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CONTRATO DE MATRIMONIO

Yo, _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº ____________, a quien en lo sucesivo se denominará "el esposo", y la señora _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº __________, en adelante "la esposa", han convenido y pactado:

Capitulo I: De los derechos y obligaciones de las partes

Artículo 1: El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha, y puede ser renovado en dicha fecha en caso que las partes estén de acuerdo, de lo contrario quedará anulado sin necesidad de que exista el divorcio ni el papeleo y así no tener que incurrir en esos gastos molestos, ni en reuniones.

Artículo 2: El esposo, como cabeza de la casa y responsable de todo, por el hecho de ser el que se enfrenta a los ladrones, a las deudas, y el que tiene que matar una cucaracha a las 12 de la noche, tiene derecho a llegar a la casa a la hora que se le dé la gana, sin el temor de que la esposa le reproche. La violación de este articulo será castigada drásticamente.

Artículo 3: En cuanto al cuidado de los niños: La esposa, por la condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los chicos, ella únicamente, los llevará (y los traerá de vuelta) al colegio, al médico, a la iglesia, etc.

Artículo 4: La esposa, en caso de que quiera opinar en la casa, correrá con el cincuenta por ciento (50%) de los gastos. Si además de opinar desea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje antedicho aumentará automáticamente al ochenta por ciento (80%).

Artículo 5: En el caso hipotético de que exista una diferencia de opiniones, discusiones menores o pleitos, ni la comida ni el sexo estarán en juego (Ver Capitulo III, Artículo 11).

Artículo 6: Este matrimonio se realizará con "Separación de Viernes", por lo que el esposo tendrá todos los viernes libre y la esposa, con todo el pudor que Dios le dio, deberá ese día atender la casa.

Artículo 7: Todo lo que se lleve a la casa (léase alimento o vestido), la esposa tendrá la obligación de decirle a los hijos que lo llevó el papá, para así contribuir a un acercamiento padre-hijo.



Capitulo II: De las suegras

Artículo 8: La madre de la esposa, en adelante "La vieja esa", tendrá derechos de visita al matrimonio exclusivamente los días 29 de febrero. Por otra parte, sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder, deberá cambiar su número telefónico y mantenerlo en estricto secreto.

Artículo 9: La madre de el esposo, en adelante "Mamita querida", sin perjuicio de otros beneficios que le pudieren corresponder, tendrá derechos de visita todos los domingos, a fin de asegurar la correcta, abundante y sabrosa alimentación de su hijo, para compensar los pocos nutrientes aportados por la abominable comida preparada por la esposa durante la semana.

Artículo 10: El esposo y la esposa se obligan a nombrar a sus respectivas suegras tal y como este Contrato lo estipula, dejándose expresa constancia que la menor falta a este articulo hará incurrir al infractor en las penalidades previstas en el Capitulo V.



Capitulo III: De las relaciones sexuales

Artículo 11: El presente contrato obliga a la esposa a tener sexo en la situación, momento y circunstancia en que el esposo lo requiera, sin demoras ni excusas. Asimismo, se deja expresa constancia de que el esposo podrá hacer uso de todas las partes del cuerpo de la esposa, sin limitaciones ni condicionamientos.

Artículo 12: En caso que la esposa se encuentre imposibilitada de cumplir con el Articulo 11 (imposibilidad que deberá estar debidamente refrendada por autoridad sanitaria competente), el presente contrato faculta a el esposo a procurarse cualquier sustituto que sus deseos encuentren apropiado, incluso fuera del hogar conyugal.

Artículo 13: En caso que el esposo no se encuentre en su mejor estado físico y mental para llevar a cabo un encuentro sexual sugerido por la esposa, la sola frase "No me jodas" será suficiente para que la esposa abandone su intento. Al efecto, bastará que la frase precedente sea pronunciada una (1) sola vez; caso contrario, la esposa infractora deberá someterse a las penalidades y sanciones previstas en el Capitulo V.



Capitulo IV: De las amistades

Artículo 14: El esposo está facultado a salir de su hogar para reunirse con los amigos que estime conveniente, quedando expresamente habilitado para llevar a sus relaciones sociales al hogar matrimonial toda vez que así lo desee. En este último caso, la despensa y la heladera deberán estar siempre provistas de comestibles y bebidas, precaución que la esposa deberá siempre tener en cuenta, para satisfacer debidamente las demandas de sus amigos.

