SOLA

Hoy es un día particular, no pensaba ponerme a escribir nada, pero el teclado me atrapó. Caí en la cuenta que me es imposible conectarme con esta sensación distinta que me abraza, que me envuelve, que nunca sentí hasta ahora y que me provoca una vibración desconocida. En este presente, cuando los recuerdos se agolpan con la realidad, presionando por salir de mi cabeza, por mis poros... Imposible concentrarme en ayeres lejanos cuando la memoria hace historia satisfecha de cada movimiento del cuerpo...
Estas últimas semanas han sido un torbellino de emociones y anécdotas que me tienen francamente fortalecida... Cada día trae una nueva aventura, un nuevo desgarro, una sorpresa a la vuelta de cada recodo...
Como siempre en primavera, exploto en una maraña de sentimientos que obnubilan mi juicio, arremolinando sinsabores y alegrías... las lágrimas suceden a las carcajadas, las sonrisas a la nostalgia, el frío en el alma precede a la calidez de un par de palabras amigas...
Y en el medio de todo esto... hombres...
Hombres... hombres... ¡Hombres!
Así, en plural, vanos e insolentes. Hombres, muchos hombres, demasiados... todos rondando mis espacios, tratando de sacarme una sonrisa, de ganarse mi corazón y llenar de ternura mi soledad...
Rodeada de música, de un tiempo a esta parte, camino por la vida con cierta desfachatez...
Me dejo seducir por la poesía barata que viene a arrullar mis sentidos desde la voz de un niño pícaro, que no soporta la idea de que yo no salte ante la oferta de ir a la cama con él....
Me vuelvo sed de compañía cuando las sirenas anuncian la llegada de un recuerdo: pequeño, ególatra, que jamás perdonará que lo haya mantenido en las sombras, justo en las esquinas de mi tiempo, durante meses y meses llenos de irregularidad...
Me permito escuchar a Steven Taylor en "My girl" y entonces me invaden los recuerdos de mi mensajero... de mi compañero inseparable... de ese que aún me ronda... el que aparece y desaparece de improviso y siempre para dejarme hecha un estropajo el alma, sin jamás tener (yo) la valentía como para tomar una decisión en uno u otro sentido...
Todo me lleva a recordarme la falta que me hace una historia que dure más que lo que se demora la cordura en entrar por la ventana cuando empieza a amanecer...
Me divierten los hombres... me divierten y me intrigan... no los entiendo... no entiendo los que estuvieron en mi pasado, y casi tampoco a los del presente, aunque reconozco estar un poco mas experta en estas lídes.
A veces me miro en el espejo y me da por suponer que ha de ser algo mental... porque no soy, ni por mucho, la más entusiasta con mi apariencia. Pero supongo que soy real... Ellos parecen no ver todos y cada uno de mis defectos que percibo en mi cuerpo de mujer-a-la-salida-de-los-cuarenta, y que podría enumerar hasta el anochecer si alguien quisiera escuchar un discurso tan estúpido al respecto...
Huelo mi hombro y entonces descubro que hay olores que en mi piel cambian... Y me rebelo un poco... no porque quisiera tener por siempre ese fantástico perfume metido bajo mi piel, NO, por favor NO LO QUIERO, sino que creo que no me interesa reemplazar a nadie. No sé si quiero reconocer otro olor en mi piel, porque entonces cuando su dueño se aleje, volveré a sentir su ausencia en mi propio cuerpo...
¡Qué desastre! Si hubiera seguido los designios de mi educación, probablemente seguiría casada con mi primer marido, casada e inodora. Pero en algún momento temprano de mi vida tuve la tremenda claridad mental como para saber que, si bien no sabía que camino tomar, el que me habían pintado no me satisfacía ni un ápice...
Desde la distancia de entonces, claro...
Porque ahora, de pronto, me da por pensar que mi vida sería bastante mas aburrida, pero más estable, si tuviera que discutir relevancias irrelevantes como en que gasté la plata del supermercado, o por qué llego mi pareja más tarde de lo normal si no respondía al teléfono de la oficina... o si tuviera que defender irrelevantes relevancias, como los deseos de aislamiento físico y emocional, que, de tanto en tanto, me asaltan en mis tiempos de adolescencia tardía...
Hay momentos en que me cansa esta soledad... me cansa, me agobia. Y me entristece. Ciertos días me cansa y otros me desgarra. De una u otra forma... me fatiga, me quita energía saberme sola y tener la conciencia absoluta de que si no cuido de mí, nadie lo hará...
Pero, a pesar de ello, no concibo la posibilidad de otra forma de vida...
Por eso los hombres...
Por la compañía o la falta de ella... Por la calidez que me regalan... por la comodidad de saberlos entrando en mis rutinas sólo de a ratos y en la medida en que yo así lo quiera... Supongo que soy egoísta... pero no más que cada uno de ellos, que pretenden erigirse cada cual en su propia fantasía de si mismos en la interacción conmigo...
Huelo nuevamente mi piel, tengo ganas de encender un cigarrillo... y miro por la ventana... La tarde está cálida, tibia y envolvente, como los brazos ausentes de un hombre adorable que acaricia mi alma con palabras mas adorables aún, pero que no me atrevo a dejar entrar del todo en mi corazón...; tan plácida como dejarse acunar por la esencia luminosa de sus ojos...
Extraño la playa, extraño los recitales de Baglieto en el Parque del Sur, la costanera al atardecer. Sentarme a mirar el agua, saberme amada, sentirme amada... no logro encontrar el equilibrio espiritual que nunca tuve, que me falta, pero no tanto...
Pero, por hoy, me importa un comino...
No tengo compañero, no tengo rutinas de a dos de domingos por la tarde... no tengo planes para el futuro trazados con tinta indeleble no soy responsable de otras vidas... o sí. No tengo que seguir parámetros de horarios preestablecidos, no debo verme presentable ni bonita si no quiero...
Y eso, en estos tiempos... es una bendición.
 

Alicia Floreano




Gentileza:: Alicia Floreano [ aliciafloreano@ciudad.com.ar ]

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