: habla, habla, habla y no deja comer. 
Mosquito de calabozo: chupa como un condenado. 
Mosquito de Manicomio: porque chupa a lo loco. 
Muchacha fiel del lejano oeste: siempre anda con el mismo vaquero. 
Mudanza corta: se está yendo en frente. 
Muñeca de trapo: tiene dos pata de lana.  
Murcielago: porque duerme de dia y chupa de noche. 
Murcielago (2): no pone el lomo ni para dormir.
N

Nafta Super: porque cada día más cara. 
Naranja Caida: porque se levanta se lava y se chupa.

 

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