Durante el tiempo que se extienda la visita de los amigos de el esposo al hogar matrimonial, todos los enseres eléctricos y electrónicos, como por ejemplo (pero no limitados a): televisor, equipo de audio, reproductor de video, y sus respectivos controles remotos deberán estar a disposición para ser utilizados por el esposo, o eventualmente por algún miembro del grupo de sus amigos.

Artículo 15: La esposa está facultada a tener una (1) amiga, en adelante "la otra bruja", quien tendrá los mismos derechos y regímenes de visitas que la vieja esa.



Capitulo V: De las penalidades y sanciones

Artículo 16: Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan en juego la moral del matrimonio, o que no cumpla con alguna de las cláusulas de este contrato, automáticamente pierde el derecho a todo, por lo que deberá abandonar el hogar matrimonial en un lapso no mayor a los cinco (5) minutos de producido el hecho.

Se deja expresa constancia que sólo en esta situación podrá hacer uso del aparato telefónico para llamar a la vieja esa, o eventualmente a la otra bruja. También se deja constancia que éstas y no otras serán las únicas personas posibles destinatarias de tal llamado. De ser necesaria su presencia fuera del régimen de visitas establecido en los artículos correspondientes, la vieja esa y la otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de quince (15) minutos de avisadas telefónicamente. En éste caso, su visita no deberá extenderse mas allá del tiempo que sea necesario para llevarse a la infractora, lapso que no podrá exceder de un (1) minuto.

Artículo 17: En caso que el esposo deba ser sometido a juicio por alguna mala conducta o falta de observación a alguna de las cláusulas del presente contrato, los cuatro amigos de este de mayor antigüedad , deberán formar un Jurado Revisor, el cual determinará su grado de culpabilidad.

Visto el presente contrato y leídas todas sus partes, se firman en nombre de las partes por su representante debidamente autorizado, a los __ días del mes de __________ del año 2003, en dos (2) originales y copias, a un mismo tenor, para cada uno.





Firma del Esposo: _____________ Firma de la Esposa: _______________

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Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85. años..

Al regresar a casa su nieta le preguntó que cómo le había ido, a lo que la abuela le contestó: 

- ¡Tuve que darle una bofetada!

La nieta pregunta enojada:

- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?

- No, al contrario.... pensé que ya se había dormido.

************

PADRES... PARA REIRNOS UN POCO.

Cada vez que veas que tus hijos están fuera de control, reconfórtate pensando que ni siquiera la omnipotencia de Dios sirvió para que sus hijos le hicieran caso.
Luego de crear los cielos y la tierra, Dios creó a Adán y a Eva, y las primeras palabras que les dijo fue "No lo hagas"

- No hagas que? - Respondio Adan
- No comas la fruta prohibida
- Fruta prohibida? Tenemos una fruta prohibida? Hey, Eva... Tenemos una fruta prohibida!!
- De ninguna manera!
- De todas las maneras!
- NO comas la fruta! - Dijo Dios
- Por qué?
- Porque soy tu Padre y digo que NO! - Respondió Dios, preguntándose por qué no detuvo la creación después de crear los elefantes...

Minutos después, Dios vio a Sus criaturas comiendo la manzana...
- No les dije que no comieran la fruta? - Preguntó Dios, nuestro primer Padre.
- Ajá - Dijo Adán
- Y entonces por qué lo hicieron?
- No sé - Dijo Eva
- Ella empezó! - Dijo Adán
- No fui yo! - Dijo Eva
- Si fuiste!
- NO FUI!


Cansado de los dos, el castigo de Dios fue que Adán y Eva tuvieran sus propios hijos.

Desde entoncés, el patrón quedó grabado y nunca se cambió.

Pero hay una moraleja en esta historia.


Si paciente y amorosamente trataste de dar la sabiduría a tus niños y ellos no la tomaron, no seas duro contigo mismo.


Si Dios tuvo problemas criando a Sus hijos... Qué te hace pensar que sería fácil para tí?

Consejo del día: Si tenés un montón de tensión y te da dolor de cabeza, sigue las instrucciones del frasco de aspirinas: "Tome dos aspirinas" y "Manténgase alejado de los niños"

NIÑOS: Pasas los dos primeros años de sus vidas enseñándoles a caminar y a hablar. Luego pasas los siguientes 16 años diciéndoles que se sienten y se callen.

Los nietos son la recompensa de Dios por no haber matado a tus hijos..

Las madres de adolescentes saben por qué algunos animales se comen a sus cachorros.

Los niños rara vez te malinterpretan. De hecho, normalmente repiten palabra por palabra lo que nunca debiste haber dicho.

El principal propósito de hacer fiestas para niños es para recordarte a ti mismo que hay algunos niños peores que los tuyos.
Se bueno con tus niños. Ellos elegirán tu geriátrico!!! 

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Gran final del campeonato de ajedrez.
Los dos grandes maestros estaban acodados sobre la mesa y contemplaban fijamente las piezas.
La radio, la televisión y los periódicos esperaban sin respirar el siguiente movimiento. 
Pasaron horas, más horas, pero nada sucedió. 
Ni un movimiento, más horas pasaron, hasta que el gran maestro levantó la vista y dijo: 
¡Ah, disculpa! ¿Me tocaba a mí?

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Estaban dos peces conversando cuando uno le dice al otro:
Che, ¿Y tu papá qué hace?
El otro le contesta:
¡Nada! 

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Un compadre visita a otro compadre y le dice:
Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa.
A lo cual el otro contesta:
Sí, es verdad compadre. 
Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo, tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato.
A lo cual el compadre le pregunta:
Oiga compadre, y para qué quiere agua caliente?
Y responde el compadre:
Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría. 

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Una periodista internacional debía cubrir una nota en Jerusalem. La ventana, en su habitación del hotel, daba de frente al Muro de los Lamentos. Todas las mañanas al levantarse y salir, veía instalado a un Rabino rezando frente al Muro, y al regresar, el Rabi continuaba alli.

Pasaron los días, termino su tarea y antes de regresar , a la periodista se le ocurrió hacerle una nota al rabino. Se acerco y le comento que deseaba entrevistarlo, porque le habían comentado que desde hacia muchísimos años, el rezaba día tras día en el mismo lugar.

- Dígame Rabino, Ud. viene a rezar al Muro todos los días, año tras año.

- Sí, todos los días le rezo a Dios y le ruego que los hombres cambien, para que haya paz en el mundo, para que no exista el hambre, que los políticos que manejan la historia de los países solo miren el bienestar de sus conciudadanos, que la educación sea prioridad y tantos
otros ruegos que me llevan todo el día frente al Muro.

- Aja, ¿y como se siente Ud., tras todos estos años, Rabino, pidiendo tantas cosas buenas para la humanidad?

- ¿Que como me siento!!!!!??????...... ¿como me voy a sentir!!!!?????............... COMO SI LE ESTUVIERA HABLANDO A LA PARED!!!!!!!

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En un prestigioso museo antropológico, el guía se dirige a los turistas:
Bueno, y acá tenemos el esqueleto de un tiranosauro rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 34 días. Un turista sorprendido pregunta: Señor, ¿Cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
Cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones de años, y ya hace 34 días que trabajo aquí. 

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Una viejita le dice a su marido:
- ¡Hola, cariño! ¿Qué tal ha ido en tu partido de golf?
- Bien, estaba dando buenos golpes, pero mi vista está tan mal que no veía donde iba la pelota...
- ¡Claro, si tienes 78 años! ¿Qué esperabas?, ¿Y por qué no te llevas a mi hermano Santiago contigo?
- ¡Pero si tiene 85 años y ya no juega al golf!
- Si, pero su vista es perfecta. El puede ver donde cae la pelota.
Al día siguiente el marido se lleva a su cuñado Santiago a jugar al golf, tal como le recomendó su mujer. Golpea, y la pelota sale disparada.
- ¿La has visto?, ¿la has visto?...
- ¡Sí, claro que sí!, responde Santiago muy contento.
- Bueno, ¿y dónde ha caído?
- Puesssss, ... la verdad ... ¡Que ya no me acuerdo!...

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Un señor llama a un médico:¡Doctor!, si un día de estos usted va a pasar cerca de mi casa,
visíteme, por favor, pero no quiero que usted dé un viaje sólo para eso.
Está bien, pero como quiera, ¿De qué se trata? 
Bueno, a la mujer mía se le torció la mandíbula y tiene varios días que no puede hablar. 

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Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta: 
¿Si?¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible! ¡Hola, hola! ¿Estás en el gimnasio?
¡Sí! Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta? Como 5.000 dólares.
¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío. Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. 
¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta? Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar. La mujer, decidió arriesgarse: Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros?
¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien, 
¡Ay cuanto te adoro, mi amor! Un besito y te dejo. Chau. 
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta: 
¿Alguien sabe de quién es éste celular? 

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¿Sabes por qué las gallinas cantan con los ojos cerrados?
Porque se saben la letra de memoria. 

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Estaba Ezequiel en la casa de la novia esperando que esta se termine de cambiarse, mientras tanto conversa cálidamente con su futuro suegro, al que le dice:

- Señor, la verdad que si usted hiciera una rifa, y su hija fuera el premio, yo compraría todos los números.

- ¡Ajá! Así que lo que usted quiere es sacársela, ¿verdad? -le dijo el papá de la jovencita

- No señor.... ¡todo lo contrario!

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Este era un tipo que le dice a su pareja:
- Daniel, tomame de la mano.
A lo que Daniel le responde:
- ¡No!
- Daniel, abrázame.
A lo que Daniel responde:
- ¡No!
- Daniel, bésame.
A lo que Daniel responde:
- ¡No!
- Pero Daniel, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Daniel responde:
- ¡Porque somos una pareja de policias!

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En un pueblecito hay dos familias judias, y quieren casar a sus respectivas hijas. Como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo.

Pero resulta que uno de los muchachos se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega.

Es una verdadera joyita, asi que las dos familias lo quieren.

Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino más viejo de los alrededores.

- Lo que haremos es muy simple -dice el rabino-, como aconsejo sabiamente Salomón, partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.

Entonces la madre de una de las novias dice:

- No, por favor, pobre muchacho, ¿cómo le van a hacer eso!?

Pero la otra madre dice:

- Eso! Eso! Que lo partan! Que lo descuarticen!

Entonces el rabino mira a la segunda madre (la que gritaba con los ojos inyectados en sangre que lo corten en dos) y le dice:

- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra!!

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Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"? 
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la parte de ciencia-ficción.

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Tenga su titulo en minutos!!!, con las especializaciones que tenemos en nuestra días...., lo mejor es redactar correctamente nuestros Curriculum Vitae.

Esto puede ayudar: 

Especialista en Comercialización de Impresos 
(Operador de Fotocopiadora) 

Supervisor/a General de Bienestar, Higiene y Salud 
(Muchacho/a de Limpieza) 

Coordinador Oficial de Movimientos Internos 
(Portero) 

Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno 
(Vigilante) 

Distribuidor de Recursos Humanos VIP 
(Chofer de taxi) 

Distribuidor Interno de Recursos Humanos 
(Ascensorista) 

Director/a de Flujos e Higienización de Áreas 
(Limpiador/ra de baño) 

Especialista en Logística de Energía Combustible 
(Playero de Estación de Servicio) 

Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil 
(Peón de Obra) 

Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil 
(Ayudante de Peón de Obra) 

Especialista en Logística de Documentos 
(Mensajero)

Especialista Avanzado en Logística de Documentos 
(Mensajero motorizado) 

Consultor de Asuntos Generales y No Específicos 
(Adivino, Brujo, Lector de cartas, pai, curandero, etc.) 

Técnico de Mercadeo Dirigido 
(Repartidor de volantes en las esquinas) 

Especialista en Logística de Alimentos 
(Mozo) 

Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo 
(Haragán, Vago) 

Abastecimiento Logística en Lugares de Alta Concentración 
(Vendedor de sándwich en el estadio) 

Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación 
(Vendedor Ambulante) 

Técnico Sanitario de Caminos Públicos 
(Barrendero de calles) 

Distribuidor Geográfico Poblacional 
(Conductor de ómnibus) 

Director y Conductor de Grupos en Actividades Logísticas 
(Piraña -delincuente que ataca en grupos-) 

Especialista en Administración y Ejecución de Labores Independientes Free Lance 
(Técnico- el que trabaja en todo: carpintero, gasista, electricista- ) 

Experta en Cotización y Ejecución de Relaciones Humanas Pre-estructuradas 
(Prostituta ) 

Clasificador, Acopiador y Distribuidor de Frutales, Legumbres y otros 
(Verdulero) 

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Reforma ortográfica

La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2003 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanoparlantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.

También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."

Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Asimismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos.

Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.

A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".

No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe. Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre"

Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile.

Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.

Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa. 

Amanesera y beremo...

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